Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо более приятных занятий. Что же делать? Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки, получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать строго". В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший, оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу, что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин "отлично", могут схлопотать и "пару". "Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы. Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен завершен". На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.
История, которую мне рассказала одна знакомая. Лето. Студенты. Никому уже не хочется сидеть в этих душных аудиториях. А те кто еще остался, уже не то чтобы сидят, а... лежат. Ну естественно не совсем трезвые. На галерке сидит группа студентов, уже изрядно выпимшЫх. Лекция в разгаре. Тут одному из них становится плохо (или хорошо:), и он отрубается... Фамилия его была - Дроч. Его "товарисч" после неудачных попыток привести соседа в чувство, встает и кричит преподу: - мадам, Дрочу плохо!!! препод после недолгих раздумий: - ну что я могу вам сказать... дрочите лучше ! вот такие у нас понимающие преподы :)
Работал у нас одно время водитель. Он и рассказал эту историю. Не знаю, верить ему или не верить - решайте сами... Скажу только, что не ловили его на вранье... Хотя, история эта спустя год после его рассказа приходила ко мне с другой стороны уже как анекдот... Хотя, в принципе, на мой взгляд, все в ней реально. Такое если и не имело места, то смело могло произойти. Да! История эта приключилась не с ним, а с его напарником в его бытность дальнобойщиком.
Значит, так: Дальнобойщик. На КАМАЗе. Полуприцеп. Очень длинный. Плохо сдавать назад в темноте. Нет, сзади белый свет зажигается, как положено, но КАМАЗ-то длинный... Не видать. Ну и Кулибин этот придумал повесить под кузов сзади фару дальнего света. Вывел ее на кнопочку в салон и радовался жизни. Как врубит ее - сзади как днем светло становится....
Ну и едет он как-то по трассе. Темно уже давно - едет на фарах. Тут сзади к нему цепляется какой-то Москвич. Близко так подобрался и светит дальним. А у КАМАЗов зеркала - трельяж настоящий... Слепит Москвич нашего героя, дискомфорт, так сказать, причиняет... Ехать невозможно. Уж он и оторваться пытался, и скорость сбрасывал - авось Москвич обгонит - ну никак. Приклеился сзади как банный лист, и светит, гад! КАМАЗист ему уж и аварийкой мигал, и стоп-сигналами SOS отбивал... Не помогает..... В конце концов достало его такое дело, психанул он и врубил ему назад дальним светом из-под кузова.... Москвич пропал. Сразу. Как сдуло. Наш друг проехал еще километров 5 - нет Москвича... интересно стало... Разворачивается и возвращается. Подъезжает к тому месту и видит картину: Москвич в кювете валяется, на обочине сидит пожилой водитель. Руками голову обхватил и скулит потихоньку. КАМАЗист к нему подходит: - Слышь, бать, ты чего? Че случилось-то? - Да ты понимаешь, сам ни хрена не пойму... Еду я за КАМАЗом - все в порядке...... Даже не знаю......... Откуда этот мотоциклист взялся???!!!
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Закончил я Череповецкую пулеметную школу. В этом городе металлургов и родилась эта, похожая на правду история, естественно не без участия двух самых выдающихся и безбашенных слоев населения - курсантов и студенток местного педа. В один из теплых летних вечеров будующий защитник Отечества решил посетить будующую преподавательницу чего-то там весьма умного и расплывчатого, а если все пройдет нормально, то и заночевать(дело молодое). Общага пединститута находилась недалеко и девушка вроде бы на эту ночь оставалась в комнате одна.(повезло!) Пришел, поболтали для приличия о службе, учебе и погоде. Но тут подругу вниз вызывают, то ли телеграмму получить, то ли письмо, не важно. И чтобы будущий герой Отечества не пропал за время ее отсутствия(а если соседки украдут?), она запирает комнату с обещанием быстро вернуться. И вдруг(без этого "вдруг" и рассказ не имел бы смысла) в общаге вырубается свет. Темно парню в комнате, а тут еще и в сортир захотелось. Кормят в военных учебных заведениях представляете как, чтобы молодой лейтенант вполне мог камни глотать и переваривать, запивая их техническим спиртом(галоша по-нашему) для устрашения мирового империализма. Дверь заперта, девчонка вот-вот вернется. Но где наша не пропадала! Не зря все в армии за 45 секунд делается. Нашел на ощупь на столе какие-то бумажки, разложил на полу, опустошил кишечник, подтерся качественно(в гостях все-таки). И быстренько все в открытую форточку выкинул. Эх, молодца, Суворов бы позавидовал! Через несколько минут заходит подруга:"Как ты, защитник мой, не скучал ли? Щас чайку, да и спать что-то хочется...". А тут и свет включили.... Такого МАТА будущему офицеру слышать не приходилось даже в казарме в момент подъема по тревоге в 4 утра! Картина Репина: на прибитой к форточке противокомарной сетке висит, потихоньку сползая вниз курсантское говно, завернутое в скомканные листы свеженаписанного в течение последних двух недель курсового проекта!!(уже готового к оформлению в красивую картонную папку) Эти же обезображенные листы валяются под окном... В общем ретировался будующий генерал со скоростью истребителя в момент взлета и женился он точно не на учительнице.
Один парень пришел в гости к знакомой в общагу (естественно нелегально, т. к. после23.00). В целях конспирации, свет в комнате был потушен. Подруга решила подкормить своего поклонника перед этим самым делом, для чего отправилась подогреть на кухню супчик. А бедный парнишка немного маялся животом (конкретно метеоризмом) и в отсутствии хозяйки капитально испортил воздух в комнатушке. Чтобы подруга ничего не заподоздрила, решил немного перебить запах духами, взяв их с тумбочки хозяйки. Побрызгал немного на себя, на стены, мебель. Входит хозяйка, включает свет. В зеленке парень и все, что его окружает. О дальнейшем развитии их отношений история умалчивает.
Прочел в газете. Молодая пара попала в больницу. У нее ожег спины и сотресение мозга. У него сильно поврежден "детородный орган". Что случилось не говорят. Но журналисты всетаки допытались. И так, представте следую картину: послебурной ночи ОН дабы показать как он любит свою супругу, идет на кухню жарить для любимой блины. ОНА, учуев приятный запах, пошла на кухню. И видя то как муж ее любит, решила его ублажить прям на месте. Занялись они оральным сексом. И когда дело приближалось к своему пику, ЕМУ вздумалось перевернуть очередной блин (не прерывая прцесса). И вот представте себе ОН подктдывает его над сковородкой и... вся эта горячая масса падает акурат на спину жены. От шока она сжимает зубы, в свою очередь муж по той же причине бьет Еі сковородкой по голове. Вот такая вот "не веселая" история
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.