Повторные истории

Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У
этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды,
когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой
он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него
никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя
в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от
того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот
пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж
подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена
впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает,
что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и
оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на
целых две недели.
Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то
сзади шел и этого не видел!

Привет, навеяно историей про молодого гинеколога и его пациенток.

Ташкентский роддом, 1989 год. В большой палате на креслах десяток
будущих мам готовятся к осмотру. Из них парочка
"городских" ("русскоговорящих"), а остальные- аборигенки.
Дверь открывается и в палату заходит зав. отделением в сопровождении
толпы студентов. Туртушки с диким визгом накидывают подолы рубах на
головы.
Все остальные части тела щедро выставлены для обзора.
Зав. оглядывается и говорит: " Дуры, блин, я же их по рожам вообще не
различаю!"

Двоюродный брат у меня имеет какое-то отношение к медицине, так вот у
него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель
поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем
что подрабатывал на различных торжествах тамадой..
Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не
оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы
поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу
десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином
помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных
больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли
яйца, она вызывает соответственно младшую
(а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые
привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает
- Кто новенький? -
- Я - отвечает ей турок в углу
.. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :)))
(Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не
может.. весь в гипсе.. :))!!!
.. В ощем помыла она ему. :)
.. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :(((
.. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько
младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и
.. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след
день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается
неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!!
На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она
трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!!
Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом
раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В
пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :))
подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и
спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот
говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная
претензия.. :))
- Яйца перестали мыть почему-то..-????
.. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,..
.. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и
выволкивает его в коридор..
. где и происходят объяснения.. :))

Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством.
А что? Были когда-то и мы рысаками...

Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли
лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по
блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей
области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей.
Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило
впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки
на ботнках.
Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как
чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай".
Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками
и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных
и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него
возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил
тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная
проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг,
естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал
напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю
"Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка
отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую,
что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного
помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."

С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне
конкретный смысл.

Игорь

Моя мама кратко и лаконично назвала программу "Растительная жизнь" Павла
Лобкова на НТВ - ЛОБКОВАЯ РАСТИТЕЛЬНОСТЬ
Tirre

Это - совершенно реальная инструкция, которая прилагалась к рулону
ИЗДЕЛИЯ :-))).

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия.
Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного
на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ) ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо
тщательно ознакомиться с; настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в
легкодос-тупном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя
(пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого
применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно
для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный
край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом
в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав
таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут
про-изводить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки мяса).
ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствую-щих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между
участ-ками перфорации в виду возможности деформации и нарушении
поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии
чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные
включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в
случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования 7.
Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2.
8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в
руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения 9. Приложить
полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИС-
ПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирающие движения в месте использования 10. Поместив примененное
ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть
наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди
признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону
03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства.
11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ
12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хо-рошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен
для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки
(грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле
и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены 4.
Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой
Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю,
мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР
(БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе)
стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум
(к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал
(4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года:
холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и
приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что
брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок
открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну
блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но
штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю
его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?!
Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное,
уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как
обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны
вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не
украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что
брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла,
думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то
разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей
стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у
меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а
тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В
общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких
событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и
ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!"
Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой,
открывай, это Я, твой брат и т. п. Он услышал, ментам грит, мол,
обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с
последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без
приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их
ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери
выламывает…
И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался
позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал!
И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина:
занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И
меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч,
борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой),
черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы).
Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю),
только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала
отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а
особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при
себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче,
все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история