Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень рассеяный. И с ним случилась такая история. В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом, в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию. Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно. Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами, стирает все с доски и начинает читать свой материал... В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего сказать. Тут из под стола вылезает преподователь... Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией". Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините, мне в соседнюю", и спокойно выходит. Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать вместе с ними.
Дело было в моем далеком счастливом детстве. Чтобы вы адекватно прочувствовали ситуацию, поясняю детали. Мне стукнуло ровно 10 лет, я отбывал каникулы у любимой бабули. Однажды эта самая бабуля послала меня в сельмаг за хлебом. Хлеб-то я купил, но дело не в том. На обратном пути мое внимание привлекли соседские свиньи, нагло вылезающие из открытого загона и расползающиеся как тараканы по всей улице. Между тем, одна из представительниц свинячего рода, желающая, видимо, почесать шкуру, направилась прямиком к деревенскому сортиру. Скажу сразу, ее выбор оказался не слишком удачным, так как сортир был построен еще в 1812 году как памятник отступающей французской армии. И как только свинья навалилась на него мощным торсом, он неожиданно покосился... Не помню деталей, но через секунду из параши торчал удивленный пятак (если пятаки бывают удивленными) и еще копыта, которые скребли по краю выгребной ямы. Господа, я никогда не был добрым ребенком... А тут еще во мне проснулся инстинкт охотника, короче, не выпуская буханки из рук, по свинье был открыт огонь комьями засохшей земли. Свинья испытала, по-моему, самый большой шок за свою свинячую жизнь. Но, не теряя веру в людей, продолжила попытки выбраться из жижи. Через полчаса времени и пару килограммов земли свинья эту веру утратила. И перестала дергать копытцами. Я решил, что мое время пришло и добычу надо добить. Аккуратненько положив буханки на землю, и выворотив из колеи ком засохшей грязи размером с мою голову, я, кряхтя и отдуваясь, подполз к жертве и шандарахнул со всей дури. Результат потряс нас обоих. Ошалевшая свинья, собрав остатки сил, рванула из параши, обдав меня фонтаном сами-понимаете-чего с ног до головы. Наблюдая, как с рубашки в сандалии стекает дерьмо, я, поддавшись легкой грусти по поводу неудачной охоты, подобрал хлеб и, оттирая с лица пот и все остальное, потопал домой, оставляя за собой характерные следы. Напоследок замечу, что бабушка от употребления хлеба в пищу воздержалась... А дед сначала хотел провести этим самым хлебом воспитательную работу, но потом решил ограничиться традиционным ремнем.
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Дело было лет 7 назад. Я и мой приятель Владик поехали в Ялту. Студенты-дикари одним словом. Ну как обычно, вино в немеренных количесивах, девушки, пляж, танцы ночь напролет. Просыпались мы поздно и поэтому никак не могли поехать на гору Ай-Петри, местную ялтинскую достопримечательность. А как то за стаканом сухого красного познакомились с земляком. Ростиславом. Ростиком, проще говоря. Ростик был при деньгах и арендовал машину. А надо сказать, что он не пил. Траву курил. Но алкоголь - ни-ни. И вот он предложил поехать на Ай-Петри. На машине мы согласились. Приехали. Мы с Владиком шашлычков, водочки, видом любуемся...Ростик пыхает. Причем косяка 2 или 3 подряд. Ну да ладно. Красоты это хорошо, но на пляже девушки нас ждут. Садимся в машину, едем в город. И как на зло на серпантине - гаишник. Судя по всему Ростика прибило, поскольку рулили мы со скоростью примерно 15 км в час. Что подозрительно. Гаишник нас тормознул. Мы с Владиком решили Ростика отмазать...ну уболтать мента. И представьте как с пассажирских мест вываливаются 2 пьяных в дребодан тела. Знак для гаишника верный - водила тоже бухой. А Ростик выходит как трезвый, да он и был трезвый. Мент в недоумении. Документы, техпаспорт, временная прописка. А алкоголем то не пахнет... Далее диалог: Мент (М)- Пил? Ростик (Р)- Нет... М - Дыхни... Р- ХХХХХЫЫЫЫЫЫЫ..... М- Странно...не пахнет... Но мент то видит, что парень прибит...а водкой не пахнет...но прибит чувак. Колоссальное умственное напряжение привело к соломонову решению - пусть в трубку дыхнет. М-Пойдем дунем? Р(с воодушевлением, трава у него кончилась)- А у тя, братан есть???? Так пошли быстрее!!! Наша с Владиком немая сцена. Когда Ростик вылез из машины он был крайне разочарован. Дуть заставили в пустую трубку, да еще не вдыхать, а выдыхать...
Есть у меня знакомый - китайский переводчик, Вовка его зовут. Побывал везде, где есть эти самые китайцы, вьетнамцы и остальные представители иероглифических языков. Лет ему уже много, поэтому он застал и времена, когда только только во вьетнаме отгремела война с американскими захватчиками. Хотя это и не так уж давно было... Кстати, вьетнамские воины по сравнению с китайскими - как небо от земли. Если китайцы берут массовостью, то вьетнамцы после войны стали очень опытные и обученные, дедовщины там нет (там что-то вроде ветеранства), т.е. например, когда на привале ветеран останавливается - его окружает толпа новобранцев и он им рассказывает как надо правильно воевать... Впрочем, мой знакомый переводчик как-то больше на китайской стороне пробавлялся. Как-то, был он с китайскими пограничниками вблизи от вьетнамо-китайской границы - вернее, на небольшой нейтральной полосе между ними - и вот китаец ему говорит на своем языке что, мол вьетнамцы последнее время шибко ругаться на китайских пограничников стали - вроде как раньше такого не было. После Вовкиного немого вопроса, китайский пограничник тихонко подвел моего знакомого к обрыву, внизу которого находилось что-то вроде казармы вьетнамцев (тоже пограничников). Смотри, говорит... после чего берет здоровенный булыган и со всей дури швыряет его в сторону крыши вьетнамской казармы. Камень долетает и стукаясь скатывается с крыши. Оттуда вылетает десяток вьетнамцев и начинает потрясать винтовками и что-то щебетать на своем (у них вообще язык даже певучее, чем у китайцев - аж 6 тонов может быть у слога - жуть)... Китаец после этого с совершенно серьезной рожей поворачивается к моему знакомому и говорит - во, слышишь, как нас ругают?!
Вовка так до сих пор не может понять - шутил китаец таким образом, либо они по натуре такие....
История про Ленина в магазинном списке навеяла. В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В.В. Маяковского. На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы. -Ну я Маяковский! -Не, как настоящая фамилия ? -Булгаков! Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...
В тесном кругу как-то была рассказана история, прочитанная здесь же; история о моряках, которые в каждом порту пробовали фирменное местное блюдо, а однажды им подали червя на лопухе, они его завернули в лопух, поделили и сожрали, а на самом деле он мазал вкусной слизью лопух и есть его надо было без червя... Рассказал эту историю, народ валяется, всем весело... В компании сидит бывший бандит, ныне бизнесмен. Абсолютно серьезное лицо, после 40 сек. паузы изрекает:
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот. 16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
>>DP>>Было вpемя, когда я на pаботе не пеpегpужал свой комп по неделе, >>DP>>а то и больше. А там вещи посложней чем ббс. Я считаю, что для >>DP>>десктопа линия 95 pулит. >>EG>95 рулит только для тех, кто пользуется очень узким кругом >>EG>программного обеспечения. >>DP>Бpед. ОС/2 на данный момент может использоваться именно для узкого >>DPкpуга по. Винда десктоп система для десктоп задач. Больше oн ни на >>DPчто не годна. Hо кpуг этих задач шиpок. Вот у меня на pаботе под >>DP>>А нт в качестве сеpвеpа отстой. >>EG>Hт получше мастдая, но до оси/юникса ей далеко. >>DPСpань и тоpмоз. Вот отвpащение у меня к нт, как и к визуал бейсику.
Почитал я все это и вот что пришло мне на ум! Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверс тия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс по хуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе. Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать, но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж как надо было ее давить!!! А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-) Более того, это еще не конец. Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное. Ос понаприлетело... Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять, но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем, а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...
ВОТ ТАК, а вы говорите... Да кстати, он работает со мной в лаборатории...
80-e.Район Бирюлево ,кто не знает это в Москве.К панельному дому шествует здоровый детина в черном костюме с цветами и кульком конфет,для тех кто не понял-это жених,пришел за невестой ,чтобы ехать с нею так сказать скрепить узы брака.У подьезда бдительные старушки с детьми перегораживают дорогу,требуя выкупа с криком:"Наша девица,наша красавица" На это был достойнейший ответ: "Девушка?!Да я с ней уже месяц живу." Затем он высыпает конфеты на голову детишек ,пакет надувает и хлопает его перед ошалевшими бабками.Путь в подьезд был свободен.
Событие имело место году эдак в 90, когда я учился финансовом институте и, соответственно, проживал в одноименном общежитии. Как-то вечером знакомые девчонки позвали меня прибить им полку над кроватью. Дело знакомое и несложное, поэтому я встаю на кровать, быстренько приколачиваю полку и совсем было собираюсь слезать, и в это время кровать подо мной падает (кровать обыкновенная, пружинная - выскочило крепление). Делать нечего - быстренько восстанавливаю кровать и обнаруживаю, что при падении она сбила розетку. Девчонки нервничают и требуют сатисфакции. Иду в коридор, вырубаю рубильник и пытаюсь приступить к восстановлению порушенного прибора. На улице уже вечер и ни хрена не видно. Девчонки приносят свечу, я ее зажигаю, ставлю на пол, наклоняюсь и ... у меня загораются волосы. Никакого серьезного ущерба я не понес, но визга было много.
Эта история случилась в 1998 году в Штатах, в славном городе-курорте Virginia Bich. Мы, пятеро друзей, приехали в этот город по студенческому обмену. Работали мы все в разных местах и вместе собирались только дома, поздно вечером. Надо отметить, что двое из нас (Мурик и Конрад), работали на двух работах (утром и вечером), а я и двое других моих друзей - только вечером. Обычно (когда мы не пили), распорядок вечера у нас был такой - Мурик и Конрад приходят с работы, полчасика сидят со всеми и ложатся спать (им в семь утра на работу), трое остальных до пяти утра сидят и беседуют под пиво и чаи. Теперь сама история: сидим дома вчетвером, ждем Романа, который приходит с работы позже всех. Конрад говорит, что он идет спать, желает всем спокойной ночи и ложится. Через полчаса приходит очень грустный Роман. И с порога начинает нам рассказывать, что их нового дишвошера (посудомойшика) обворовали в автобусе, когда он ехал в Вирджинию (сам дишвошер из другого штата - Юж.Каролина) и теперь у человека нет ни цента денег и он уже неделю живет на улице. Роман об этом узнал только что, из-за этого расчувствовался и предложил ему переночевать у нас. Мы естественно поддержали Романа в этом святом деле и через несколько минут он нас уже знакомил с этим Дерреном, который оказался негром. Ну а латвийские негры(неграждане) американскому негру помогут всегда. И значит посидели мы с Дерреном, попили пива и все разошлись спать. Конраду, естественно никто не сказал, что у нас кто-то ночует... С утра мы проснулись от дикого хохота. Рассказ Мурика: ну я проснулся, толкнул Конрада и пошел в ванну. Сделал там все свои дела, вышел. В ванную зашел Деррен... Тут Конрад, с диким криком "Алексей!!! Ты заебал!!!" выскакивает из своей спальни, подбегает к ванной комнате и растерянно застывает, открыв рот. Я слышу, как Деррен что-то втирает Конраду по-английски, на что Конрад растерянно отвечает по-русски "да... да...да.... ага...". Так проходит около минуты. Затем Конрад резко закрывает двери, и бежит в свою спальню. Я захожу к нему и вижу, что он сидит и с выражением полной растерянности на лице считает деньги. Увидев меня, он трагическим шепотом спрашивает "Алексей! КТО ЭТО?????". Рассказ Конрада: лежу я и жду, когда Мурик выйдет из ванны. Жду долго. Тут я слышу, что Мурик из ванны вышел.... И СНОВА ТУДА ЗАШЕЛ!!! Мое терпение лопается, я вскакиваю и бегу в ванну, что-бы сказать Мурику все, что я о нем думаю. Открываю дверь и вижу: стоит голый НЕГР и СЦЫТ!!! Я пораженный застываю, а этот негр начинает мне что-то там втирать.... Я думаю кто же это? Может сантехник (он должен был прийти в тот день)? А че тогда он ГОЛЫЙ и СЦЫТ? Ну тут я и растерялся.....
P.S. рассказ Деррена отсутствует, так как он был единственный, кто так ничего и не понял, почему в семь утра пятеро русских начинают беспречинно смеяться.
Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас. Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое. Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло. Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием, выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима). Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки, т.е. на нормальную удочку. Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа, за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно. Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух, ни хрена не клюет - благодать, одним словом! И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один. Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало. Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень. Хлюпы стали постепенно приближаться. И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно, что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем: таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили, сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать? Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли методом "веслом по наглой морде". Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана следующая процедура отловли: - я стоял на берегу и высматривал рыбу; - мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу и гнал ее к берегу; - я стоял на изготовке с сачком в руках; - дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась к берегу. Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков. Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия больше не наблюдалось.
Нашел давича газету в своем почтовом ящике. Ну опять какая-то реклама думаю... Захожу в лифт, а лампочка там фиговинькая, пока еду начинаю читать заголовок. Заголовок такой: "МИРУВЛИК". Пытаюсь расшифровать, но на ум ничего не приходит. Думаю, почитаю дальше - пойму. Читаю рекламу (благо ее там много). Над заголовком блок рекламы - по виду - чистый баннер 468х60. Надпись там гласит "1 литр гумисола бесплатно". Я совсем в непонятках. На листе есть еще два фото. На первом изображен какой-то куст, на фотке 2 надписи. Первая "Шнитт-лук", а вторая "не влипачивается". Тихо начинаю ржать как конь. Смотрю на вторую фотографию. Там изображены какие-то ягоды и под фоткой подпись "ЯДРЕНЫЕ". Тут я сгибаюсь пополам и начинаю дико ржать. Двери лифта открываются и неизвестной девушке предстает рулезная картина стоящего в лифте в позе рака молодого человека, хрюкающего от очередного истерического приступа смеха. P.S. Если не верите - могу прислать скан газеты P.S.S. Девушке газета тоже очень понравилась :)
Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов "Азбука от ГИБДД"
"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить, сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью до наоборот... Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."
Конец цитаты.
С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать на выскочившего спереди от автобуса пешехода... Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах Самарской области... ;-)))))
.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))
Работаю на фирме, которая имеет собственное мукомольное производство. На днях в папке с приказами прочитала такой перл (орфография автора):
Пояснительная записка.
Настоящим поясняю, что 1 сентября 2000г. придя на работу в 7.00 запустили мельницу. В 10 часов утра нам сказали загружать вагон. Когда открыли вагон увидели, что в полу вагона оторвано несколько досок. Показали это Иванову И.И. Он дал распоряжение отремонтировать и загружать вагон. Отремонтировав, мы стали загружать. Через некоторое время по вагону пошел специфический запах. Мы увидели в другой половине вагона кучу фекали. Тогда крикнули, чтобы нам подали шуфель, но повидимому нас не услышали, и тогда Петров, сказал, что уберем потом, тем более под муку пол нужно будет выстилать мешками. В это время подошел Сидоров, сказав, что нужно разгружать машины с зерном забрал Петухова. После ухода я с Петровым продолжал грузить вагон. Поработав в вагоне и свыкшись с запахом я и забыл про фекали. Разослав на пол пустые мешки мы догрузили вагон.
Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи "от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push) и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!... Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.
А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе. Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!) и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно, быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться, "так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни" и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...". Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.
Днесь мимоходом наблюдал такое дело. Уже вечером шли с другом мимо окружного отделения милиции, где наблюдалось приличное скопление доблестных "рыцарей" наших правоохранительных органов, кои кучковались небольшими групками. Нет, кучковались не органы, как вы подумали, а менты. Так вот, один из членов одной из таких кучек яростно мочил резиновой дубинкой по дереву. Затем замер и заключил (дословно): "Бл#дь, никогда еще никого не приходилось дубинкой пиз@ить!" Вот такие они! эти наши "рыцари"...
Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все свои, снимай штаны и нормально подмойся... Все в ауте.
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи. Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский" и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить не туда - веселились, короче, от души...
Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал - рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься? После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела и медленно вышла.
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись: «Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше сообщение магнитным способом. Спасибо» Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков. Кстати, очень многие купились.
Небольшая предыстория. Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой: шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает. Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е. ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные. Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь. Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким томным голосом изрекает: -Ой, а сиськи какие теплые.....
Сегодня возвращаюсь домой с работы. Примерно начало шестого (так рано, потому что полет сегодня отбили и я смотался пораньше), мост через МКАД по улице Свободы. Пишу так подробно дабы найти возможных свидетелей и подтвердить истинность своих слов :о) Еду на маршрутке и что-то мне глаз режет темно-зеленая "Газель" впереди. Приглядываюсь. Ебаный в рот, а номер-то у нее! х324ер 99 (или 50 - точно не помню)rus!
А еще полгода назад статью читал про то, что дескать не будет подобных трехбуквенных сочетаний! И что менты все "подозрительные" слова отфильтровали. ХЕР - это здорово! И жутко, блядь, литературно!
Вчера читал статью про наркоманов. Слушаю сегодня радио. Идет реклама «Би Лайна» Бодрый голос сообщает: У нас появился план. У нас появился хороший план Я думаю: Совсем о%^ели, что ли? Наркоту рекламируют! И голос далее: Новый ТАРИФНЫЙ _П Л А Н_ от Би Лайн Все – таки надо следить за словами в роликах, а то ведь попрутся в офис БиЛайна наркоманы за ПЛАНОМ.
не знал куда отсылать... то ли в "истории", то ли в "анекдоты", то ли в "афоризмы"... Телевизор. Реклама. Ролик про электропатроны. Надо заметить что я ничего не прибавляю и там красноармеец в буденовке что-то такое делает, видимо всем должно быть смешно... в конце ролика основная мысль: "Наших патронов, хватит на всех!!" для кого-то игра слов, для Анпилова наверняка любимая реклама, а как Вам?;))
Недавно смотрю опросы РБЦ Вопрос: Надо-ли востанавливать останкинскую башню? Сразу смотрю следующий: Как вы будете жить без телевидения? Лезу в первый, а в голове крутится - Как вы будете жить без телевидения? Читаю ответ - Как памятник архитектуры
Что то навеяло фразой из №11 за 12 сентября "и он как честный человек женился на ней"...
Получение шведской визы было делом нелегким, стоишь около посольства с восьми утра до полудня, естественно не успеваешь, бо очередь большая... а зима, холод... после ожидания молодые люди, перезнакомившись двигали в кабак - отогреваться... там и услышал. Заговорили под пивко об автомобилях, потом об авариях: Парень: - А вот у меня что было, еду с подружкой по МКАД, едем прилично... под 140 - и тут меня подрезают - я по томозам, вроде живой. А подружка то не пристегнулась - и вылетела из кресла, пробила головой лобовое стекло и еще потом по асфальту тормозила метров 20. Ну скорая подьехала - руки ноги там - все заживет, однако глаза одного нету да и лицо уже никак не исправишь... :((( Все: С выражением сострадания тянут пива и произносят соответствующие случаю междометия... Барышня (задумчиво): - Дааа... ты наверное как честный человек на ней женился... Парень (так же задумчиво): -Дааа... я к ней потом в больницу ездил... а женился все ж таки на другой... :)
А вот под Челябинском с пятью китайцами произошел курьез. Вообще-то он мог превратиться в трагедию, но обошлось. Не знаю, зачем везли упомянутые выше китайские контрабандисты к нам водку: у нас своей больше чем надо, как легальной, так и самопальной. Вот эти челябинские китайцы наш родной самогон и пили. Наверное, они были еще и поклонниками Карлоса Кастанеды, потому как закусывали они самогонку не опятами какими-нибудь маринованными, а сырыми серыми мухоморами. Что и привело их, естественно, к сильнейшему отравлению. Слава Богу, откачали их наши врачи, без всякого иглоукалывания и прочих приемов китайской медицины. Интересно, с чем теперь китайцы эти завяжут: пить бросят или мухоморы есть?
Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего? -- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то, что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.
Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....
Хм... Пересматриваю Брат-2. Салтыкова пляшет. А я то себе голову ломал, почему саундтрек к фильму какой-то кастрированный.
1
В нашем доме на 6 канале телевизора показывают вход в дом на первом этаже. Камера такая стоит и все снимает для удобства жильцов. Я обожаю с игратся с незадачливыми гостями моих соседей. Поскольку квартир в доме много, посетители не сразу находят нужную кнопку со звонков в искомую квартиру. Я им люблю зверски помогать. Я нажимаю у меня в квартире на кнопку и замок в парадной двери срабатывает. Гость несется к двери, a за секунду до того как он ее касается я отключаю замок. Тогда гость возвращается к кнопкам дабы отыскать искомую квартиру. Я опять предлагаю ему сыграть на скорость. Я нажимаю на замок и жду пока моя жертва подойдет поближе к парадной двери. Так мне удается сыграть с каждой моей жертвой раз пять семь прежде чем жертва понимает что над ней прикалываюстя. Теперь буду снимать на видео и посылать на скрытую камеру шоу.