Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной посуде... "Кинул как-то мужик в кастрюльку топор и сварил... кашу!? " =8( ) Вот так до сих пор и дурят народ умельцы из Цептер.
- Алло это секс-шоп? - Да! - Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в размере? - Ой простите пожалуйста, а что случилось? - Да вот хирурга вызывать придется! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Мама спрашивает у сына: - Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"? - Потому что у нее большая жопа! - А причем здесь "Красная шапочка"? - Пирожков объелась!
Приходит девушка к прорицательнице и говорит: - Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое колечко падает в раковину. Что это значит? Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не выйдешь!
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? - Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Сидорова. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
- Кто такие олигархи? - Посмотрите негритянское порно, тогда поймете! - В каком смысле? - Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете кто из них главный герой!
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: - В гостиной тебя ждет гость. - Но я никого не приглашал, - удивился муж. - Зато я пригласила его к тебе! - А зачем? - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене: - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... - Какую? - Что она выйдет за него замуж!
Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску новое издание популярного словаря. Примечательно, что на его содержание заметно повлияло развитие интернет, и email в частности. Так, среди новых слов, таких как "маздай", "ламер" и "щитскейп", было официально признано популярное приветствие "рТЙЧЕФ!".
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
Разговор двух абитуриентов в мединституте: - Ты решил на какую специальность пойдешь? - Да, стомотологом буду... - Фу... это же противно копаться в чужих ртах... - А ты-то куда идешь?
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги. Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый. И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку: - Откуда здесь потомок викингов? Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!