Остальные новые анекдоты

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях
завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно.
Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на
канале ОРТ. До свидания"

Две девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг
никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что
рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из
воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг
почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай!
И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.

Все в говне а я в белом... Вот такой вот русский Хэлоуин

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

Опечатка в тексте: "оперделение стоимости".

Когда я после секса спросил, был ли у Светы оргазм, она улыбнулась и
ответила, что я о себе слишком высокого мнения...

Из телепередачи: "Лаврентий Берия был выдающимся организатором..."

Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, моя жена говорит с утра до вечера.
- Ну и что, моя тоже.
- Так моя говорит даже тогда, когда делает минет.
Череп

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

рецепт "СУТРА"

ингридиенты: женшина (лучше девушка), мужчина (в полном смысле этого
слова), постель (большая)

показания: будун, расстройство психики, неудовлетворенность жизнью

Утречком(как бы не болела голова) надо растормошить музчинку ииии.....
заняться сами знаете чем Эффект потрясающий :)))

противопоказания: тошнит, нет контрацептивов
доктор БОБ