Повторные истории

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных
преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три
мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного
из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная
лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу,
преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря
на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один
из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она
не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно,
решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра
думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают
потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и
бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с
черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а
мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это
нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка
не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит
ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается
высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в
истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с
открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный
говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они
лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его
убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не
вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она
в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит
хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно
подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами
просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.....

К истории №23 из дополнительных от 24.10. Там соотечественник
недоумевал, как же моются парижские места общего пользования ;) На самом
деле ничего никуда не поворачивается, а просто из хорошо спрятанных
отверстий льется вода и смывает все подряд. Причем эти чудеса техники в
большинстве случаев старые, раздолбанные многочисленными засранцами и
работают более чем странно. Жрут монеты и не открывают дверь, или
"зависают" в состоянии "занято, моюсь, никого не пущу", или просто
внутри оказывается не намного суше и чище, чем в Сене. Ну да не об этом
речь. Самая смешная "сортирная" ситуация, которую мне довелось увидеть
за долгое время проживания в Париже, произошла под Рождество с двумя
туристами (кажется, америкосами), пожелавшими сэкономить 2 франка. Один
попользовался кабинкой по назначению, а второй, не зная подлого нрава
парижских будочек, рванул в закрывающуюся после первого на санобработку
дверь. Вообще в нормальной ситуации он бы дернул за ручку, и, как в
сказке, дверка бы открылась, но эта будочка была из породы сумасшедших
(или он тоже ручки не нашел).
В общем, впорхнул хлопец, а дверка-то и захлопнулась (они
пневматические, при помощи молодецкого удара и чьей-то матери не
открываются). И началась санобработка.. Как он орал, бедняга.. Как он
вспоминал о своей интимной связи с городом Парижем, его туалетами,
Рождеством и всей Францией вообще.. Как отчаянно дергал ручку и пытался
задобрить двуфранками железного монстра его товарищ.. Ничего не помогло
;) Через несколько минут дверка наконец пшикнула и открылась, и взорам
собравшихся вокруг прохожих предстал очень мокрый и очень злой гость
столицы. И он пошлепал куда-то под холодным декабрьским ветром, оставляя
мокрые следы, провожаемый дружным ржанием бесчувственных к чужому горю
французов...

Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на
самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух
достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам
возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все
грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!".
Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног
и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ
ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на
ближайшей остановке из троллебуса выскочила.

А вот у нас на фронте был случай...
В нашей части проходили службу солдатики из братской республики
Узбекистан (около 70 %), а с русским языком у них сами понимаете-
напутано. Так вот, однажду дневальный, назовем его Вася ( он себя сам
так называл), задремал. К нему подкрался наш лейтенант (только что
закончивший вуз) и видя, что Вася-узбек спит, решил разбудит его очень
оригинальным способом. Лейтенантик врезал наотмашь ему по физии и
заорал:
- Ты почему спишь?
Вася-узбек от такого обращения сразу проснулся и со сна заорал в ответ:
- Ебал я такой спишь!!!
Вот вам и великий могучий узбекский язык.

Байка о докторе с гармошкой
Жила на участке одна старушка, которая очень
любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в
больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть
выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет.
Раздается звонок в дверь. «Кто там? » «Скорая! » Открывает дверь, за
дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает
наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и
поет. Пели и плясали минут 10. Как только доктор с медсестрой ушли,
старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На
другом конце телефона сказали «Ага. Ждите» Через несколько минут
приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на
участке про нее забыли

Подруга у меня работает в сфере торговли. И в силу специфики своей
работы с языком русским матерным, прямо скажем, "на ты". Приходит тут
она ко мне в гости со своей дочкой, таким милым общительным ребенком
пяти лет. Сидим, значит, за рюмкой чая, общаемся всяко. Вдруг ребенок,
чтобы привлечь к себе внимание, говорит мне:
- А хотите, тетя Таня, я стишок прочитаю. Мне его вчера мама перед сном
рассказала.
Я, конечно, грю, рассказывай.
И вот эта лапочка выдает с выражением:

ЭТО ЧТО ЗА ХУЕТА КРЫЛЫШКАМИ МАШЕТ?
ЭТО НАША ДЕТВОРА ВОКРУГ ЕЛКИ ПЛЯШЕТ! :(

Учусь я в МИЭМе. И есть у нас там препод (не буду называть фамилию),
говорящий с сильным акцентом. И вот на одном семинаре, написав на доске
формулу он ее прокомментировал: "ПИ ЗДЭСЬ, ПИ ЗДЭСЬ и ПИ ЗДЭСЬ нэ
сакращаются!"

Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам.
Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной
бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней
пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку,
видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная
вязанная шапка.

Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так
дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со
словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это
скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны
аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).

Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на
голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот,
фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к
родителям... разбираться.