Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Пациент приходит на прием к врачу! П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!! Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ ! П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !! Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом. Исчез на неделю. Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии. Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках. -Ты как тут оказался? -Последнее что помню-как спичек попросили...
сидит нарк с косячком,уделывается. подходит старушка к нему иговорит: сынок,как найти площадь Ленина? нарк: ну,старая,ты даешь!!чтобы найти площадь Ленина,надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!!
Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит - навстречу ему идет что-то зеленое и бесформенное. - Ты кто?- спрашивает мужик. - Я большое зеленое %#бище!.. Тут мужик моргнул, и видение исчезло. Идет мужик на следущую ночь по лесу. Опять навстречу что-то бесформенное и желтое. - Ты кто? - Я большое желтое %#бище... Мужик моргнул, и опять все исчезло. Идет, значит, на третью ночь опять по лесу. Навстречу появляется что-то синее. - Я знаю,-кричит мужик в восторге,-ты большое синее %#бище, сейчас я моргну и ты исчезнешь!! -Гражданин, пройдемте...
Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего - вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом - и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит - на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает - говорит: - Вот причина засора! - Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь. Смотрит в глазок - никого... Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой. Наркоман: - Это че, мне кранты настали, да? Смерть: - Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.
1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются. - Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана. - Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора. - Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек! Только не Улубек...
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон". Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу и лишь Малыш никого не имел, даже собаки. Александр.
По берегу великой русской реки гуляют дедушка с внуком. Внук спрашивает: Дедушка, а правда, что здесь была атомная станция? -Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Едет туристический автобус по дороге вдоль моря. Возле воды сидит грузин и купает кота. Вначале мылит, потом смывает. Не выдержала одна туристка, требует остановить автобус. Выбегает из автобуса, бегом к грузину и давай стыдить товарища за варварское отношение к животинке. А грузин ее успокаивает, мол ничего с кошечкой не случится, усе так сказать под контролем. Выполнив свою миссию, дама в растрепанных чувствах возвращается к группе. Едет экскурсия обратно. На берегу того же море сидит тот же грузин ... а рядом дохлая кошечка. Автобус по тормазам. Дама со слезами на глазах бежит к грузину: - Я же вам говорила, нельзя, нельзя было купать киску - Эх, можЬно бИло купать, вИжИмать - нельзя.
В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы по вчерашней теме. Поднимается "ученик": - Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять. В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???
Бухают англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р)... Хвастаются... А: Да у нас в Англии самые точная система спутникого наведения - 100 ракет из 100 поражают самые недоступные цели... Ф: А у нас во Франции самые красивые девушки - самые дикие и страстные любовницы... Р: А у меня на члене 30 воробьев могут поместиться... А и Ф: О-О-О-О-О Пропустити еще по одной... А: Да не такая и точная у нас система наведения - 3 ракеты попадут, 2 нет... Ф: У нас тоже не каждая девушка красивая... Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться... А и Ф: О-О-О-О-О Пропустили еще... А: У нас..в ..Англии самая ...хуевая система наведения - цели не достигает...ни одна ракета... Ф: А у нас во Франции все бабы уродки и трахаться ваще не умеют... Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться.., правда, у последнего , бывает, лапка соскальзывает................
Заходит Джеймс Бонд в ресторан, садится за столик, смотрит за соседнем столиком сидит красивая девушка, он подходит и говорит: - Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. Девушка смотрит на него не совсем трезвым взглядом и говорит: - На хуй, пошел на хуй.
Еще один вариант анекдота №6 от 13 декабря про порошок, Англию и двух сэров в поезде...
Едут, значит, в поезде два сэра. Один периодически высыпает в окно щепотку какого-то порошка. Второй часа два молча наблюдает, потом не выдерживает. - Простите, сэр, а что это Вы сыпете в окно? - Это? Это Ликрузин, сэр. - А... Благодарю Вас, сэр. Через час следующий вопрос: - Простите, сэр, а что такое Ликрузин? - Это порошок от львов, сэр. - А! Благодарю Вас, сэр. Через час еще один вопрос: - Простите, сэр, но ведь в Англии нет львов!?!? - Потому и нет, сэр!
Разговор двух первоклассниц: - Я вчера в вестибюльчике такой классный минетик подсмотрела ! - Слушай, я еще маленькая. Объясни мне, что такое вестибюльчик...
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя такие деньги ? - А я минетом зарабатываю. - Хуй сосешь ?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ? А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ? Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !
Приходит блоха(БЛ) в Бюро по трудоустройству(Б): (БЛ)Работа нужна, помогите. (Б)ОК. Ну что у нас есть...А вот - можете поработать вшой на усах у Петрова. (БЛ)Вшой так вшой, чудненько! Прибегает на следующий день: (БЛ)(капризно)Я не могу работать вшой на усах у Петрова!!!Петров курит, у меня астма, я заболею и умру! (Б)Хорошо, хорошо. Можете.., ну вот,например, поработать мондавошкой на лобке у Иванова... (БЛ)Мондавошкой? ОК. На следующий день прибегает и с возмущением: (БЛ)Я не могу работать мондавошкой на лобке у Иванова!!! Я,бля..., засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит! у меня астма!я заболею и умру!!!
В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек. Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит: Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.- А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер. Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.
Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком Выходит конферансье - Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ! Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул. Стоит полная тишина. Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить. Через некоторое время в зале раздается : - Кхм-хм Мужик: - КТО ЗДЕСЬ!!!
На узкой улочке в Штатах встречаются Роллс Ройс и Лимузин и никак не могут разъехаться. Шоферы выходят и начинают разбираться кто кого должен пропустить. Шофер Лимо говорит "Да ты засранец, да я везу самого Билли Гейтса". Открывает заднюю дверцу, там сидит Билли. Шофер Ролса быстро подходит к своей машине, нервно распахивает заднюю дверь, там сидит Английская королева. "Ну а это кто по твоему...Х%Й МОРЖОВЫЙ?"
Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться. Врач: Ну, приводите - я посмотрю... Мужик: Да она за дверью ждет. Врач: Пусть заходит. Заходит ОБАЛДЕННАЯ герла: длинноногая голубоглазая блондинка, Врач (подсаживаясь к ней): Что я сейчас делаю? Герла: С-с-снимаете б-б-блузку... Врач: А что я сейчас делаю? Герла: С-с-снимаете мне п-п-платье... Врач: А сейчас что я делаю? Герла: С-с-СПИД ловите! Врач: Д-д-д-да ?!?
Один охотник(слегка заикающийся) рассказывает другому как на медведя охотиться: - Т-ты к-когда нна ох-хоту п-пойдешь, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙЙСЯ!!! Вв ллес п-придешь и Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ! Р-Ружье вв б-берлогу суй и с-стреляй, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ!!! И к-когда м-медведь вылезет т-ты е-ему м-морду г-гавном н-намажь и б-беги!!! - Откуда гавно-то возьмется? - Н-Не б-беспокойся, Г-ГАВНО б-будет!!!
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Приходит девушка к гиинекологу. -Доктор,помогите,я замуж выхожу, жених не простит, что я не девушка. -Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами. -Доктор,спасибо! Было столько крови! -Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Врезался мерс в волгу.Из мерса выходит мужик с битой и начинает битой бить волгу.Из волги вылазиет полковник,а новый русский говорит:товарищ полковник,а я стучу ,cтучу не знаю кому деньги отдать.
Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает! Водитель говорит: (В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее. Гаишник офигевает. (В) -А хочешь еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в шоке!!! (В)- Хочешь попробовать? (Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!
Приходит мент к мужику и говорит: - У меня для Вас три новости - первая плохая, вторая хорошая, а третья ну просто супер новость. - Ну давайте с плохой... - Понимаете, мы Вашу жену из озера выловили, утопилась она... - А какая хорошая новость? - Да, она, жена Ваша, так долго лежала в воде, что на нее нацеплялось столько раков! Ну, мы с мужиками раков пособирали и на пиво пошли - погудели классно. - А какая же супер новость? - Не поверите! Наши мужики догадались. Закинули ее второй раз! Так что мы приглашаем Вас на завтра на пиво.
Три вампира, молодой, старый и бомж, стоят в очереди за кровью. Молодой: -Свеженькую возьму...из новенького старый: -А мне старой, с кладбища Бомж, доставая использованный Tampax: -А я чайком побалуюсь
Приезжает Лучано Паваротти на гастроли в Таиланд, а после концерта подходят к нему сиамские близняшки и говорят: дорогой Лучано, мы очень хотим вам отдаться, причем не просто так, а по-художественному. Пока вы будете иметь одну из нас, вторая в это время будет играть на фортепьяно; а вы можете петь, а можете и не петь, если не хотите. Лучано, понятно дело, согласился, и прошла у них веселая ночка. И вот, года через два, тот же самый Паваротти приезжает в тот же самый Таиланд, и между теми же сиамскими близняшками происходит разговор на эту тему. Одна говорит: ну, что? Навестим старого друга. А вторая: та! Ты думаешь, он нас помнит?
Две стюардессы встречаются. Слово за слово, заговорили от том, кто из них сколько получает денег. - Я 200 баков за рейс получаю, - говорит одна. - А я 250 - говорит вторая. - Как это? Мы же с тобой в одной компании работаем, на одном рейсе - ты 250, а я 200 получаю? - А тебя трахают клиенты во время рейса. - Да. - А ты не отказываешься трахаться в разных извращенных позах? - Нет, что ты, конечно не отказываю. - Страно. А когда тебе член в зад засовывают ты не возражаешь? - Нет, с чего бы это. - Ну я прям не знаю что сказать... А миньет ты делаешь? - Конечно, что за глупые вопросы. - А сперму глотаешь? - Да, глотаю. - Ну вот, с тебя за питание 50 баков и высчитывают.