Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Самые суеверные люди - это зубные врачи. - Почему? - А они все время говорят: "Сплюньте!"
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Я предпочитаю ферзя...
Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка и давай его пытать... -Гавари,гдэ штаб! -Нет,не скажу! -Пазавитэ Хачика! Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят: -Хачик,дай ему пол-шышэчки. Хачик засадил ему. -А-а-а!-заорал турок. -Гавари,гдэ штаб! -Не скажу! Армяне снова: -Хачик,дай ему шышэчку! -А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок. Армяне охренели: -Хачик,дай ему полторы шышэчки!!! -Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все! -Ну,гавари давай! -ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки "Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора: - Вы на следующей выходите? Та на нее странно так посмотрела и говорит: - Нет, я еще долго ездить буду.
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен работе за компьютером: - Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера): - Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза) Что ты сказала, дорогая?
Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для инвестора. Открывает одну дверь: Н: - Здесь у нас сидят програмисты. И: - ...! Открывает другую: Н: - Здесь отдел продаж. И: - ...! Подходит к третьей: И: - Здесь у нас сидит сисадмин. Но дверь в комнату не открывает. И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина? Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера, который у него стоит - сервер. Он его и администрирует. А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить. И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!! Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки
Москва. Ученик опаздывает на урок в школе: Учительница: - Ты почему сегодня опоздал? - Да сегодня на нашей станции взрыв был. - Ну это не причина, завтра в школу с родителями.
Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну. В целях повышения управляемости демократией в нашей стране ! Необходимо: 1. Взять музыку гимна СССР 2. А в тексте сделать замену слов СТАЛИН на ПУТИН ! ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!! от VIP
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Особенности национального ценообразования. Была рыбка простая стала золотая была картошка простая стала золотая а все потому что раньше бензин был простой а щас по 10 рублей
В ходе недавних исследований было выявлено, что угле-разгрузочные работы способствуют развитию слабоумия. Такую закономерность выявили американские ученые, обследовав 535 человек, которые на протяжении длительного времени работали на углеразгрузочных работах, и сравнили показатели их умственной деятельности с показателями здоровых людей из той же местности.
60
Перед прочтением курнуть.
Прикинь !.. А Ленин в валенках, С кудрявой головой !!!
Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву: "Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети. Попробуйте позвонить позднее."
Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.
Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается: на государственных птицефабриках несет только государственные яйца, а у частника - только домашние.
Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей". - И что муж? - Да он даже разницы не заметил!!
Встречаются два друга - бизнесмен и программист. Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает. Программист:И что, не глючит? Бизнесмен:Хочу перевести на 95. Программист: Переходи сразу на Linux.
Государства Балканского региона подали в Арбитраж Верховного Суда Европейского сообщества заявление о том, что планируют предпринять соответствующие меры, направленные против русскоязычных Интернет-источников. Причиной окончательного объединения усилий и подачи кассационной жалобы стала публикация на популярном русском сайте новостей информации о том, что "Словения - бакланская страна". Знающие балканцы заметили, что "баклан" - обидное слово у представителей низов российского общества, и потому никак неприменимо к Словении. МаХХХ
Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные руки. Он и спрашивает: - Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки? - Налей - расскажу! Мужик ему налил, и официант говорит: - А я их просто не мою!
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: -Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора
Сидят Путин с Клинтоном. Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила? Клинтон:-В деньгах наверное. Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!
Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка. Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания. Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал: - Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку. Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!
Встречаются два кота,один спрашивает у другова:почему меня жлобом обзывают? У меня лапки такие как у тебя,ушки такие,хвостик тоже такой,ну почему меня жлобом обзываю?Второй ему говорит: ану мяукни что нибудь. Тот МНЯУ. Второй кот:ну ты и жлобя-я-яра!!!
2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди. Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ - Microsoft Certified Solution Provider…”
В Грозненском театре оперетты им. Д.Дудаева приступили к репетициям мюзикла о взрыве в подземном переходе на Пушкинской площади. Непосредственно перед финальным взрывом посетители подземного перехода исполняют веселый шлягер "Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались". Флавио
Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...». Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам, я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!». Бизнесмен молчит. Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?». Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»
ZED...отсасывая перец с пьяной злобой пробурчал: "пидокосозалупи вас за это мохнострахоебливафельное блядскохуище в сучемандавошину, выебленную в хуемохноногую хуйню через мандахуекососраку". После этого он встал и грязно вытер рот, не обоащая внимания на разорванную попу штирлица.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.