Остальные новые анекдоты

- Моя девушка называет меня "мачо".
- Коль, не "мачо", а "чмо".

16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть
нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет
одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на
руках носят.
- Ага. Репетируют.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, что слово "самолет пишется с
буквой "м", а не с "л"!

- Cвежий анекдот про спасателей слышал?
- ?
- Чип и Дейл сидят за помощь!

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".

Парень говорит девчонке:
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

Мужик читает гороскоп сидя за компом:
... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы,
выполняемый на компьютере...
На что через минуту размышлений выдает:
- Ну бля, теперь все в уме считать придется?

Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket

В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания.
Висит плакат, и препад водит указкой по схеме.
- О цэ искра!
- Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет!
- И поршня кто куды-кто куды.....

Два кавказца делятся своими бедами друг с другом:
- Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового
похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее
благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".

Я вам раскажу анекдот !
Только вы не смейтесь!

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

Встречаются два друга:
- Где работаешь?
- В лаборатории.
- Ого, физик-ядерщик?!
- Да не, я в поликлинике...

Сенсация! Безградусная водка! В оригинальной бутылке. Не содержит ни
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!

Внимание! Премьера!
Новый бродвейский мюзикл "Муха-Цокотуха"
Каждый день на сцену садится муха в натуральную величину!

Кладбище. Похороны.
Вокруг гроба куча родственников и друзей покойного.
Идет мелкий дождик.
Священник читает что-то. Затем закрывает книгу, обращает глаза к гробу и
громким печальным голосом:
- Вы САМОЕ СЛАБОЕ звено. Прощайте.

;) Жук.

Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".

Падежи новорусского языка:
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.

Однажды Ходжа Насредин, обожравшись в чайхане, походжал за угол и там
сильно насрединил. С тех пор его в народе так и зовут: Ходжа Насредин.

(С) Робинзон ОдЕсский

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:
"Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны.
СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно.
ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не
жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем.
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели
онанирующего Дункана Мак-Клауда.

Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает:
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!

Маленький мальчик шел домой. Вдруг он понял, что за ним кто-то следит.
Он побежал... Он бежал и бежал... Но вот - тупик, бежать больше некуда.
Тогда для отмазки он спросил:
- Вы не подскажите сколько сейчас времени?
- Я не знаю, сколько сейчас времени, но я сейчас выебу во все дыры,
нахуй блядь!