Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)
В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке. Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания. Наконец девушка сказала: - Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"
Значит, Курский вокзал, ночь. Последняя электричка до подмосковного Железнодорожного. До отправления остается буквально несколько секунд, вдруг из-за угла выныривает мужик с громадным рюкзачищем за спиной и несется к электричке. Рюкзачочек скромненько весит на вид килограммов так 25, поэтому мужичонка бежит чуть быстрее черепахи. Электричка начинает характерно шипеть, как это всегда бывает уже перед отправлением, двери уже начинают закрываться, и дяденька в последнюю секунду заскакивает в последнюю дверь последнего вагона. В следующую секунду двери закрываются и на них со вздохом облегчения облокачивается спринтер, вытирая рукавом пот со лба и тяжело произнося традиционное в этом случае: "уфффффффф". Дальше происходит неожиданное: двери снова открываются (наверное, кому-то из поздних пассажиров прищемило какую-то часть тела), прислонившийся к дверям мужик радостно вываливается на платформу, при этом удар об асфальт смягчает все тот же рюкзачище, который собственно и мешает мужчинке подняться. Дальше двери закрываются и электричка отправляется уже без предупреждения, а мужик так и остается одиноко скучать на платформе, конвульсивно подергивая ногами, как таракан...
Эту историю поведал мне мой друг за чашечкой чая. Молодые парень и девушка решили уйти из жизни оригинальным способом: выпив много снотворного, заняться сексом и в объятиях друг друга попасть на тот свет. Снотворное предполагалось достать парню у своей тети, работавшей в аптеке. Вот он пришел к ней и, сославшись на жуткую бессонницу, попросил n-ое количество лекарства. Тетя его -- человек грамотный -- удивилась, зачем так много, но чтобы ничего жуткого не произошло, дала ему n-ое кол-во пургена. Жили они в общежитии, и найдя комнату под предлогом остаться вдвоем, заперлись там и выбросили ключ из окна дабы не было стимула покинуть пределы комнаты. Выпили "снотворного", выполнили последний долг любви и лежат и ждут своего конца. Но, как ни странно, ничего подобного не наступает, напротив, стало пучить животы. Проведя некоторое кол-во времени в объятиях друг друга, они стали понимать, что сильно(до нестерпения) хочется в туалет. Как назло, комнату изнутри без ключа не открыть. Былой романтизм пропадал на глазах, а чувство напряжения сзади и снизу росло ежесекундно. Не выдержав подобных мук, они сели по углам и начали опорожняться в тарелки, кастрюли, в общем, во все, что находили под руками. У всего есть свой конец, вот и емкости все закончились, а радостное чувство облегчения преследовало их с жестокой реальностью. Приходилось рассаживаться по углам, под столом -- везде, где еще чисто, но желание покакать никак не отступало. А тут еще, как назло, пришли хозяева комнаты и, не получив вразумительного ответа, почему им не могут открыть дверь, они просто ее вынесли... Увидав такое чудо, после недолгого о@#евания, девушку решили отпустить, а вот парню хорошо помяли фэйс... Вот!!!
Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет. Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад. Итак. Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое кол-во дам для припровождения на танц площадку. История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились. Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу. Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было в общагостроительстве. Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с содержимым, что и было сделанно в открытую форточку. Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно! У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и политы, теперь уже, все кровати. С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на кровать, засыпая в полете к подушке. Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура физфаку!")приближалось к обмороку. В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров. Вот так!!!!
Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)
Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить. Итак. В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске, вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти -шести), и вот диалог произошедший меж ними: (Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь? (М) мама: Конечно, дорогая (Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь? (М) мама: Да ..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит, на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало следующий перл: - Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю целовала! (гордо заявила девочка) :))
После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с маршрутки. Лежали все.
P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!