Остальные новые истории

Эта история случилась с моим дальним (пока не) родственником в Бельгии,
для удобства привожу его рассказ от первого лица.

Это было в начале моей бельгийской эпопеи. Начал я активно искать квартиру.
Договорился посмотреть одну, подхожу к дому, а к входной двери в подъезд
с другой стороны подходит молодой человек лет 25-ти с внешностью, напоминающую
арабскую, если не считать серо-голубого цвета глаз. А арабов, точнее, выходцев
из Сев. Африки, то бишь из Марокко, Туниса и т.д. там немеряно.
Так вот, к двери он подходит первый, и любезно распахивает передо мной дверь.
Я, естественно, как человек интеллигентный, но не знающий местного наречия,
благодарю его по-аглицки "Thanks...". Далее я иду к своей квартире, он - к своей.
После осмотра квартиры выхожу на ее балкон дабы дохнуть свежего воздуха
и осмотреть окружающие краевиды - и вижу на соседнем балконе знакрмре лицо -
того же молодого человека южной внешности, открывшего мне дверь. И уже как старые
знакомые начинаем друг с другом разговор, на не очень хорошем английском, который,
как оказалось, оба немного знаем. Сперва идут общие фразы, погода там, еще что-то,
затем (в переводе):
Он: - А откуда вы приехали?
Я: - Может быть, вы знаете такой город, Санкт-Петербург...
Он отворачивается, а у меня, пораженного такой реакцией, проносятся мысли:
"Почему он отвернулся, может, я что-то не то сказал, или у него неприятные
воспоминания связаны с Питером, или просто скрывает свое невежество в области
географии..." От подобных мыслей меня отвлекает реплика моего собеседника
на чистом русском языке:
- Ну, б...ь, и на каком же языке мы будем с тобой разговаривать?!...

--------------------------------------------------------------
Интересно также, что после подробных расспросов моего почти родственника,
оказалось, что его собеседник - мой киевский одноклассник. Воистину, наш земной
шарик - ба-а-альущая деревня...

В 89-90 г. я служил в армии. И был у меня там друг, звали его Рихард. Так вот,
произошла с ним однажды такая история. Заступил он в наряд по штабу. Вечером
отпустил сменщика спать, а сам остался. И тут у него зуб разболелся не на шутку,
он любитель был до сладкого. До смены 4 часа. Терпеть мочи нет. Решил выдернуть.
В караулке ничего кроме стульев, стола прибитых к полу и заварного чайника нет.
Сделал он следующую конструкцию, Привязал к зубу нитку (для непосвященных
у каждого солдата по уставу должно быть две иколки и нитки черн. и бел. в пилотке),
так вот к нитке привязал резинку от трусов, резинку привязал к заварному чайнику,
в чайник засунул свернутый солд. ремень и решил высунуться из окна и бросить всю
эту конструкцию вниз (со второго этажа, под окном росли кусты и он надеялся,
что чайник не разобьется).
Так и сделал, но когда резинка растянулась, зуб выдержал, а чайник ударился
о стену и разлетелся на куски, при этом кусок фарфоровой ручки полетел назад,
в окно второго этажа и выбил Рихарду зуб, только не тот, который болел. Когда
начальник штаба услышал эту историю, то лично отвез Рихорда к своему знакомому
дантисту и отпустил в увал на сутки...

Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи.
Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то
побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего
меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем
из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое
множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде
висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е
это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно
орфография автора соблюдена.
" НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."

Сюжет тут по ТВ показывали про то как в Питер приезжала королева Швеции
с инспекцией по детским исправительным учреждениям (занимается она этим).
Ну все как положено - детишки ухоженные сидят кушают, даже песню на шве-
дском спели. На улице человек 7-8 тех самых детишек в абсолютно новых
спортивных костюмах и красовках в волейбол играют (то есть вроде как
все в порядке - досуг в тюрьме есть).
Посмотрев все это шведская королева задает вопрос:
- А что, у Вас дети всегда в волейбол играют в 8 градусов мороза?
:))

Работаю в предприятии, арендующем помещение у одного
физического института, так вот вчера услышал в буфете, как
физики называют пирожное "буше": "конденсатор".
Причем буфетчица их понимает.

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Да и не история это, собственно.
У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее
закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она
и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери
объявление:
"Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые
полосы из лифта." :)

Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица,
где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек.
Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела.
А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради
интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая
книжка, цвет глаз и волос, и т.д.
Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая,
привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...

Останавливает меня в метро мент и спрашивает документы. У меня ессно ничего
с собой нет, т.к. никогда с собой их не ношу.
далее диалог

-где живешь
-чертановская 9 корпус 3
-...а какой индекс
-не знаю
-... ... а какое отделение милиции
-не знаю
- ... ... ... а какой округ
уже начинаю улыбаться
-южный
после следующего вопроса я просто ему в морду расхохотался

- а где зоопарк находится?!

Сегодня в театральной кассе прочитал афишу:
“Гастроли московского театра “Русский Дом”.
2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10)
спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-()
No comments.

Значит так.
Возвращаемся мы вчера с мужем с работы поздно вечером. Есть хотим....
А из еды дома только куриный бульон. Ну я ему и говорю, мол, принеси с балкона
и почисть картошки - я суп сварю. Муж естественно соглашается это сделать,
но сначала решает отдохнуть, сидя в кресле перед телевизором.... Наконец, примерно
через полчаса, мне удается загнать его на балкон.... после чего он торжественно
заходит на кухню, протягивает мне пакет и говорит: "выбери, я почищу..."
Заглядываю в пакет и медленно сползаю на пол, в пакете лежат две пары сланцев,
его и мои...забытые на балконе еще с лета... : ))
Наверное, стоило сказать:"Мне одну синенькую, одну черненькую...и порежь помельче,
а то долго вариться будут" : ))
А картошка на балконе осталась...

Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся:
кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе…
А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим
звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный
визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень
правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»

Лариса

Случай произошел а Литве,в середине 80-х годов.Многие поляки стремились попасть
в Вильнюс.Кто купить промтовары(цены дешевле,чем в Польше,при таком же
ассортименте),кто посмотреть достопримечательности,кто погостить к родственникам.
Не доезжая Вильнюса,автобус с туристами остановился около АЗС,два мужика заходят
в магазин,один покупает 5 килограммов докторской колбасы,и хвастается перед
другим,тот овечае:"Я в предыдущий раз тоже купил,разрезал ее ,а на меня глаз
смотрит."Мужик-то купил зельц.

Фидошный юмор

Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал.
Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо
веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...

Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не
будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал,
нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы
не ставили ;)

***

До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету",
которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие
всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному"
человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни
(в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))

***

> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть?
Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))

***

ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то
сам себе злобный буратин. :)

***

AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они
AS> попадают прямо под это окошко. :)

Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья

***

Подожди, а прога нормально работает?
У меня-то оно встает, но не работает.
(Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))

***

Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит
пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из
пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)

***

> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного
> пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам.
"человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход
Иван Федорович Крузенштерн (с)
А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))

***

Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство
выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск
в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня
Аллы Пугачевой на слова Резника :)

История проста, как репка .
Коллега по работе поделился со мной результатами поиска на сайте
"rambler.ru" по слову "Wallpapers" . Тогда, демонстративно громко произнеся
"А знает ли этот Рамблер такие слова как ..." (однако опасаясь того, что сие
могут подсмотреть дамы) , набираю в строчке ввода слово
"Урод". После (благо быстрый Инет) недолгого поиска , в окне , развернутом
не на весь экран , можно наблюдать лишь (в общих чертах) следующее :
ПОИСК : Урод
Найдено 5022 уникальных
:-))
P.S. Эксперимент проводился 22.10.2000 15:57 . Возможно , при повторном
проведении эксперимента , результат будет выше ! :-))

Доска объявлений www.mypsion.ru

>Отправил(а) Новик 2000-11-21 17:39:40
>
> Интересно, а много ли среди участников сей конфы людей не из Москвы? ...
> что могло бы объединить по интересам немосковских владельцев Псионов?...

Ответ + хитрая статистика :
Отправил(а) KM 2000-11-21 23:16:53

Общее есть, конечно: Psion как он есть :) А что же еще делать на сайте,
где кроме как про Psion, ничего не написано?

Правда, статистика посещений говорит иногда о забавных случаях :)
Очень много приходят с Яндекса по фразам "схема метро", "нефтяные вышки",
"список праздников".
В поиске по сайту (имею в виду локальную искалку) встречаются люди, которые
ищут на сайте про псион: "секс", "кожа", "латекс" и даже слово "х$й" :))

Очень коротко, в две строчки:
Место - Торонто, Канада, угол Dundas и Spadina
Вывеска - “Doctor John Hui”

Произошло это летом 2000 года. Тогда я подробатывал на монтажном предприятии.
Дело происходило слейдующим образом. Сидел я на стенке и газосваркой отрезал
арматурину. Рядом стоял автокран, и кабина крановщика была повернута ко мне,
а в кабине не кого небыло. Крановщик в водительской кабине спал. Вопщем я режу
металл, и рядом со мной сидит еще один человек. Вдруг смотрю, седушка в кабине
крана потехоньку разгорается. Я сал кричать «Володя кабина горит». А коль Володя
спал, то он ни хрена не понял и стал потехоньку встовать. Я ему снова кричу
«Володя, блять, кабина горит». Видать в то время он совсем не прснулся и стал
заводить двигатель крана. Мой сосед, который сидел рядом смотрит, коль такое дело
с этим крановщиком стал слазить со стены и бежать к крану. Когда я еще раз крикнул
«Володя кабина горит» то до нево потехоньку стало доезжать, что дело пахнет жопой,
но тормоза после сна всеравно есть и он потехоньку стал вылазить из водительской
кабины, а когда увидел, что его кабина уже почти вся горит, ему сразу стало хуево.
Один человек, который не видел этого пожара, а только слышал, как я там слова
кидаю, тутже схватил ведро и побежал к луже, чтобы набрать воды. Короче, когда все
собрались около этой, сраной кабины, сидушка уже вся горела. Володя взял ведро
с водой (но ведать все еще не проснулся) со всего размаху опрокинул его на сидушку
и непопал. Тогда он взял руками эту сидушку, где не горело, и стал выдерать ее
оттудова. Она ему поддалась гдето через 30 секунд, и он ее выкинул. Все ни чего
да она приземлилась прямо надо мной, и весь этот черный дым повалил на меня. Пока
я на ятой стенке вставал и уходил оттудова, я сам стал черный. Вконце концов мы
поняли, что возгорание произошло от моей газорезки. Потому-что расплавленный метал,
когда удоряется об чтонибуть, то брызгов от него очень много. Вот одна из этих
капель и попала в кабину крановщика.

Короче, любил я прикалываться над своей бывшей...
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..."
заранее извиняюсь за интимные подробности...
Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки,
или родители дома...
и у меня тоже "2" были... щас поймете
Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :)
Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать
"Взялся за грудь - говори что-нибудь",
Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года...
я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как
всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу...
Барабанная дробь!!!
Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался
а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\
Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в
голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как
это дело обернуть не могу.
И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???"
Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от
души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе
говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или
Борменталь..." :))
Короче "Жить - это круто!!!"
ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых
инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку
и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...

Vad