Повторные истории

Ехала однажды одна моя знакомая девушка в электричке. Ехала она ехала,
и по причине общей измученности жизнью задремала. А, надо сказать, на
голове у ней была норковая шапка. Причем, что немаловажно, мамина.
Которую (шапку) она тогда без спросу взяла, дабы пыль в глаза пустить.
И просыпается она недалече от своей остановки от странного ощущения
холода - чувствует, а шапки-то на голове нету! Открывает глаза -
напротив сидит парень. Симпатичный. Улыбается даже. А на голове - ЕЕ
шапка! И люди вокруг, что характерно, никак на все это не реагируют.
И такая злость ту девушку взяла на эту жизнь (а еще отношения с мамой
были далеко не самые лучшие) что она вскочила со своего места,
сдернула с головы грабителя шапку, и гордо вышла на своей остановке.
Такая вот маленькая и гордая вся.

Приходит она домой… мама смотрит на нее и спрашивает: «А почему у тебя
ДВЕ шапки?»

Оказывается, одна свалилась с головы в капюшон куртки, когда она
задремала.

Это еще не все…
Мама с девушкой и шапкой бегут на вокзал и натыкаются на того парня,
который с совершенно обалдевшим видом ходит туда сюда по перрону и
впадает в депрессию.
Рассказ парня: «Еду я с работы. Настроение хорошее. Напротив девушка
симпатичная, интеллигентная, совсем хорошо. Спит только… вот -
просыпается… Только фразу придумал, чтоб значить, знакомство завязать….
как она вскакивает, срывает с меня шапку и убегает!!! И народ, что
характерно, ноль внимания. Вот и верь после этого людям!

В общем - все хорошо, что хорошо кончается

Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены.
Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его
домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол
и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся
и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении
видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом
смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе.
Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились,
все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел,
а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их
комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки,
выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между
прочим, больше суток.

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

Реальная история произошедшая в Сан-Франциско, США

Водитель превысил скорость на загородном шоссе, что было зафиксировано
автоматическим измерителем скорости, который измеряет скорость радаром
и фотографирует машину нарушителя. Через несколько дней к нему по почте
поступила квитанция на уплату штрафа в $40 за превышение скорости
и фотография его машины. Не лишенный юмора нарушитель вместо того,
чтобы заплатить штраф, выслал в полицию конверт с фотографией этих
самых 40 долларов.
Через несколько дней он получил из полиции новый конверт, открыв который
он обнаружил еще одну фотографию - наручников.

История рассказанная моей пожилой уже бабушкой:
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....

Рассказано человеком, работающим в больнице.

По его словам, для лечения какой-то интересной болезни в жопе
применяется "массаж Сулейко": пациент в интимной обстановке ставится
раком, и доктор, надев перчатку, в заду у него туда-сюда водит пальцем.
Оригинальный массаж.

Так вот однажды доктор делал такой массаж пациенту, все как обычно,
одна рука у больного на пояснице, другая работает... и работает...

И все бы ничего, но тут пришел в кабинет другой доктор, и, начав
разговаривать с первым доктором, подходил все ближе и ближе... ...
и, не задумываясь над тем, что делает, положил свою руку на поясницу
паценту...

Больной упал в продолжительный глубокий обморок.

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Историю эту рассказали мне дальнобойщики в одну нашу поездку.
Значит представьте- Автозаправка ,Шикарная девушка на крузаке
(джип Land Cruiser) в нее не справившись с управлением на полной
скорости врезается дедушка на Москвиче . Девушка с полным негодованием
на лице и кричит:"Да ты что старый хрен я три года сосала чтобы эту
машину купить!" Народ в ауте ,но больше всех поразил дед ,который
с полным спокойствием на лице заявил:"А теперь будешь три года сосать
чтобы ее починить!" Садиться обратно в Москвич и уезжает.

Привет Владивостоку и Далласу!

На днях услышал историю от оцевидца. Решили 8 мужиков пойти в
тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не
специалисты, а желание сходить за шишками все крепло, пошли они к
местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и
стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на
поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли
цель-дерево с шишками. Отошли на расстояние и начали бег на
дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела
мимо и полетела по склону с бревном в руках. Поступившее
предложение не отпускать бревно, а то оно на х@й ноги отдавит,
было принято и мужики продолжали бег по склону.
Склон заканчивался и начиналась дорога, на которой мирно ехал УАЗ.
Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет на
таран 8 мужиков с бревном и страшно покрывающие все покруг матом.
Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где егo
долго искали. А машина получила хорошую пробоину.

Короче, есть один дружок у нас. Прикольный парень, только речь у него ну
уж очень ненормативная. Так и сеет трехетажками направо и налево,
разбавляет базар равномерно. Вот один раз чего-то он там рассказывает. И
произносит такую фразу : " типа, стоим мы, блядь, на улице - сестра ,
блядь, мать, сука, и я, ебаны в рот...". Ну, звучит интересно,
не правда ли , веселая семейка получается. Особенно если запятыми
не разделять, а так, как слышится..........

По всему Лос Анджелесу установлены щиты, рекламирующие газету
Investor's Business Daily. На щите фотография свернутого номера газеты
и подпись "Don't read it. Use it." ("Не читай газету. Используй ее.")
Да... Надо было пожить в застойное время в Союзе, чтобы полностью
оценить изящество такой формулировки.