Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
Мой друг какое-то время работал сисадмином на той же кафелре, где учился. Как-то раз пришлось ему проводить занятия для желающих овладеть сложным делом - наукой компьютероюзания. Занятия проходили в возрастной группе "для тех, кому за"... Речь шла о функциональных клавишах - типа F8, F5 и т. д. Вот, значит, объясняет он кнопочку F8: "Для того, чтобы удалить ненужный файл, нажмите... " Тут одна тетенька с диким ужасом в глахах:"Ой, а что это у меня?!" Мой друг ей (он вообще-то флегматик, и все это так невозмутимо-невозмутимо)говорит: "А это он у вас спрашивает: " вы на самом деле хотите удалить этот файл?" Тетенька приближает лицо к монитору и так нежно, ласково говорит: "Да!"
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами. Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института: «Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары. Они размокают и плохо раскуриваются. »
Через непосредственный контакт самого коммерческого директора и ни в чем неповинной клавиатуры, предупреждение взбаламутило почтовые ящики, занятые хранением электронной почты, всего торгового зала одной крупной Алматинской компании, делающей акцент на продажу компьютеров. Сама фраза сказала:
"Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией"
Жалобы клиентов, похмелье или просто весна? Короче?
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то...
Что надо ответить на вопрос: " как в полной темноте обнаружить пипиську у дамы?" А.... Вот и я был в затруднении пока не подсказали: 1. Большой палец руки ставится даме на позвоночник. 2. Резким движением ведется вниз. 3. Второй характерный щелчек означает то что вы нашли что искали. ОСТАП
Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа. Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые вопросы. Вопрос: Где находится аппендицит? В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю: - Как войдеш - на лево... Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!
когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом стоим мы (человек 300)перед входом в универ. все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно "хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока ФРАГОВ будет.
История старая, но презабавная. В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают - вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября, всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили. Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли. И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз. А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул. Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего Петровича.
Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича через два часаувезли в психушку. Вот и делай добро соладтам...
По MTV за несколько часов до падения станции "МИР" Василий Стрельников выдает шутку зачитывая новости: Станция переведена в автоматический режим "Куда Бог пошлет". Можно себе представить что это за режим.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: - Пожар!!! И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Рассказал мой дядя. Работал он электриком на заводе. Электрики это мастера на все руки: лампочку заменить? - пожалуйста! , проводку проложить? - Раз плюнуть.. Но все `запчасти` желательно не свои тратить, а кровно ВЫНЕСЕННЫЕ с предприятия-работодателя. Так вот нес один такой 2 лампы-неонки (длинные такие). Приклеил одну по правому боку, другую - по левому боку (от бедра до плеча). Естественно согнуться - никак, но идти может. Главное за проходную вынести. Идет к проходной, за ним его начальник в шагах 10. И вот на проходной достает пропуск из кармана, показывает. А вместе с ним вываливаются деньги 5.000.000 (БРБ) (у нас это тогда было US 10 - не очень много, но минималка около US 2, лампа - чуть меньне US 1). Ему постовой и говорит: `Деньги, мол, у Вас упали... `!!!!!!!!! Ситуация: две лампы по бокам, не согнуться - лопнут (звук, стекло, порезаться можно), проходная, начальник сзади, и... денег жалко. Как бы Вы поступили? Так вот: электрик наш этак ногой эту купюру в сторону отшвыривает со словами "А, разве ж ЭТО ДЕНЬГИ?!!!" и спокойненько дефилирует дальше.
Дело было вчере вечером. Состоялся следующий телефонный разговор (для справки: Вася у меня дома не живет): Мама (М) берет трубку: - Алло. Слегка обдолбанный голос (СОГ): - Васю можно? (М) - Вы не туда попали. (СОГ) - А зачем вы тогда трубку снимаете? (М) (не растерявшись) - Извините, не подумала. (СОГ) (поучительно) - Оооо!!! Так что осторожней снимайте трубки!
Рассказываю со слов моей подруги-очевидца, но кажется эта история уже стала анекдотом: Московское метро, час пик, люди как сельди в бочке. Народ ввалился на Белорусской, среди них низенький мужичок а около двери, прямо перед мужиком - негр здоровый с плеером в ушах, в косичках весь... В тоннеле, как всегда, поезд остановился,.. в тишине плеер играет у негра, а сам от ГОЛОВОЙ ПОКАЧИВАЕТ под музыку, КОСИЧКИ В ТАКТ ТРЯСУТСЯ... прямо мужику по физиономии... он краснеет... поезд трогается, негр головой качает, мужик краснеет... поезд подъезжает к Маяковской никто выходить и не собирается, мужик красный, как рак. И тут негр поворачивается к мужику и громко так спрашивает: "Какая станция?" - мужик красный не выдерживает... и с криком: "АФРИКА!!!" выталкивает его на платформу!!! :))))))))))))))))
История, происшедшая со свекровью моей сестры. Март 1991или 92 года, Москва, очереди по утрам у булочных, самый разгар карточной системы и тому подобные прелести эпохи перестройки. Выходит свекровь из дома в давно нечищенный двор - скользко, под лужами лед - и видит молодого мужичка, несущего в авоське десяток яиц. Мужичок неуклюжий, постоянно оскальзывается, авоська угрожающе раскачивается. У свекрови аж сердце заходится от этой картины. «- Вот ведь, не донесет ведь, ну точно не донесет, хоть бы в коробку или сетку специальную положил, дефицит такой, жене и деткам какое огорчение будет…. » - и все в таком духе проносится у нее в голове, пока они с мужичком расходятся на узкой дорожке в разные стороны. И вдруг через некоторое время она слышит сзади явственный звук падения человеческого тела на лед. Оборачивается - и видит пытающегося встать мужика. «- Ну вот, не донес- таки!!! » думает свекровь и устремляется на помощь. Подходит, пытается помочь встать и сокрушенно спрашивает: «- Яйца то целы? ». А он поднимает голову и сердито произносит: «- У вас, баб, только одно на уме! ». И тут свекровь видит, что мужик-то другой, гораздо старше, А тот, с яйцами в авоське, уже благополучно входит в подъезд.
Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под Самары) рассказал такую байку. «Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает. Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля! Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке «Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та, оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела, дело свое сделала и свалила. На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно приходит в бешенство и … Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …» А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »
Рассказал друг со слов свидетеля - своей сестры. Та клянется, что чистая правда. 7 марта. Стоит она на остановке. Вдали показывается маршрутка. Женщина рядом с ней голосует. Однако, когда "Газель" останавливается, видно передумывает, отворачивается и смотрит в сторону. Из "Газели" выходит водила, подходит к ней, аккуратно слегка берет за локоток и говорит что-то типа: - Ну что же вы, пожалуйста, садитесь. Женщина достает носовой платок, вытирает то место на пальто, куда он дотронулся и выбрасывает носовой платок в лужу. Водитель отходит на шаг, обозначает ей пинок, снимает ботинок, выбрасывает его, разутый идет к маршрутке, садится и уезжает...
На тему "бывают исключения - тупые уродины" Идем с приятелем по улице. Впереди идет девушка. Фигурка - пальчики оближешь. Ножки, талия, волосы - просто модель. Оба отмечаем вид сзади. Приятель замечает - "Значит лицо уродливое". Девушка поворачивается - спереди еще краше, куда там всяким Шифер и Кроуфорд: )) Мы с приятелем поворачиваемся друг к другу и в один голос - "Значит тупая!"
Есть у меня подруга, звонит она как-то мне и говорит приезжай. Я ноги в руки - приезжаю. А она мне с порога: "Все ты мой" и добовляет: "Посуда в раковине".
В одной общаге жил негр, который плохо понимал по-русски. С ним в комнате проживал студент, который при знакомстве сказал негру, что имя его очень сложное для произношения на русском, и предложил называть его просто - "хозяин". Два года так продолжалось.
Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля услышал в кустах какой-то шорох... Он решил посмотреть что там и увидел там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой. Всю зиму он прожил у нас. Мвы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы поехали на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он бегал по саду, ловил мышей и приносил пользу саду, а вечером всегда возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках появилась чеуя а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку мы наонец поняли что Коля принел из леса не ежика а ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО!!!
Это произошло зимой 94 года в городе Гуанчжоу, что на самом юге Китая. Сидели мы, тогдашние студенты, в какой-то забегаловке и вкушали прелести гуанчжоуской кухни. Нужно заметить, что кухня эта довольно своеобразная. К примеру, то, что уважающий себя северный китаец есть не станет - ну, скажем, саранчу там, гусениц, скорпионов - на юге трескают за милую душу. А о кошках, собаках и крысах я уже и не говорю. Так вот. Заходит в эту забегаловку европейская женщина, по виду - вроде американка, с собачкой на поводке. И начинает на ломанейшем китайском объяснять, что я мол, тут покушаю, а вы собачку отведите на кухню и ей тоже дайте покушать из объедков чего-нибудь. Понятно? - спрашивает, - Ну конечно, чего тут непонятного. Очень даже понятно все. Ну мы сидим, время идет, все хорошо. Тут американка заявляет официантке - а вот этого я не заказывала, это мне не надо. - Как так - не заказывали? Вы ж сами сказали - собачку вот, покушать... Ну мы ее и приготовили... Немая сцена. А за ней - слезы, сопли и крики- я позову полицию. Да поздно. А все от жадности их буржуйской.
Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками. Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем. Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду - в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытым снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытки! Я восхищен! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил снегом парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель. 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему Говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела Проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!