Повторные истории

Реальная история.
Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пес остановился возле мерса и
задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог,
прыгая на трех ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс
останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у
бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим
голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

Навеено историей про экзамен по електротехнике из "дополнительных"

История эта произошла реально свидетелем был сам.
В славные времена моей учебы в Саратовском Государственном
Политехническом Университете на механическом факультете во время
экзамена по "Вышке" наш препод, к стати замечательный человек и
приколист принимает экзамен по "прогрессивной методике" т. е. на
экзамене позволяется практически все, можно пользоваться всем доступным
материалам ходить куда попало и т. д. можно приходить досрочно и после
срока ОН просто сидит в поточке С такого и по такое число со стольки и
до стольки приходи к нему и здавай.
фокус в том что он гоняет по всему пройденному курсу... :(( Ну вот и
история : Экзамен день четвертый в аудитории толпа потных от напряжения
мысли механников человек 50-60, отчаявшиеся бросаются под колеса судьбы
т. е. содятся к столу "здаваться"
к препадуом подходит чудо женского пола с наивными глазами и фигурой
привиде которой вся толпа обреченных механников забывает про эту самую
"вышку" и начинает следить за происходящим.
Студентка томным голосом вещает "можно сдать вам экзамен"
преп. Пожалста (не отрывая носа от очередной рукописи своих
высоконаучных мыслей) Студентка начинает здавать... Экзамен Препод:
Вопр. докажите теоремку...
пододвигает листок бумаги с начертаной фрмулой Студентка улыбаясь немогу
преп. попробуйте решить это...
действие повторяется... еще несколько раз ответ тот же Преп. "НУ ТОГДА
ХОТЬ ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕУБЫВАЮШЕЙ ПРОГРЕССИИ СКАЖИТЕ"
Студентка также наивно НО РАДОСНО"ЗНАЮ"
Преп.????????????????
Студентка"ЭТО КОГДА КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН НЕ МЕНЬШЕ ПРЕДЫДУШЕГО"
аудитория набрала полные легкие воздуха чтобы заржать но преп. нас
просто убил преп.(задумтиво) "НО ЭТО ТОЛЬКО СЛАДКИЕ ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ"
ИДИТЕ ТРИ
занавес аудитория умерла от хохота

Навеяно рассказами о студенческой жизни.
Не помню, на 3 или 4 курсе дали моему приятелю тему для курсовой -
машина с офигенным количеством подшипников. Ну, естественно, время для
подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и, вот
через неделю сдавать курсовую. Исконо русский вопрос: Что делать?
Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых в общем - то
повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой
конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано - сделано.
Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово,
курсовая вот она! Однако, мой приятель пошел дальше. На 123 или 134
странице курсовой он написал: А здесь вместо стальных подшипников мы
поставим деревянные т. к. до этого места ни один мудак препод не
дочитает. Курсовая была защищена на пять. Вот так!
Илья.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.

Служил я в воьмидесятых в красноярской тайге.
С моим начальником - кап. Никитиным произошла история- поехали он с
друзьями в пятницу вечером на рыбалку.
Погрузились втроем в запорожец и едут, через некоторое время
останавливаются - тяжело, надо расслабиться, достают бутылку водки,
выпивают на троих, стало лучще, поехали дальше.
Еще через некоторое время останавливаются - снова тяжело, надо еще
расслабиться, достают вторую бутылку водки, выпивают на троих, стало
лучще, поехали дальше.
Стемнело.
Вдруг водитель говорит - вода! приехали!
Останавливаются, выходят из машины, надувают резиновую лодку, ставят
палатку, закидывают снасти в воду и довольные ложатся спать.
Утром просыпаются от гудков машин, вылезают из палатки и видят картину -
дорога, на дороге огромная лужа, в луже резиновая лодка и удочки.

История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве
(там она и произошла).
Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна.
Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка
навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество
темных оттенков в косметике.
Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда
паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к
девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под
локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый
кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав
своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в
урну.
Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури
насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и
выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и
уезжает.
Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с
ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.

Расказано со слов Валеры Гулидова - нашего дилера из г. Алексин, спеца и
просто хорошего человека.

Женщина приносит ему в ремонт принтер:
- Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну я его сразу выключила, все
првода повытаскивала, а он - ВСЕ РАВНО ПИЩИТ!!!!
Открыл Валера крышку - а там мышь (настоящую) головкой задавило...
Опа...

Илька-Шпилька

Случилось это в Амурской губернии в нескольких киллометрах от китайской
границы где мне пришлось проходить службу после окончания военного
училища.
На день пограничника. Мы приехали к друзьям на заставу, значит отмечать
это дело, рассположились на берегу Амура-батюшки, сидим выпиваем, но как
гласит армейская мудрость"сколько не бери, все равно бежать придется"и 2
не очень трезвых офицера были посланы за дополнительным "горючим".
Накупив водки они ПОЕХАЛИ(ЕСЛИ ПЕШКОМ НЕДОШЛИ БЫ) через тайгу на УАЗике
и повстречали заблудшего совхозного бычка, которого правление колхоза
потеряло 3 дня назад. Рассудив что скотина уже "списана" а
дополнительная закуска не помешает, решили значит они его завалить....
Но тут (который потрезвей) говорит:
- Слушай Андрюха! я слышал что у КАСТРИРОВАННЫХ(!) бычков мясо нежнее,
давай значит так поступим, ты взади него с секатором встанеш, а я
спереди с кувалдой, когда крикну "ДАВАЙ" ты отчикаеш секатором его
шарики а я ударю кувалдой ему по голове, убьем 2х зайцев сразу......
Сказано сделано, Андрюха встал с сикатором в зади бычка, а Лешка взял
кувалду.... размахнулся.... крикнул "ДАВАЙ" и.... тут кувалда вырывается
у него из рук и летит в ближайшие заросли.........
Тем временем Андрюха как грамотно обученный офицер, услышав команду
"ДАВАЙ" отчикал быку все его причендалы............
Разьяренный бык начал гонять наших погранцов по тайге, слава богу что
они додумались на дерево залесть... Итог вот такого дня пограничника был
следующий
- разбитый командирский УАЗик
- проломленная грудная клетка Андрюхи.......
ВОТ ТАКИЕ ОТВАЖНЫЕ И РАССУДИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ СЛУЖИЛИ СО МНОЙ НА ДАЛЬНЕМ
ВОСТОКЕ :-))))))))

Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная.
Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню.
Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем,
сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы
(наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что
денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы.
Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств,
садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит:
- Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь!
И уезжает. Быстро-быстро.
Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных
клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил.
Взмолился:
- Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого,
объясни, почему я СПИДом никогда не заболею?
Девушка спокойно берет документы, садится в машину и....
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!!
Финиш. :-)))))

Пригородная электричка.
Машинист: "станция N. следующая станция M."
Я стою в тамбуре, курю... скучаю.....
Подъезжая к станции М, я виже бегущего за поездом садовода-губителя с
огромным рюкзачищем за спиной.
Гадаю: добежит, не добежит....

Добежал.... с матом вскорабкался в мой тамбур.....
Машинист: "Двери закрываются...."
Мужик тяжело вздыхая:"і-тать! Успел, бля!!!..." рухает на только что
закрывшиеся двери вагона.....
Через секунду двери открываются.... и садист-любитель уже летит под
горку станции, влекомый тяжестью своего огромного вещь-мешка: )))

Хохотала, пока до дому не доехали: )))))

Lioks