Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает.Наконец пришел и говорит: -Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер:,,А что такое TCP\IP?" Хакер:,,А что такое книга?"
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_ третируют Медиа-Мост", Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм. Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой хронический. Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить окончательно. Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института , у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Одна : Я говорю , у Вас гемморой . Вторая; А я у Вас ревматизм. Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта: -Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
Узнав, в каких условиях содержат Павла Бородина, уже более двухсот наших соотечественников направили в Швейцарию официально заверенные признания в соучастии в его махинациях, и новые заявления продолжают поступать.
Объявление: "Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной графики и видеомонтажа."
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.
Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить: -Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем. -Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!
Старая банальная сцена : на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил : как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел : Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)
Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”
Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому: -Ты знаешь где я вчера ночевал? -В вытрезвителе? -Нет. -В милиции? -Нет. -Ну и где же? -Дурачок! ДОМА!!! РОБЕРТИНО
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле- новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ- яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой, с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!
Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия. Отработал он, значит, первый день и задумался - а как у меня получается, дело все-таки новое. Ну и спрашивает у своей секретарши - бабушки с тридцатилетним стажем: - Марьиванна, скажите, как я на месте руководителя - справляюсь? - Да, конечно, у вас все отлично получается, всем нам очень понравился ваш энергичный стиль руководства. Только есть два замечания относительно резолюций, которые вы накладываете. Дело в том, что "на х@%" пишется раздельно, а "зае#$%^" - слитно...
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка") Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы: Кран - источник воды. Термометр - источник температуры. Корова - источник молока. Лещ - источник костей. Пепельница - источник бычков. Магнитофон - источник музыки. Магазин - источник продуктов. Газета - источник букв. Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько хватит фантазии. ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...
Женщина берет верблюда на прокат. Просит объяснить как им управлять. Ей говорят: "Скажите "ФУ"-он поедет, скажите "ФУ-ФУ" - он побежит, чтобы остановиться скажите "АМИНЬ". Она садиться на верблюда, говорит "ФУ"-он пошел, сказала "ФУ-ФУ"-он побежал. Впереди пропасть, она начинает читать молитву, в конце говорит "АМИНЬ", вербдлюд остановился на краю пропасти. Женщина: "ФУУ!" Борис
Тонкий английский юмор по-Приморски: Москва передала по телевизору, что в Приморье прекращены веерные отключения электричества. Правда приморцы об этом так и не узнали...
Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить".
Новости нашей эстрады: Б.Моисеев выступил с благотворительным концертом в доме престарелых гомосеков. Восторженная публика скандировала: -Боря!!! Ты лучьший в ПОПе
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Встречаются два товарища, давно не видевшихся. Первый (П) спрашивает второго (В): Ну как дела, чем занимаешься? В: Да вот, людей на другой свет отправляю. П: Киллер, что-ли?! В: Да нет. В туристической фирме работаю.
Если вы ничего не делаете--вы не устаете, если вы не устаете-- вам не надо отдыхать, если вам не надо отдыхать--вам совершенно незачем тратить деньги на отдых. т.е. эти деньги вы экономите, а, как известно, съэкономленные деньги--это заработанные деньги... Пожалуйста, заплатите налоги!!!
Муж сидит за компьютером, хочет спать. - Жена, подушку принеси! - Где ж я тебе ее найду?! Муж увлеченно барабаня по клавишам - Ну что ты как маленькая! Ну на подушка.ру посмотри!
Мент вбегает в сартир и с криком: "Путин приказал мочить чиченцев в сартире!" начинает стрелять из автомата по кабинкам. Голос из одной из кабинок: "Да я же не чеченец!" Мент продолжая стрелять : "Это твои проблемы мужик..."
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен. Ватсон уговаривает ее простить его (хотя не известно: за что?) и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? Ответ жены: - Алиментарно, Ватсон!
Покупатель жалуется продавцу зоомагазина - Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей!!! А он за две недели не поймал не одной мыши!!! - Ну разве он не хорош для мышей ! :)
Господа! Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)
"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир". Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа" Топить, так топить!!!
В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!). Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба". "Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!" "мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт) "Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле. Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом: - За тебя, родимый! Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной: - За тебя, родимая! Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку: - Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня и останешься!
Чувак в кабаке возвращается за стол с грустной физиономией, ну и кенты его спрашивают: ты где был? - нос пудрил А че рожа недовольная - пудру по дороге рассыпал......
Штирлиц страшно удивился - у колодки лежали деньги ! Колодка призналась, что не всегда платила вовремя патрвзносы из Берлина и даже пускала деньги в рост...
Навеяно рекламой: - Мы забыли что такое зубная паста! Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того , чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!
Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие, о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой: - Дед, кто это? - Да, это Митьки Хрякова банда. Офицер еще больше испугался: - А что они с "белыми" делают?!! - Да, как всегда, рвут и используют... У беляка аж комок в горле застрял: - К-к... Как это! - Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки используют... - Дед! ты это о чем!?! - Как, о чем? О белых простынях конечно!
едет новый украинец,останавливает его скилет,и говорит: давай машиную. едет новый руский,скилет кричит:остановись! новый руский:я б астоновился,но тормаза не работают. (саша вольвач)
Встречаются два друга-гея. - Слушай, трипак подхватил, не пойму от кого. - Так... Жену проверь обязательно. - Да ты что! У меня ней год как никаких отношений нет! - Зато у меня есть.
Приходит мужик на выставку. Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся! А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках? Мужик(бухим голосом): А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?
Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели, фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные со всем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет, подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали...
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
Школьники вышли после нового года на занятия: 5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами на партах с похмелья. Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось??? Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ... (навеяно рекламмой шоколадных конфет) Dmi3Alex
На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ", разбивает свой сотовый об асфальт. Подходит. - Слышь, че случилось-то, а? - НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."
Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным, но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?
Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам дуэргаров? Обед...
Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся по шахтам дуэргаров? Пир..
Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках и ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом заставит прочих рабов поднять повозку...
Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма? Чтобы мухи не приставали к невесте...
Как вы назовете drow, берущего в жены kobold? Карьерист...
Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров? Труп.
В чем разница между бехолдером и кучей дерьма? Нет разницы.
Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
Почему дуэргары недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла все пусто
Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....
Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза
По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....
Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа? Два. У мусорного ящика только 2 ручки.
Что получится, если скрестить эльфа и тролля? ОЧЕНЬ тормозной тролль
Как дуэргары называют друида с одной извилиной? Одаренный
Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow 2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения полуросликов 4. Симпатичные гнумы
Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами? 1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее 2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко... 3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...
Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет с 2 болтами. Ваши действия? Выстрелить в дварфа. Дважды.
Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками
Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.
Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили: "Заплати налоги и спи спокойно".
Приказал король выебать его дочурку в темноте.Немец зашол и где та через полчаса вышел,друззя спрашывают "Ну сколько дала?","15" ответил немец,"в што?","в рот".Потом заходит Англичанин выходит "25 в жопу". Заходит Иван Дурак через два часа выходит,спрашивают "сколько дала?", "двести двадцать?","в што","в резетку!"
Отец говорит сыну: - Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик, а то у папы волдырик вскочил!" Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит: - Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил! Ска†