Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Охотник рассказывает об успехах на сафари: - И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост. - А почему не голову? - Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.
Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.
1. Вы сочиняте подборки, озаглавленные "N признаков, что вы __________" 2. Подборки состоят из старых заезженных клише и перекроенных бородатых анекдотов. 3. Вы думаете, что это смешно. 4. Вы также думаете, что не только вам. 5. Вы посылаете их в Анекдот.ру 6. По утрам в зеркале вы видите долбоеба. 7. В паспорте в графе национальность у вас стоит "Добоеб". 8. Вы - долбоеб.
Умничания и дурачества. - ---------------------- Дураки думают, что они самые умные. Дураки говорят, что не надо бояться дураков. Дураки думают, что умных не надо бояться. Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не боятся.
Умные думают, какие ж они дураки. Умные думают, что они самые умные. Умные не говорят, что они умные. Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных дураков.
Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным. Дураки умных не любят, умные дураков любят. Слабоумных любит Бог. Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?
Дураки думают, какие они умные! Умные думают, какие они дураки… Бедные дураки! И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.
Но это неумные умные. Умные умные, как правило, богаты. Богатые умные говорят, что они бедные. Бедные дураки им верят, дураки!
Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь. Богатые тоже это знают, не дураки. Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют - дуракам везет. Везет дуракам! Вы еще не одурели?
Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе. Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки. Дураки работают на умных, умные работают на дураков. Сдуреть можно!
Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками. Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают. Дураки очень уверенные. Безумные умные тоже очень уверенные.
Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки. Дурные дураки ни на чем не учатся. Умные умные учатся на ошибках дураков. Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?
Умные иногда придуриваются. Дураки придурки всегда. Умные дураков дурят. Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.
Дураки работают на дурацких работах. Дурные деньги получают умные. Умные получают безумные деньги, но это очень умные. Не очень умные умные дурных денег не видят.
Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури. Умные всякую дурь не курят. Самые умные умные вообще не курят. Вы еще не одурели?
Дураки, в основном - здоровые. Здоровые дураки - самые здоровые. Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные. Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.
У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем. У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра. У безголовых умных голова болит с утра. У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.
Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные. Некоторые умные умными кажутся, это дураки. Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники. Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.
NESCAFE GOLD: "Мы обошли мир в поисках золота... ни чего нашли и решили дальше продавать кофе"... TCHIBO:"Мы отбираем лучшие зерна... Остальные отправляем Вам"...
ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\
К празднику. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно поприкалываться:
- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >: -\... Ты где был? - Пиво пил! - А почему трезвый???
И над ней можно прикольнуться:
Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема - козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на 180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове тот же upgrade. Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем. Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо открывать!!!... (обратите внимание! )...
РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей сложности 85 рыбаков.
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два "The program performed an illegal operation the second time and as a punishment will be closed for two weeks" (программа совершила недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две недели) и "The program has performed an illegal operation the third time. Now it will be closed for two-three years and then as a capital punishment uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз. Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры наказания анинсталирована по прошествию этого времени"
Моя мать наконец решила научиться водить машину, и отец начал давать ей уроки. - Вот уже двадцать восемь лет у нас машина, - сказал отец, поддразнивая ее, - а ты до сих пор не умеешь ее водить. Ничуть не задетая этим, мама ответила: "Вот уже двадцать восемь лет у нас есть швейная машинка, и ты до сих пор не умеешь шить".
В китайском ресторане клиент возмущается: - Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно! - Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка. - А-а… Тогда это очень даже вкусно…
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу. После осмотра она в нетерпении спрашивает: - Ну как, доктор, все на месте? - Да, все на месте, кроме мужских часов.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается: - Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! - Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. - Позже - это когда? - Когда случай становится по-настоящему серьезным.
Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Из спортивного репортажа: "... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом".
С чего все началось? Супруга говорит что с кофе?! С Нескафе??!! Не верьте этой бл@ди!!!! Все началось с коньяка который она мне в кофе наливала!!! А потом еще и презервативы иголкой проколола!!!!
В табачном киоске женщина впереди меня попросила пачку сигарет. Молодой продавец ответил: "К сожалению, я не могу вас обслужить" - и повернулся ко мне. "Немедленно обслужите меня, или я пожалуюсь управляющему!" - закричала женщина. Густо покраснев, продавец объяснил: "Это моя мать. Сегодня утром она бросила курить".
По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".
Двое у дверей ночного клуба: - Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”. - А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а кого нельзя.
Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на швейцарские вина.
Из осведомленных источников: После сообщения в СМИ от танкерокрушении в балтийском море, один из высокопоставленных чинов Балтийского Флота РФ в частной беседе сказал: "Это вам за Курск!" Планы командований остальных флотов пока не разглашаются. Палл Малл
Заповедь програмиста: 1. Отдыхай днем, чтобы днем можно было поспать. 2. То, что можно сегодня, сделай послезавтра, тогда - дня будут свободны. 3. Програмист рождается усталым и живет чтобы отдохнуть.
Майкрософт выпустила апдейт к Виндам 2000 - теперь там присутствует такая ошибка: Программа совершила допустимую операцию и будет открыта! Если подобное будет продолжаться в дальнейшем обратитесь к разработчику.
Немного в стиле фантастики... Значит настыпили а Африке хорошие времена. Появилось много еду, излечили все болезни, люди разбогатели... Ну в общем зажили. И вот пора нового года, и дети ждыт Санта Клауса. Подлетает значит Санта на своих санях с оленями, а дети говорят: Санта, мы в этом годы себя хорошо вели, учились в школе, хорошо кишали-и в общем заслыжили подарки. А Санта им говорит: Нет дети, не полычите вы и в этом годы подарков. Дати: А почему?... Санта: А потому что вы НИГЕРУ ГЫБАСТУЕ!!!
Кругавароту адмарожаных чыноунiкау i асабiста "Супэр-галоунакамандуючаму"- мазаiчнаму псiхапату Таварышу Пукашенко, прысвячаецца! Яраслау Гашак- "Паходзiны бравага салдата Швайка"(урыукi). - Полковник Фридрих Краус фон Цигельгауз был редкосный болван... Он страдал манией все объяснять(хотя речь шла о простейших вещах) и делал это с воодушевлением, с каким изобретатель расказывает о своем открытии. Полковник был так непроходимо глуп, что офицеры, завидев его издали, сворачивали в сторону, чтобы не выслушивать от него такой истины, что улица состоит из тротуара и мостовой, и что тротуар представляет собой приподнятую над мостовой панель вдоль фасада дома. А фасад дома- это часть которая видна с мостовой или тротуара. Заднюю же часть дома с мостовой видеть нельзя, в чем мы можем убедиться, сойдя на мостовую. Как-то раз он даже пытался это продемонстрировать этот интересный момент, но к счястью, попал под колеса, с той поры он поглупел еще больше. ОН останавливал офицеров, и пускался в бесконечные разглогольствования об омлетах, о солнце, о термометрах, о сдобных пышках, об окнах и о почтовых марках. Действительно, было странно, как мог этот идиот сравнительно быстро продвигаться по службе и пользоваться покровительством очень влиятельных лиц, которые благоволили полковнику, не смотря на полную бездарность последнего. На марше полковник творил прямо чудеса: никуда он не попевал вовремя и водил полк колонами против пулеметов. Несколько лет назад на маневрах, где присутствовал император, он исчез вместе со своим полком, попал с ним в Моравию и проблуждал там еще несколько дней, после того, как маневры закончились и солдаты других полков уже валялись в казармах. Но и это ему сошло. Благодаря приятельским отношениям с корпуснымгенералитетом и другими не менее тупыми военными сановниками, он получал разные награды и ордена которыми гордился чрезвычайно: он считал себя лучшим солдатом под луной, лучшим теоретиком и стратегом, а так же знатоком всех военных наук... На полковых смотрах он любил поговорить с солдатами, и задавал всегда им один и тот же вопрос: почему введенные в армии винтовки называются"манлихеровки"? В ПОЛКУ О НЕМ ГОВОРИЛИ С НАСМЕШКОЙ:"НУ ВОТ, РАЗВЕЛ СВОЮ МАНЛИХЕРОВЩИНУ!"
Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым? Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно помотрите в глаза президенту..
Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!
1. Средняя длина огурца - 18 см. 2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю. 3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения. 4. Огурцы умеют сохранять спокойствие. 5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости. 6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете. 7. Огурец не перестанет уважать вас наутро. 8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм. 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница. 10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет. 11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть. 12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно. 13. Огурец можно также съесть, если захотите. 14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы. 15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни. 16. Перед огурцом не нужно извиняться. 17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят. 18. Огурец может стоять всю ночь. 19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике. 20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало. 21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили. 22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу. 23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД; в) предпочитает вашу сестру. 24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами. 25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повели на прогулку на морском лайнере. Плывут, значится они. Капитан на мостике стоит, тррубку курит вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан: "Вы чем-то слишком взудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз,...." Врач смотрит на него с обезумевшими глазами и чуть ли не кричит: "Бриз? Легкий бриз!? Этот ваш х..в бриз уже больше половины группы унес в открытое море!"
- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается, препятствия, затычки кругом. - Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды? - Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.
после затопления станции "Мир", смогли найти не добитый тюбик водки и потеренного балгарского астронавта, которые всплыли вблизи островов фиджи, ,, ,, ,, ,
Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из ремонтников у него спрашивает: - Как это тебя так угораздило? - Да негра одного задавил. - Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека? - Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть".
Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю Иванову. Но в прихожей споткнулся и упал. - Опять об Ельцина! - выругался Путин.
Путин и Обериуты
1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там у него была дача. 2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков чеченских боевиков.
Путин и женщины.
Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это случайно получилось. Просто повезло.
Путин и медицина.
Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.
Путин и политики.
Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду! А Собчак все равно взял и умер.
Класс пишет сочинение: Вовочка: - Марь Иванна, а как правильно написать слово "взади"? М. И. : - Что - то не понимаю тебя, Вовочка, нет такого слова... (про себя): Может "сзади"?..... А скажи все предложение. Вовочка: - Партизан держал взаде гранату.....
Встречаются английский и австралийский солдат... Англичанин спрашивает: - Ти приехал сегодня? Австралиез смотрит на часи и отвечает: - Я приехал завтра.
Хр-шш-мрм-ммм.... Вы слушаете "Мое радио". В этом часу вы услышите: Хр-шш-мрм-ммм.... (Кто-то блеет под стук барабанов) Хр-шш-мрм-ммм.... (Тот же самый голос блеет под гитару) Хр-шш-мрм-ммм.... (Он же под рояль) И премьера часа - моя новая песня! Хр-шш-мрм-ммм....
Професор Плейшнер вошел в дом на Цветочной улице, забыв слова Штирлица: "Если на окне будет стоять трехлитровая банка вазелина - то явка провалена". Членин
Вино и Истина - едины! Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!
... (гнусавым голосом, за кадром) кинокомпания... коламбия пикчерс... представляет... (английская речь, затем перевод тем же голосом) Мужик? вжик-вжик - больше не мужик. Мужик? вжик-вжик - больше не мужик. ... Арнольда Шварценеггера... в фильме... Мужик? вжик-вжик - больше не мужик. Мужик? вжхрфщщщпсссс.... ... Терминатор...
- Говорят, Вы знаток камасутры, не расскажите про позу 39? - Эта поза не очень отличается от уже ставшей классикой 69, только мужчин дожно быть трое, а не шестеро!
Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане. - Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у мужчин есть такой маленький краник. - Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать? - Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней спать не будешь!
Пойдем, посмотрим, что от нее осталось - сказал Сережа Вовочке, когда их мать свалилась в пропасть. Не смеши меня, а то у меня губы потрескались, и мне больно улыбаться - ответил Вовочка.