Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал, живущий в США (не мой- чужой друг. прим мое). На таможне стоит он, заполняет среди прочих, ему подобных, анкету. В анкете для отъезжающих в CША на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-англицки - "Sex". И рядом стоит какой-то грузин, который над каждым вопросом мучается, грызет карандаш и рвет на себе волосы. - Вах! Дарагой, пасматры, я нэ еврей? - Да какой еврей, грузи-и-ин! - он достал там всех. В общем, когда этот "еврей" дошел до графы "Sex", он написал: "2 раза в нед." Приносит он свои излияния на проходную, сотрудник морщился-морщился, дошел, видать, до этого пункта, и говорит: - Здесь вы должны указать пол - мужчина или женщина! "Еврей" подбоченился и гордо так говорит: - Это мнэ - бэзразлично! Занавеска. Таможенника уносят в судорогах.
Учился я когда-то в славные советские времена во Львовском военном институте культуры. И был у нас один такой очень злой начальник - подполковник Борисюк. Намучились мы с ним конкретно. Не любили его курсанты люто, и он нам отвечал взаимностью. Вот идет однажды этот самый Борисюк в парадной форме под окнами казармы. Кто-то с четвертого этажа прямо ему на голову бросает презерватив, наполненный водой. Точно в цель. Злой подполковник поднимает голову и кричит: -Если ты настоящий мужчина, выгляни из окна!!! Посмотри мне в глаза! В окне показывается голова курсанта в противогазе и махает подполковнику ручкой!
Как-то раз спросил Гога Брачинский своего коллегу-преподавателя какими критериями он пользуется при выставлении отметки. - Я задаю студенту вопрос, он не отвечает. Я ему другой вопрос - опять молчит. Третий вопрос - не отвечает. - И что ты ему ставишь? - спрашивает Брачинский. - Три. - Почему? - Мат.ан большой, всего знать нельзя. А как ты принимаешь? - О, я задаю студенту вопрос, он отвечает. Я ему другой, третий - опять отвечает. - И что ты ему ставишь? - Три. - Почему? - Мат.ан большой, всего знать нельзя.
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица. Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?". Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза. Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная отскакивает от машины, захлопывая дверь. Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик под словом "УЧУСЬ"?
Утро,трамвай на остановке возле Киевского железнодорожного вокзала. Час пик, народа набилось немеряно.К трамваю несутся две такие дородные бабелы с тачками, узлами, ведрами. У одной в придачу лотки с яйцами в руках. Та, что с лотками заталкивает свое бренное тело на переднюю дверь, а другая впихивается в заднюю. Все это сопровождается громкими возгласами на непередаваемом суржике. Уже одно это слышать одно удовольствие.Наконец двери при помощи рук и какой-то матери с трудом закрываются... трамвай начинает движение. Метров через триста останавливается на светофоре. В трамвае тишина. Вдруг на весь вагон с задней площадке голос одной из бабел (назовем: Б1- задняя площадка и Б2 - передняя площадка): Б1 - Маш!!!! Б2- Що???? Б1- Ну ты как, села??? Б2 - Ага!!!! Б1- а яйца??? Б2 - у водителя держу!!!!!! Вагон ржет!!!!! Водитель в громкоговоритель: - А я не чувствую!!!! Вагон забился в конвульсиях!!!!
Два товарища стоят на остановке,и один другому рассказывает прикол о том, что милиционеры ходят по двое потому,что один из них умеет читать, а другой писать.Вся остановка это слышит,краем уха,и в этот момент из-за угла выходят два милиционера.Вся остановка начинает кидать на них косые взгляды.Сотрудники милиции(М) подходят к рассказчику(Р) и просят предявить документы: М:Предьявите пожалуйста документы! Р:Да пожалуйста. М:(Смотрит документы и говорит напарнику)ТАК,ЗАПИСЫВАЙ!!! Вся остановка в покатухе.Занавес.
Эту историю я слышал когда учился в Н-ском мед институте. Правда или нет утверждать не буду, как слышал так и рассказываю. Экзамен по анатомии, молодой и стеснительной девушке попадается билет о мужском половом органе. Видимо познания ее в анатомии были весьма ограниченными и она не молодому уже преподователю выдает, что мужской половой член длинной продолговатой формы с косточкой внутри. На что препдователь ей отвечает - ну, то что с косточкой это вам показалось, а то что длинный это вам повезло...
Может и не история совсем, а анекдот, но за что купил, за то и реализую...
Лагерь у синего моря, домики такие аккуратные, граждане отдыхают. Заботливый папаша посадил любимого отпрыска 4-х лет... подумать. А чтобы сей процесс не мешал личному отдыху, девайс был установлен перед входом в домик. Процесс затянулся. Дабы не умереть со скуки, отпрыск начал не только думать, но и рассуждать сам с собой о сущности бытия, не обращая при этом на окружающих ни какого внимания.
- Пися, чтобы писять... - Попа, чтобы какать... - А яйца зачем? - А яйца - для красоты!
Было это, кажется еще в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас, впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание) общаг знатный. Кто видел, тот поймет. И вот получалось так, что студенты иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм, значит. Естественно, что случалось всякое. Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон по комнате лежит на кровате и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего паршишка). Ну негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова болит... Негр обрадовался, увидив признаки какого-то движения, и давай знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня с перепою посмотрел на незнакомое черное чудо и говорит: "Я - хозяин", после чего снова отрубился. Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьет, Джек - учится, все путем жизнь идет. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают порядок и изживают рассовую дискриминацию. Комиссия, естественно, довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умиленной улыбкой спрашивает: "А кто еще здесь с Вами живет". На что негр, нимало не смутившись, отвечает:"Хозяин, он на похмел пошел"......немая сцена.
Историю мне эту рассказал мой знакомый про своего друга. Как-то раз девушка пргласила к себе в гости парня ("на чай"). А жила она в частном доме (где туалет на улице), может быть это была дача. Больше всего она боялась засветиться перед родителями или соседями, поэтому все нужно было провернуть по консперативному. Свет они не включали. Но вдруг раздался звонок в дверь и девушка пошла ее открывать, предворительно предупредив парня, чтобы он не куда не высовывался. Повидимому к ней зашла поруга и их беседа стала затягиваться. И тут свершилось самое ужасное- нашему герою очень сильно захотелось в туалет. Беседа подруг продолжалась как минимум минут 40. Вдруг молодой человек решился на отчаянный шаг: Он в темноте нашел какую-то бумагу, положил ее на пол, и в нее нагадил. Затем все это дело окуратненько свернул, кое-как нащупал форточку и бросил туда этот сверток. Он почувствовал, что в комнате сильно пахнет говном. Стал искать, чем этот запах перебить... И тут ему под руку попался пузырек. Не долго думая, он разбрызгивает его по комнате. Неожиданно заходит девушка и включает свет. Перед ее взором открывается ужасная какртина. Оказывается, что на форточке весит сетка от комаров, а в пузырьке оказалась зеленка!!!
История эта произошла прошлым летом. Как-то сидел я с другом своим - Лехой на улице Красной города Краснодара около политеха. Делать было нечего, поэтому мы не спеша попивали пивко и беседовали о жизни. Когда мы пошли на третий литр, то разговаривать нам надоело, и мы смогли сподобится только на то, чтобы начать приставать (причем довольно нагло) к проходящим мимо девушкам. И вот сидим мы, прикалываемся. Смотрим - идет очередная "жертва". Сама так ничего, но вот ноги... [Вы когда нибудь видели лыжные палки слаломистов-горнолыжников? Вот точно как ноги этой подруги] Да одета она еще в мини, идет так бедрами виляет. Проходит мимо, и Леха ей: "Девушка, где вы были, когда ноги раздавали?" Она так спокойно остановилась, повернулась к нам и говорит: "В очереди за пиздой стояла!" И дальше пошла. Мы в осадке. Сидим и медленно обтекаем.
Приятель рассказал, который работал как-то в избирательной комиссии в одном маленьком городе. Проводится голосование в психоневрологическом диспансере (среди тех, кто признан дееспособным). Руководство диспансера поддерживает некого Гуляева. Они собрали всех психов, показывают им бюллетень и говорят. Вот, видите фамилию Гуляев. Если вам он нравится - ставите в квадратике напротив его фамилии плюсик, а если не нравится, то минусик.
Рассказано со слов моего дядюшки. 50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво в свободное время. А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках по 100 - 200 литров. В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли шланг с насосом и качали пиво по кружкам. Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики. И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря, держа в руках хозяйство, одбин из мужичков задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка в бочке. После жарких дебатов было заключено пари: Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку. Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку, под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое хозяйство в дырку и победно обвел взглядом толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона. Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались и отметались. Как я уже говорил трезвых не было. Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ. Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть забыли Дело было осенью, грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину: По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час ползет полуторка. В кузове стоит бочка. На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!". Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами, и держат бочку. Мат-перемат. Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту. При этом постоянно кто-то пытается влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты - бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове. Почти все населения городка, высыпав на единственную улицу, медленно сползает по стенам, давясь от спазм смеха. Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку разобрали, а мужик получил свой ящик водки.
Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где? в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад". Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде. И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи- тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто не знает)"
Шло очередное партсобрание в одном из многочисленных в те времена колхозах. Обсуждался вопрос о дорогах. Выступающий активист в сердцах не мог подобрать нужных слов и у него получилось: "Ну, что у нас за дороги калдаебина на калдаебине!" Его товарищи, поняв, что нужно как-то помочь, стали подсказывать более подходящие слова: "Выбоина... выбоина..." Выступающий же не совсем расслышал подсказку и все в тех же сердцах произнес: "Вот, говорят даже, кого-то выебали."
Старая история, говорят, что была в моем родном городе: Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание: - Перестань, она грязная. Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней. Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается. И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом: - Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься.... Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.
История произошла года три назад, но ржу до сих пор. Возвращаюсь с работы на автобусе, часов в десять вечера. народу в автобусе немного, человек 15-20. Среди прочих молодая семья: папа, мама и ребенок, лет трех-четырех. Папа стоит, мама - сидит ребенок прыгает, стоя на сиденьи ногами. Мама: - Сережа, перестань! Ребенок садится, но через минуту начинает прыгать снова. Мама: - Сережа, я кому сказала перестань! Ситуация повторяется. Мама (папе): - Коля, ну скажи ему, может он тебя послушает. Папа (грозно): - Сережа, мама тебе сколько раз сказала перестань!!! Сережа (громким, пронзительно-писклявым голосом): - Да, а тебе мама сколько раз говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все равно писаешь!!! Автобус в истерике, а милое семейство вылетело из автобуса со скоростью реактивного самолета на первой же остановке.
происходило все в начале 90-х,когда факс был еще чем-то необычным и мало известным.и вот сидит мой приятель дома,раздаеться телефонный звонок и девушка приятным голосом просит приготовиться к принятию факса. в то время слово факс асоциировалось у моего приятеля с чем-то вроде телефонограммы.поэтому он взял блокнот,ручку и сообщил,что к принятию факса он готов.после минут 5 слушал непонятные щелчки.
Столкновения арабов и евреев в Израиле напомнили байку, которая ходила когда-то среди турагентов. Началось все с того, что отправились наши туристы отдыхать в Израиль. В Красном море покупаться, на храмы посмотреть. Туристы эти были семейной парочкой. Мужа звали Кахой, который по рождению являлся грузином. А вот жена у него была русская и звали ее Аллой. Все бы ничего, но при желании грузина вполне можно спутать с арабом. Наши руссо-туристо вдоволь накупавшись в море и поездив по историческим местам решили пройтись под занавес по магазинам. Выбрали самый крупный супермаркет размером со стадион. Спокойно гуляли, товар щупали, что-то присматривали до тех пор, пока жену не увлекло за блестящими побрякушками, а мужа за спинингами. Оглянувшись по сторонам и не обнаружив в ближайшем километре свою дражайшую половину Каха задумался как ее найти. Обратится к персоналу? Так из всех языков он знал только грузинский и старосоветский. Вот и решил ее просто позвать. Вышел в центр зала, чтоб его было видно и слышно максимально, он стал звать жену по имени: -- Алла! Алла! Где ты? Не поняв почему все посетители вдруг бросились в рассыпную и испугавшись, что и жену так увлекут в неизвестно откуда взявшейся панике, Каха стал кричать еще громче с надрывом: -- Алла! Алл.......... Докричать не успел. Со звоном опустившаяся на голову дубинка охранника надолго вырубила мужика. Очнувшись раздетым и обысканным, прижимая лед к опухшему затылку и под завывания Аллы Каха выслушивал извенения администрации, состоящей из наших бывших соотечествинников, за то, что его "случайно" приняли за арабского террориста. Не надо было кричать "Аллах акбар" ему сказали -- сильно уж они боятся своих арабских камикадзе.
P.S. Если вашу жену зовут Алла, то лучше не ездить туда, где боятся арабских террористов. P.P.S А боятся их везде.