Повторные истории

Со слов знакомых….
Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови,
не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья
и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными
огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими
хлебосолами.
Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые
важные правила - Правила Дорожного Движения.
Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж
дорожного порядка.
Ну как всегда:
- Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель.
Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс,
типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника
любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики.
У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же
экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку,
и поволок к себе нору, в смысле в свою будку.
Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником
рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала
с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся
дневная выручка.
Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память.
Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».

Вадим.

Из Авиационно-исторического форума
http://www.russian.ee/cgi-bin/star/avia.pl

Декорации:
Франкфурсткий аэропорт.
Диспетчера, в ожидании Рождества, в состоянии сильного забития на работу.
Всем бортам дается рекомендация в стиле - "спасение утопающих..."
Борт Бритиш Айрвэйз, заблудившийся в рулежках, остановившийся в сильной
задумчивости. В кабине - доведенный до легкого бешенства английский
экипаж.
Вышка, нисколько не горя желанием помочь, спрашивает кэпа:
- Заблудились?
- Да.
- А вообще то раньше доводилось здесь бывать?
- Да, в 1944-м, но тогда я тут не останавливался

Мамаша лет 25 едет с сыном в маршрутке. Малыш всю дорогу канючит:
"Мама, купи машинку! Мама, купи машинку!". Всех уже порядком это достало.
Минут через 15 мамаша взрывается - "Нету у меня денег! Достал! Отцепись
ты от меня со своей машинкой!!!". Мальчик тут же замолкает, делает
обиженную физиономию, несколько секунд молчит, а потом выдает громким
и гнусным голосом: "А я папе расскажу, что ты у дяди Пети писю кушала!!!"
:-) Маршрутка останавливается посреди дороги, все умирают от смеха, дико
покрасневшая маманя вылетает из маршрутки вместе со своим чадом. Еще минут
5 водитель не мог тронуться... :-)

Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга,
я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота.
Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела",
и решила избавиться от нежелательной беременности.
Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу,
а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают
и бахилы на ноги тоже стерильные.
Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате
входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают
с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь
на кресле, и бахилы ей протягивают.
А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает
она эти бахилы не глядя на ноги и ждет.
Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте
и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку).
Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо.
В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили
из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел
нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда
рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха,
и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное
место.
Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция
мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?

Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду
вдаваться в подробности какой
именно части, добавлю только что в одной из таких
частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы
никому тогда неизвестный ваш покорный слуга,
неизвестний впрочем и по ныне.
В составе экипажа вполне серьезного самолета,
служил один уже умудренный опытом старший прапорщик,
причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще
этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как
паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние
хранились на складе, который как на зло
распологался довольно далеко от копанира (самолетной
стоянки). И перед каждым вылетом этот
старенький прапорщик должен был принести паращюты для
всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство
доставляло то, что за один поход к складу наш герой
цеплял максимум два паращюта и после пары таких
утомительных походов или выдохся он, или еще по какой
причине, но идти третий раз за одним
паращютом ему стало просто невыносимо впадлу.
Кромандир экипажа заметил столь досадное
упущение лишь за несколько минут перед тем,
как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос
типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?",
бортинженер дал такой убедительный довод, как то что
сам он в принципе уже старенький,
и потому даже если что-то и случиться, то он не против
пойти в свой последний путь вместе с
погибающим самолетом.
И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года
оставалось... Вот ведь судьба...
Еще одной специфической особенностью работы
бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему
во время рейса было решительно нечего делать,
поэтому эту скучную часть он проводил во сне.
Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся
на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту.
Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим
было решено прикольнуться, идея была единогласно
принята. Сказано - сделано. Движки были врублены
погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже
забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно
раздавать паращюты, а экипаж по одному начал
"прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени
как в руках у прапорщика остался последний паращют,
в салоне кроме него остался только командир экипажа.
Не долго думая прапор заряжает в дыню
командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом,
и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что
до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров...
В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер,
а командир отделался сотрясением мозгов...
Потом, конечно,был разбор полетов с последующими
полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже...
История эта разлетелась по всем воинским частям
телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора,
так что народ перся над ней еще очень долго по всей России
и ближнему зарубежью...:-)

Sincerely Yours, Garik

Во время эпидемии гриппа 1050 вызов, 4-30 утра. Замотанный педиатр
выходит от пациента и начинает делиться впечатлениями с водителем.
Тот слушает, слушает и "выдает": "Теперь я понимаю, чем педофилы
отличаются от педиатров. Они детей любят..."

Есть в нашем уездном городе «У» три примечательных строения - три
одинаковые девятиэтажки-малосемейки (эпоха развитОго застоя в архитектуре),
которые стоят в ряд, несколько под углом к улице. На их крышах до
недавнего еще времени были установлены гигантские буквы лозунга:
«Народ и партия едины!» Народная молва приписывает им следующую историю.
Гражданин Н. во всех отношениях был ответственным государственным служащим
среднего ранга, за что и получил с женой квартиру-малосемейку в одном из
этих домов. А в соседнем доме жила одинокая госслужащая среднего ранга,
к которой Н. периодически совершал «короткие боевые вылазки». Все у них
шло отлично, однако сильно досаждала краткость и лаконичность их встреч…
Поэтому решили они устроить себе праздник. Она «заболела» на несколько
дней, а он с печальным видом сообщил жене, что вынужден уехать
в командировку. Ну, жена собрала ему чемодан, смену белья, кипятильник,
сало и прочие атрибуты командировочного человека и проводила с богом…
Три дня любовники прокувыркались с редкими перерывами для принятия пищи
и напитков… Уже помойное ведро завоняло… Она просит Н. вынести мусор,
благо на улице уже темно, а помойка - рядом. Он мусор вынес и на «автомате»
вернулся к себе домой.
Открывает жена дверь - видит муж из командировки вернулся… в майке,
в тапочках и с мусорным ведром в руках…

В середине восьмидесятых в Университете дружбы народов им. Патриса
Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Ничем особенным этот студент
не прославился, разве что своими неподражаемыми студенческими работами,
которые являются настоящей находкой для филолога или
студента-востоковеда, т.к. позволяют не только понять некоторые
лексические особенности восточных языков, но и менталитет восточного
человека, хотя и пожившего немного в русской общаге…
Приводится с сохранением пунктуации и орфографии.


Летний отдых
(сочинение на тему « Каникулы»)

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно
и прельстиво.
В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться,
когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда
обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится
загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые
и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга
у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы руки, ноги, туловища,
нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нрався больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда
с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко
и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел
рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие
чудиики. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку.
Но много рыбку мы не виделись то есть акула, кит и другой морской
скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться.
Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что « море всем прельстивно и забавно,
там можно мочиться и намокать трусики и беситься и любовно там всем
в мести». Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан.
Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я,
и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний
отдых особенно советски море.


С другом по магазинам
( домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво.
Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там часто можно
иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты
там вкусны и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны
и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться
и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки
и другой член.
Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор
и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки
из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар.
Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигог из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один
бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли
сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы ьправили свои
хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка,
два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника,
раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого
возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовался
гордясь за свои заслуги.


Мой друг.

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет
меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка
в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время
был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались.
Но я остаюсь ему любовным другом.


Мой любимый писатель.

Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать неверно
и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель
поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан
много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал
поэт. « Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные
особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых
капиталистических читателей потому что - они не читатели народные
и знают мелко всяко!» Я и весь советский народ с этим согласен. Эти
мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого
писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело
рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт
народный, который писал: « В чудесен день появился социалистический
ориентации и я и все возрадовались.» Пушкин писал почти то же: « Я помню
чудное мгновенье, передо мной явилась ты.» Он хорошо еще писал про
мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его
с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации
и хвороста то есть эти стихи начинаются так: « Однажды в студеную
зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!» Это просто был
гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше
Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы,
великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий
и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин - Партия! и мне гордо за это. Ленин писал
много раз. « Учица, учица, учица» и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался
до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

Эта история, кроме всего прочего, хороша еще и своей краткостью.
Есть в Алма-Ате улица Саина, где постоянно тусуются проститутки
(аналог Тверской в Москве). Стоит, значит, как-то поздно вечером моя
знакомая на этой улице, ждет маршрутку. Тут к ней подъезжает машина,
открывается дверь, и похотливый голосочек задает единственный вопрос:
- Сколько?
Знакомая, несколько растерявшись, смотрит на часы и отвечает:
- Пол-девятого.

Р.S. Дощло до нее только дома...
Илюха(ПСМ).

Можесь байка а можесь реальность. За че купил за то толкну...

От сына наших знакомых (мУченик со стажем)...

Такая история:

Училка литературы старших классов напоминает ученикам о экзамене.
- “Я не хочу слышать ни каких оправданий по поводу отсутсвия. Что бы
все завтра пришли на экзамен! Я может быть буду снисходительней если,
скажем, начнется ядерная война или может если вас скосит какое-нибудь
серезное заболевание или смертельная болезнь, может смерть ближнего
родственника - и все - никаких других причин для отсутствия я не
прийму!”

Тут, качек-хохмачь с задней парты поднимает руку :
- “А как вы отнеслись бы к тому если бы завтра я вам сказал что не
смогу писать экзамен из за окончательного, смертельного изнурения от
секса?”

Люди синеют, краснеют, прыскают слюней на затылки соседей, пытаясь
сдержать хохот. Когда востановилась тишина, училка мило улыбнулась,
покачала головой и сладким таким голосом сказала:

-“Ну, в таком случае молодой человек, вам прийдется писать сочинение
другой рукой”.
=[ ]]]]

Урок был сорван...

словами Оксанки

История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия
на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок
в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет
и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет.
Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям
и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался
с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед.
Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что
сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе
начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались
домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну
убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две
минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом.
Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке,
но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут
пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь
перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала.
До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь
на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи
искал в одежде "это"!

Друг рассказал.
Приехал он в новою школу,и знакомиться с одноклассниками.
Ну и с девочками тоже.при представленнии какой то Елены Головач
весь класс падает со смеху.друг ничего не может понять.и грит.
ну и что смешного?Лена Головач,Голова*члена...немая сцена.

Едет автобус. Дорога, как обычно бывает в России ровностью не отличется,
да и к тому же автобус тоже не шибко новый. На одной из остановок
заваливается пьяный мужик. Попохавшись он подходит к компостеру,
достает билет и пытается его туда вставить, но у него никак
не получается. Мучался он так минут пять, пока автобус к остановке
не подъехал. Когда автобус остановился, другой мужик, стоявший рядом
и наблюдавший всю сцену говорит вслух, причем довольно громко:
"Ну что ты ждеш, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...

Есть такая интернет-компания Ebay.com, которая организует всякие
аукционы. Догадываетесь, что с вами сделают, если вы что-то там купите?
Или на…, или вы…

Итак. На работе во время обеденного кофе, когда разговор почему-то зашел
(не смотря не совет профессора Преображенского никогда не говорить
за обедом на медицинские темы) о медицине, а именно а посещение
гинеколога, одна из дам рассказала просто убойную историю.
Медицинское учреждение. Диспанцеризацию проходят пенсионерки.
От 50 и выше. Не смотря на возраст, посещение гинеколога входит
в обязательное.
К врачу входит пенсионерка лет 85.Врач:
- бабуль раздевайтесь, садитесь..
Вдруг,его срочно вызывают из кабинета.
Когда он туда возвращается, то буквально через 5 секунд вылетает оттуда
истерически хохоча на весь коридор. Удивленные коллеги спрашивают
в чем дело? Врач, успокаиваясь рассказывает:
-вхожу в кабинет и вижу: Бабуля сидит в кресле, но как!!!
повернувшись ко мне задом и обхватив кресло руками!!!!!......
Что было с нами после рассказа этой истории.. и представления сей картины
описывать не надо.. Ржач стоял минут пять.. кофе остывало..рассказы
про гинекологов продолжались, но это уже другая история.

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Навеяно историей про "Спермаркет".
По-украински "Дом мебели" - "БУДИНОК МЕБЛІВ". Своими глазами видел
вывеску, в которой не горели первая и последняя буквы во втором слове.
Или, может быть, в ночную смену магазин использовался по второму
назначению, благо свободный кроватей хватало?
Кстати, заодно и реклама мягкой мебели…

Случилась эта забавная история с моим приятелем.
Однажды, гуляя поздно вечером с девушкой по улице,
они решили зайти к ней домой (были уверения, что дома никого не будет,
а это уже становилось для него интересно). Ну, зашли. Девушка, как
настоящая, будущая, хозяйка, стала готовить легкий ужин на кухне. Но
тут с моим приятелем приключилась беда. То ли желудок у него был
слабоват, то ли съел в тот день что-то не то, но его буквально
стало "распирать" (эти симптомы появились еще на улице и ему удавалось
незаметно "стравливать" давление). Но в квартире, в замкнутом
пространстве .... Не смог он так же сразу побежать в туалет-
постеснялся. Но представьте себе, когда давление достигло своей
критичекой отметки - он решается пойти (ох уж эта стеснительность!),
но не в туалет, а в другую комнату.

Зашел в зал, и не включая свет выпустил все!!! Не так, чтобы громко,
но нормально. Но "вторичный" эффект поразил его самого (даже в глазах
зайцы появились). И с этим надо было что-то делать. Он открывает
форточку, снимает джемпер, и начинает разбавлять эту
высококонцентрированную среду свежим воздухом, размахивая джемпером. В
этот момент, входит его девушка, и с вопросом: "Что это ты тут делаешь
в темноте?", включает свет. И только сейчас, при свете, стало ясно, что
все это время в зале , сидя на диване, находилась младшая сестра этой
девушки с приятелем. Им не хотелось никому мешать, и они не хотели,
чтобы им мешали, поэтому им пришлось много пережить за эти мгновения
(наглая, без предупреждения, "газовая" пытка). Все действия развивались
столь стремительно и неожиданно, что они не успели принять контрмеры.
Охреневший парень сестренки, обревший дар речи только секунд через
пять, робко выдавливает:
- Мужик, ну ты силен...:-(
Приятель же толко и смог вымолвить, типа :
"Пордон , ну уж так вышло ..."

p.s. Друзья! 1.Не глумитесь над своими организмами.

2.Заходя куда-либо, обязательно включайте свет и
внимательно изучайте помещение.

Поехали как то мои немецкие друзья-студенты в жаркие страны, не помню уж
какие. Скажем в Грецию. Возвратились, и рассказали мне историю, достойную
того, чтоб привести ее здесь.
Шли они по пляжу одному. Смотрят, лежат вещи чьи то. Кроме всего прочего
фотоаппарат,и, виновницы торжества - зубные щетки!
Рассказывают:
Хозяева вещей резвятся в воде. Красотаааа! Хватаем зубные щетки и фотик,
забегаем в кабинку для переодеваний, снимаем плавки, ЩЕТКИ ВОРСОМ В ЖОПУ,
фотиком этот монументализм щелк-щелк, вынимаем щетки, моем их колой
имеющейся у каждого в тот момент, бежим назад, ложим все на место как было!
Думаю не надо описывать лица буржуев, когда они приехали домой, проявили
пленки и увидели фотографии?!?!
Или описать???

И еще из телевизионных приколов:
Текст объяснительной записки:
"звукорежиссер Жиглинский зажал в эфире диктора Дроздовскую и она кончила
без звука..."

На днях. Едет автобус. У бабушки на руках сидит мальчик - божий
одуванчик лет пяти. Народу немного. Мальчик излагает бабушке известную
считалку:
На златом крыльце сидели
Царь, царевич
Король, королевич…
-Баба, а кто я, король или королевич?
Бабушка, неожиданно, басом, на весь автобус:
- Сволочь ты!
Публика обалдевает, а бабушка, видя, что народу несколько странно,
снимает с мальчика шапку, под шапкой оказывается ваза, одетая на голову.
- Корона это у него, в королевича играл, в больницу снимать едем!

По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют
газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!)
По российским понятиям звучит неплохо.

Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:

Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем.
Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой
по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской
половины остановочного общества и злобное шипение двух старух.
Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся
от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После
непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает
вышеописанная девица.
Дальше - пьяный громкий голос:
- Вот это телка!!!
Секунд через 30 ценный комментарий приятеля:
- Ить кто-то же ее ебет!?!?
Девица разворачивается и тоже не тихо:
- Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!!
Я плакаль....
Серго.

Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого,
ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость.
Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного,
но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего.
Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную
BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист
по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм,
как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь
будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче
поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный
владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму
(а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой
дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно
на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично
всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или
что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий
шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий
шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали
на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке...
но только с люком на крыше.

А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз
4-5))))
Вот так оно бывает и не придерешься же)))

Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у
нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший
семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали
в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда
дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный
вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на
вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)

История типа про то как я ехала в метро.
Было это летом, в полдень. На улице стояла страшная жара, а в метро веял
прохладный холодок. Одежда на мне соответствующая, по погоде, максимально
открытая, т.е. ехала я не в оффис, а погулять. Захожу в вагон
на кольцевой, в нем довольно мало народа, сажусь...блин. Напротив пацан,
наааглый тааакой, уставился. Я думала, что это пройдется с ним, но нет,
едем едем, а он все смотрит и смотрит. Ну думаю, надо что то делать
и парня проучить. С невозмутимым спокойствием доехала до пункта назначения
и говорю тихо, но чтобы все услышали: "Молодой человек, оденьте меня,
а то мне на следующей остановке выходить" Вагон лежит, пацан смущен.
В итоге все широко улыбаются!

Дело было в классе десятом.
Представьте себе урок физики, который ведет учитель, которого все
боятся: рост под метр девяносто, всегда без улыбки и с конкретными
Брежневскими бровями. Короче, страшный мужик.
Решил он нам как-то показать опыт с гильзой, которая притягивается
к эбонитовой палочке. Он начинает объяснять его:
- Сейчас мы натрем наждачной бумагой эбонитовую палочку...
Вдруг голос с задней парты:
- А она что, ЭБОНЕТ?
- Даа, ЧТО???