Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты и очень сильные... А теперь две истории.
У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке, а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора. Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую. Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать. И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит. Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то радость. - А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...
Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть) месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений в сказанном): - Почему доверенность просрочена? - Да нет, еще есть время... - Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена... Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк, хотя и постарался быть вежливым: - А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", - старше... по званию... - Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два. Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное" определение. - Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз! (загибает пальцы). Одинадцатое мая по ... ... - ... по одинадцатое сентября - пять! Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит. А я поехал на работу...
А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.
Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые. Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь, это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду. А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed: "I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки. "I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги. "I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы. Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер. Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Моя знакомая, приехавшая в США в довольно глубоком детстве и говорящая по-русски намного хуже чем по-английски, часто выдает довольно забавные фразы типа "that's all huinia"..но реально шикарной фразой было сказаное недавно "lia-lia yourself" в ответ на фразу "не надо ля-ля" в запальчивом споре.
Отправлено Mischel: Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю, обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том, как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом. Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает, я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна, тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило, потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:) А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается, а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике не буду :)))
В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников. Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку" и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех, кто по перилам катается. В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу на 3-м этаже. Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом. Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь! Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно: От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода развлечением, хотя и туповатым). Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется его радостная физиономия: -А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот: Плевок неожиданно метко туда влетает. Миху рвет. Мне стыдно. Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
Предыстория: Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок…. Он, естественно, сразу и не въехал.
Сам разговор: Препод: - Алло! Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно? - Здравствуйте, это Я. - Узнал? - Нет? - Ну, как, это же я? - Не знаю никаких «Я»! - (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!! - Какая Оля? Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет! Она, уже нервно: - Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел… Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке, в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!) - Извини, не узнал. А в чем вопрос? А тут, как в песне… - Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!! Его чуть не вывернуло… по понятным причинам. - Я нет, и не буду… - Как нет? Тебе же нравилась Катя? - Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая… - А она? - А она, не левая… - Ну, я же тебя люблю? Он уже в бешенстве: - Ну, и ху* с тобой!!! - Ты меня обижаешь! - Я уже говорил, ну и ху* с тобой… - Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь? - ?????!!!!!! - Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень из моей группы тебе больше нравится? - Никакой. - Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень… а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его, значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу поменять?
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Я не уверена, что это история, но тем не менее я считаю преступлением утаивать такое количество ляпов учителей от широкой общественности. Долгое время этим списком наслаждались только мои одноклассники и моя семья, но теперь я перехожу на следующий уровень. Внимайте! - У нас школа для умных - Если удача неохотна… - Мы находимся в палеолите - Два человека могут взять одну пещеру - Щас по шее получишь, извиняюсь, конечно. - (потрясая бумажкой) Я что тебе дала? А ты ее куда засунул?! - Русские поэты и филисофы о России - Какие вещества входят в наш организм? (ученик)Моча! Нет, они выходят… - Что император, что няня - (про эмбрион) Там все видно, там все слышно - На дом страницы 329-335. Всего три страницы. - Не забывайте, 31 декабря скоро! (ученик) Новый год, что ли? Нет, отчисление из школы! - А это я буду посмотреть! - Давайте пораскинем, почему…э…как…э…чем… жил первобытный человек. - Чего – «ни фига»? - Я щас попробуем - Вы у меня остроглазики! - Он развел науку антропологию… - Он трогал антропогенез… - А я должна еще догадать? - (обращение к классу) Девочки, как?…ребята, вернее… - Давайте без хорового пения! - С 6 века по 9 год. - Очень гениальный и талантливый - При когда абсолютный ноль - (показывая на доску)Что это? Как тебя зовут? (ученик) Давление… - Один Кальвин равен одному Цельсию… - Хоть половины класса и нет, я вам уже сказал, как меня зовут. - Мы с вами еще будем взаимодействовать. - Опустить головную часть на головки тех, кого мы хотим бомбить. - Лучше хорошо входит, чем плохо выходит (к вопросу о том, что входит в состав ВС РФ) - Подводные лодки и надводные корабли. - Кто-то нет (к вопросу о плохой посещаемости) - У вас уже была…было…были занятия? - Солдат прошагал эти километры до Берлина с боем, прошагал лежа, ползком!!! - Тепловая головка летит туда, где теплее (к вопросу о ракетах) - Чтобы наступать, надо знать – на кого! - Завтра кто-то кому-то откусит правую пятку. - Никотиновые кислоты…они привыкают к никотину. - Некрасиво, так сказать, если я взрослую девушку, так сказать, буду тут… (дооооолгая пауза)…стыдить. - Так! Язычок за зубки! Желательно – за свои! Вот так-то! А мы все равно не жалуемся. Ведь школьные годы - чудесные! ;-)))))))) Привет школе N 210 г. Москвы и Морской школе на Водном стадионе. P.S. - Директор Светлана Петровна, простите меня. :)))) P.P.S. - 10 "А", держись!!!! :)))
"Реклама" Все мы привыкли "отключать" сознание во время телерекламы. Но мой слух был "прорезан" дифирамбами в адрес какой-то обезболивающей мази с названием, которое на слух я воспринял, как "Эсхол". Больше я ее не видел, но очень надеюсь не прочесть где-нить на тюбике "Asshole" :)))
И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать, чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история, которой место в COMPUTER.HUMOR...
Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно трезвая :(
Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции докачивались нормально :( Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает, холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день - нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :( Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин... В наших условиях качать можно только по ночам. Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб, которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо, что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only. Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день... Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль - создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано. Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу... А ТАМ НИФИГА НЕТ!!! Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть. Я просто обалдела от такого... И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз! Не, ну это же свинство - куда оно делось-то??? Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно? Блин... Мож оно и при копировании самоудалится? Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика! Я логики тут не вижу, к сожалению. Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки, потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк не развалится сам :))) Хе... Смеемся дальше! Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5. Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог... Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось... А утрясь смотрю - НЕТУ!!! Но я-то в танке :) Хе... Гыыыы..... надула мелкософт :))))) Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то... Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать да скопировать, пока не удалилась автоматически... Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска, не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на полуось переходить, наверное. :)
Было это 17 октября Y2k.
Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...
Кто-то может и скажет, что с поисковыми системами не бывает приколов. Но вот не далее, как вчера, случился и у меня казус. Люблю поиграть в разных викторинах и вот в одной из них была история про Петра Первого и его любовницу Анну Монс. Там была приведена фраза, которую сказал царь и надо было закончить ее. Ну особой фантазией я не страдаю и решил поискать окончание этой фразы в Инете. Вызываю Yandex, в строке поиска пишу эту фразу и, прежде чем отправить запрос, обратил внимание на одну несуразность: рядом располагалось указание где искать. Когда до меня дошло, что получилось, я так и лег. Через минуту в корчах лежала вся наша команды. Вот что получилось: "Чтобы любить царя, надо иметь" "Весь Интернет".