Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Учился я тогда в Новосибирске в 10-м выпускном классе и вместе с товарищем (звали его Вадей) ездил в воскресную физмат школу - готовились к поступлению в НГУ. Дорога проходила через метро, которое тогда только что открыли. Садились мы на конечной станции - работал там только один вход и поезд там стоял долго (минут по пять). Как назло, садиться лучше было в совсем другой конец поезда, чтобы ближе было выходить на нужной станции. Есстественно, как молодые и рассчетливые парни мы не могли пренебрегать такой возможностью! Как я уже упомянул, поезд стоял долго и часто можно было относительно спокойно добраться до самого первого вагона. Еженедельные пробежки вдоль вагонов привели нас к мысли, что не обязательно торопиться, а можно и спокойно пройтись. Особый шик состоял в том, чтобы идти неспеша с "каменными" лицами и сохранять спокойстивие да самого конца, то есть пока по станции не объявляли: "Осторожно, двери закрываются!" И лишь только по _окончании_ этой фразы, разрешалось зайти (иногда приходилось запрыгивать) в уже закрывающиеся двери! Постепенно исскуствво владения собой и своими нервами мы отточили до того, что нам уже не составляло никаких проблем попасть в поезд и тренировка шла на "оттягивание" момента уже после завершения знаменитой фразы. Но однажды сила привычки дала о себе знать в самы неподходящий момент. Как то в большой компании друзей мы поехали в кино. На метро. Сели без проблем, вышли на Площади Ленина и неспеша побрели к выходу. И тут прозвучала ключевая фраза - "Осторожно, двери закрываются"! Я даже не успел ничего сообразить, как сработал эффект "собаки павлова", и я оказался в вагоне того самого поезда из которго мы только что все вышли. Единственное, что я успел заметить - это донельзя удивленные лица моих друзей 8-(. Я даже не помахал им рукой, как поезд скрылся в тоннеле. На мое счастье, в этой компании оказался и Вадя - он догадался что произошло и сумел им все доходчиво объеяснить и даже пообещал, что я очень скоро вернусь! Естественно, на следующей же станции я пересел на встречный поезд и вернулся к своим друзьим. К этому времени они уже успокоились, и лишь их мокрые глаза выдавали то, что они чуть не померли со смеху. Вадя поработал в мое отсутсвие хорошо и мне ничего не пришлось объяснять. Какое кино мы тогда смотрели уже никто не помнит, но поездка на метро всем запомнилась.
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Как-то раз надо было мне как-то сделать копию документа, а ксерокс в офисе, как назло, сломался. Ну и отправился я в ближайшую лавку, оборудованную таким агрегатом, чтобы воплотить свое желание в реальность. Захожу в отдел, а там восседает девушка с надменным видом, орудуя пилочкой для ногтей. - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоит один лист отксерить? - 1 рубль. Здесь, кинув взгляд на весьма компактный чудо-аппарат, я усомнился в возможности сделать копию необходимого мне размера при его помощи, и я решил уточнить формат: - А4? Уничтожающий взгляд, полный глубокого презрения, сопровождал ответ: - А ЧЕТЫРЕ - ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!!!
Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день . Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.
Дело было в эту среду. Стоим с одногруппником у ларечка в МИСИСе, в подвальчике, денег у меня нет, сушнячок-с подалбливает - вчера посидели хорошо. Спрашиваю у него - "Деньги есть" - "Нет", отвечает, "А у тебя" (это уже мне) - "Тоже нет. Где бы взять?" - после этой фразы задумчиво смотрим друг на друга, затем опускаем глаза вниз - на полу лежат две десятки :) Вот как бывает :( )
НЕ БУДИТЕ СПЯЩЕГО СОЛДАТА (ПОТОМУ ЧТО БЕСПОЛЕЗНО) Есть у меня друган лучший, с которым мы недавно еще служили в рядах самой сильной в мире армии (в нашей т.е. :-)). Сам по себе он и так личность оригинальная, но в войсках его талант проявился наиболее четко и я бы сказал даже экстраординарно...все случившееся ниже абсолютно реально. За несколько месяцев до дембеля, весь дембельский состав нашей зенитной батареи решил в честь какого-то праздника накушаться огненной воды. Сказано-сделано, подробности пьянки передавать не буду, так как это уже достойно кисти великого художника-живописца.После того как дневальные в поте лица в 2 часа ночи растащили дембелей в кроватки, и продолжили нести свою нелегкую службу,думая как бы пощемить (поспать)не сходя с тумбочки,нелгкая принесла в казарму командира нашей батареи, лейтенанта Кузю,который так же был в состоянии нестояния.А надо сказать что,Кузя в принципе был человеком не вредным,но все делал как-то не как надо.будучи пьян, он ночью заходил в казарму,будил батарею, и толкал всей батарее политику партии. Эта ночь ничем не отличалась.Все тоже самое:ночь,пьяный Кузя,дурацкий вопль "батарея подъем",охуевший от пробуждения личный состав...но была одна вещь которую Кузя не знал,а именно то что пол-батареи пьяны как Кузя, а некоторые еще хлеще.Кузя медленно прошел мимо нас и решил нас пересчитать,но т.к. в глазах у него двоилось, сделать это было проблематично, был зван дневальный со списком вечерней поверки, и список принялись читать.На фамилии моего друга, Кузя понял что что-то не то, т.к. вместо крика "Я", ответом Кузе была тишина. Кузя повторил, а в ответ тишина.После чего был задан логичный вопрос: -где этот мудак???- через некоторое время Леха(мой друган)был найден тихо и мирно спящим у себя на кровати,после чего последовала отдельная команда для Лехи: "ПОДЪЕМ", которую Леха так же проигнорировал. Кузя призадумался,а затем приказал двум "духам" сделать Лехе "самосвал",(когда кровать поднимается на 90 градусов и спящий автоматически оттуда вываливается),что и было ими исполнено.Леха выпал, но продолжал спать.Кузя с озадаченным видом подошел к Лехе и несильно пнул его носком своего говнодава.Леха продолжал спать.Кузя выпал в осадок от такой наглости, схватил дужку от кровати и со всей дури засветил Лехе в лоб...Леха не проснулся,но что-то ему подсказало и он сказал одну могучую фразу: "...ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!",ПОСЛЕ ЧЕГО ПЕРЕВЕРНУЛСЯ И СО СПОКОЙНОЙ УЛЫБКОЙ ПРОДОЛЖИЛ СВОЙ СОН.Кузя был настолко в шоке,что вместо политики партии,скомандовал:"отбой", и ушел в общагу в потрясенном виде...наутро Лехе рассказали события этой ночи. Оказалось он действительно спал,и не ощущал никаких ударов,а с тех пор Кузя никогда не проводил свои монологи по ночам... МОРАЛЬ:ДЕМБЕЛЬ В МАЮ-ВСЕ ПО ХУЮ!!!
Ну, не знаю. Может быть, раньше тоже такие отстойные студены были...
Учусь я в Латвийском университете на журфаке. Звезды по жизни (и на работе), конечно, с неба хватаю, но не слишком часто. Однако среди сокурсников чувствую себя настоящим отцом мысли и гинессовским эрудитом. Поэтому посещениями вуз жалую изредка...
И вот, на днях посетил вводную лекцию по истории коммуникации (должок со второго курса остался). Было круто.
Преподавательница:
- Греческая письменность появилась примерно в тысячном году до нашей эры.
Тут ее прерывает студентка:
- А что за такая "наша эра"? Почему говорят "до нашей эры"? С чего наша эра началась?..
До этого дня я думал, что такие вещи рассказывают в школах, в классе эдак пятом. Лекторша, очевидно, была такого же мнения - она ох.ела. Наверное, мы ошибались: половину аудитории вопрос этой козы ничуть не шокировал. А примерно треть законспектировала объяснение преподши.
А ведь на журфак был офигенный конкурс, так что отобрали лучших из лучших...
Не далее как два дня назад случилось некоторое приключение на троллейбусной остановке. С философским выводом. Вышел я на остановку, время где-то 23.00 - 23.30. Стою жду рогатого. Наблюдаю картину. Стоит парочка, обнимается, совершая совершенно противоестесственные движения. Зрение у меня никакое, да еще и без очков, так что я решил - пингвины влюбленные. В этот момент подъезжает троллейбус, распахиваются двери и вот в свете, который падает из открытых дверей я разглядываю. Чувак сгреб деваху, пытается всеми силами и речами принудить ее к ... Та в слезах, только тихо так просит - "Отпусти, мол, меня дома ждут." Чувак ни в какую. Я душа добрая, благо размеры мои позволяют, с ходу въезжаю орлу в репу. Он ошалев, отпускает девицу и пытается что-то промямлить. Я оперативно вталкиваю девицу в транспорт и захожу сам. Троллейбус трогается, девица мямлит что-то там по поводу благодарности. Смотрю я на нее и думаю: "А ничего, девица, может ее ..." И вот тут я неожиданно сделал такой вывод. Знала бы она о чем я думаю не говорила бы спасибо. Так что мужики, они все одинаковы в этом.
Отдыхая в Крыму в Судаке, сфотографировался на память с табличкой возле обменки. Добротная такая, металлическая табличка, красивый и строгий дизайн... Гласит: "Торг уместен, начиная от 50-ти долларов США. Администрация"
Какие грамотные у нас журналисты!.. Из газеты "Комсомольская правда в Калининграде" за сентябрь 2000г.: "...В подъезде дома___ по улице_____ был обнаружен труп молодого мужчины. ОН БЫЛ ЕЩЕ ЖИВ."
Иногда приходится слышать, что проблемы бытового антисемитизма не существует, что все это надуманно. Не знаю, как сейчас, а при социализме специфическое отношение к евреям сидело где-то в подсознании у наших людей. Вот история, произошедшая с моим другом в 1988 году. Второй курс Санкт-Петербургского (тогда еще Ленинградского) Госуниверситета. Колхоз. Обстановка способствует знакомству тех, кто еще не познакомился на 1-м курсе. Девушка-однокурсница заинтересовалась необычным именем - Альберт - моего друга. А он, надо сказать, не только "по морде", но и по паспорту самый настоящий семит. Между ними происходит следующий диалог. -Ты откуда в Ленинград приехал? -Из Вильнюса -А это в какой из республик Прибалтики? -В Литве -Так ты литовец? -Нет -Русский? -Нет -А кто? -Еврей -Ой, извини, пожалуйста...
Это дело рассказала мне моя подруга. Дело было в Праге. Ее знакомый долго шатался по улицам, все вроде осмотрел и заблудился. Замерз. Решил у кого-нибудь спросить дорогу к дому. Подходит к девушке, спрашивает по-английски, мол где тут дорога-то? Она все ему обьяснила. Ну, разговорились они. Пошли вместе пивка попить. Долго сидели в пивняке, много чаво обсудили, мило так поболтали и он спрашивает ее, типа, откуда ты, из какой страны, города? Она ему - я из Питера. А он - а я из Москвы :-) Прислала Blixa.
Было это в бытность мою студентом первого курса. Назревал у нас экзамен по высшей математике. А преподавала этот наиважнейший предмет старушка, но отнюдь не божий одуванчик, а эдакий грозный одуван. :о) Как звали ее я уже не припомню, но фамилию запомню навсегда. Но поскольку я не хочу случайно обидеть ее или ее память (все там будем), то я ее фамилию упоминать не буду, а в своем повествовании буду именовать ее просто “Петрова”. Так вот эта самая Петрова почему-то питала неприязнь к женской части студенческого состава. Не могу сказать, чтобы она питала “приязнь” к мужскому компоненту этого самого состава, но к девушкам она относилась явно предвзято. Причин не знаю, да это и не важно. Учился я, надо заметить, на экономическом факультете политехнического института и расклад у нас в группе был такой: 4 парня на 22 девушки. Важным (!) моментом моего рассказа является также то, что по слухам Петрова особенно не могла терпеть накрашенных особ женского пола. Перед экзаменом проводится консультация и мы с моим институтским другом и соседом по комнате Олегом на нее побрели. Прошу обратить внимание на слово “побрели”. Именно это слово довольно точно передает наше предэкзаменационное настроение. То есть, понурив наши буйны головушки, мы продвигались этим хмурым зимним вечером в направлении учебного корпуса. Не то чтобы мы хотели проконсультироваться по какому-либо вопросу, имеющему отношение к царице наук, нашей целью было всего лишь посидеть там с умными лицами, хмурить широкие лбы и задумчиво кивать в подходящие моменты, поскольку на большее мы просто не были способны :о) Нет, мы отнюдь не были тупыми или обделенными способностями индивидуумами. Просто мы были веселыми парнями и откровенными разгильдяями и поэтому никоим образом не были чрезмерно перегружены знаниями высшей математики. Собственно именно это обстоятельство и предчувствие близкого возмездия за нерадивость и послужило причиной нашей, скажем так, невеселости. Точнее сказать мы были откровенно грустны и сосредоточены на собственных мрачных мыслях. Вот. Короче поднимаемся мы на нужный этаж и подходим к аудитории. Иногда в расписании что-то путали и, зайдя в аудиторию, запросто можно было застать там другую группу. Поэтому привычкой стало не влетать вовнутрь стремительно, а вначале заглянуть, дабы убедиться в правильности попадания. Так мы сделали и в этот раз. Поскольку я шел первым, то, засунув голову в комнату, пробежав глазами по сидящим и не увидя там знакомых лиц, я высунулся и сказал Олегу: “Нет, тут не наши, давай в соседней посмотрим”. И когда мы уже направили свои стопы дальше, в моем сознании возникла запечатленная зрительной памятью картина, увиденная в аудитории. И на этой возникшей картине на одной из задних парт я разглядел вторые 50% мужской части нашей группы. “Стой,- сказал я Олегу,- а какого интересно хрена эти два орла там делают, пойдем спросим.” И мы повернули обратно. И зашли в аудиторию. И охренели!!! Это была наша группа. Наша!!! Просто девочки не были накрашены!!! Я не хочу никоим образом обидеть наших девочек, контингент подобрался как раз довольно таки ничего. Но вряд ли кто будет спорить, что макияж способен изменять внешность совершенно чудеснейшим образом. И то, какими я в тот и без того грустный и трагичный для меня момент увидел наших нежных одногруппниц, явилось для меня слишком сильным потрясением. И абсолютно непроизвольно из уст моих вырвалась фраза: ”О Господи, ну прям конкурс ублюдков какой-то...”. И судя по яростным девичьим взглядам, обращенным на меня, эта фраза вполне могла бы стать последней услышанной мной фразой до того момента как я приду в сознание в ближайшей больнице. Но - о чудо! В этот момент в аудиторию вошла Петрова. Я был спасен. Воспользовавшись замешательством, вызванным ее появлением, я быстренько проскользнул на заднюю парту под возмущенное женское шипение. Я был так ей благодарен, что даже чуть было не пообещал себе в честь спасения посвятить всю свою жизнь изучению высшей математики! Хорошо, что вовремя одумался - на одно невыполненное обещание меньше :о) В итоге все равно 15 или 17 девченок получили пары. Не потому, что не знали предмета и не потому, что были ярко накрашены, а по известной одной лишь ей, легендарной Петровой, причине. А мы с Олегом экзамен сдали на долгожданные трояки, что и было незамедлительно отпраздновано божественным напитком “Гуцульский” по 7 рублей 40 копеек за пол-литра. :о) Где же ты, далекий 1988? :о(((
На днях произошла такая вот, значиц, история. Учусь я (и остальные товарищи, действующие лица) в МГЛУ - кто не знает, Московский Государственный Лингвистический Университет, бывший ИнЯз, еще раньше бывший МГПИИЯ. Короче, институт лингвистики, высокой культуры и т.д. и т.п. И вот стоим мы перед нашим Альма Матер после занятий, курим. По скольку мы уже старшие курсы, нам все можно :) А надо заметить, что переулочек рядом с институтом очень преочень узкий, 2 машины с трудом разъезжаются... Ну а теперь же модно в институт на авто подъезжать, девок соблазнять, вот студенты вообще обарзели и свои телеги ставят как хотят! Короче, стоим мы тихо, мирно, почти на середине переулка, ведем беседы (а стояло нас 2 компании, по 3 человека в каждой, все наши ребята)... И тут я краем глаза замечаю, что на нас движется ГАЗель. Ну я своей компании об этом казусе сообщаю и мы отходим не больше, чем на один шаг, и газели этого явно мало. Вобщем ее зеркало заднего вида проходит сантиметрах в 15 от моего фейса. И она движется в сторону 2-ой компании :) ...а они в пылу своей беседы ее вообще не видят (и не слышат), т.к. стоят к ней спиной. Ну, видимо, шофер решил их проучить (а может и не рассчитал), и слегка так одному парнишке бампером под зад поддал... Тот отскочил, как ошпаренный, резко поворачивается, и говорит что-то невнятное (типа, "что, предупредить трудно было"). Тут открывается пассажирская дверь ГАЗели и оттуда высовывается мужик, который говорит (как бы нам всем, и мне тоже): "Ну вам что, отойти трудно?!". Описать нашу реакцию довольно трудно..... 5 ртов в один примерно голос говорят примерно следующее (оооочень громко, на весь переулок): "Да пошел ты на х**й, муд@к сраный, *ля!!" (только у каждого своя партия была, но общий смысл я передал:) Мужик быстро засунул голову обратно в кабину и уехал. После 20 секундного молчания один из нас: "Даааааа.... лингвистический университет......"
Заходит вчера ко мне, на ВЦ молоденькая девочка-секретарша, недавно устроившаяся на работу. И протягивает какую-то бумажку с просьбой "подпишите, пожалуйста". Я читаю, и понимаю, что бумажка определенно принесена не по назначению. Речь явно идет о каком- то "трудовом соглашении". На мой вопрос, "а при чем тут я"? Девочка отвечает: "Вы же у нас председатель ПК!" Я : "чего-чего я председатель???" Она: "ПК ! ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ же" ! <.... немая сцена ...> Сквозь прорывающийся смех я едва смог отправить ее на другой этаж к ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ПРОФСОЮЗНОГО КОМИТЕТА !
У одной моей подружки есть сестра перешедшая в 3-й класс.И вот 1 сентября. А надо сказать что перешла в новую школу.И вот приводит старшая сестру в класс с табличкой 3 "в" .А сама бежит по своим делам. Девочка пришла села ее как новенькую записали ...Прошло 3 дня.И вот учитель раздает прописи в голову девочки приходит вопрос:"Это я уже проходила?" В общем табличку не успели поменять и это был 1 "в".Таблички после этого поменяли.
Знакомый бомбила подбирает на дороге девицу часа в 3 ночи. Она просит подвезти, знакомый называет цену - полтинник. Тогда девица предлагает: " А за минет?" Парень не соглашается. Девица продолжает торговаться: "Да ладно тебе! Давай." Он стоит на своем. Тогда деваха презрительно хлопая дверцей: "За полтинник УДАВИТСЯ!"
Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет не выучили, что в России кончился коммунизм).
Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(
«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»
А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…
Сидел я один раз в кабинете, а в соседнем шли занятия по интернету. Дверь была открыта и я все слышал. Дак там бабка чума откалывала такие фразы: "Сегодня мы познакомимся с окном в интернет....в этом классе окном в интернет является микрософт експлоурер" "Так как у нас нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать не сможем"
Из жизни мобильных телефонов. Прочитал на сайте Nokia (http://www.nokia.com.ru/): «Сегодня Nokia объявила о выпуске своего нового мобильного телефона - модели Nokia 3310 ..... Игры с режимом вибрации (!) и новая, более округлая форма (!), бесконечные возможности для внутренней и внешней персонализации. Nokia 3310 - отражение вашего вкуса»
В общем, как в том анекдоте «-Что во что должно быть встроено?»
Письмо от подруги получила, она как раз в гостях в Германии:
Сейчас расскажу, что было вчера. Полезла в карман чемодана. И знаешь, что нашла??? Пилу, для пилки дров. Сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ведь ее из Москвы привезла. Чемодан был у моего папаши на работе, может, он хотел для дачи ее захватит, но результат один! Не знаю, как я прошла через таможню? Доблестные таможенники ничего не сказали. Но пила сантиметров 50!!!!!!!! :-) Теперь я понимаю, почему здесь русских не любят, если кажедый возит с собой пилу в чемодане... Интересно, как я повезу ее обратно?!? Моя Брунхильда сказала: ты расскажи правду. Как вам это понравится?! А они мне поверят? Наивная русская девушка, с пилой в чемодане. В общем я рыдаю, то есть смеюсь уже 2ой день.:-)))
Всем привет. Вот такая история произошла лет пять назад, когда мы были молодые и здоровые...
Как-то раз просыпаюсь с ЖУТКОГО похмелья, намешали пива с водкой. Итак, я даже не проснулся, а очнулся. Пытаюсь оторвать голову от подушки - никак. Во рту - говно, мозг просто кипит и вот-вот развалится (ситуация, знакомая всем). Вот, думаю, щас бы пивка...
И тут!!!!!! Появляется что-то (кто-то) серое, расплывчатое, но ДОБРОЕ. Ко мне тянется рука с кружкой пенящегося пива и такой ласковый голос произносит: "Пива будешь?"........ Я привстаю, тяну руку, еще, еще, открываю глаза... А надо мной стоит мама и говорит: " Вставай, на работу опоздаешь..."...
У нас в общаге есть один парень с недюжинным талантом рассказчика - пересказ любых жизненных коллизий превращается в его исполнении в целую театральную миниатюру. Зовут его Беня (ему эта кликуха страшно не нравится, ну да ладно),и вот один из последних его щедевров. Факт: 2 сентября, Беларусь - Уэльс 2:1 (а белорусы, к слову, уже года 2-3 ни у кого не выигрывали). То же самое в Бенином пересказе: - Нет, ну ты представь, как наши их(Беня - гражданин Беларуссии)... Нет, не можешь ты этого представить... Ну представь: на поле выходит сборная Беларуси... Они уже готовы, понимаешь? И тут (Беня при полусогнутых ногах упирается ладонями в пол и на четырех очком вверх выходит на середину комнаты) - НА ПОЛЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ СБОРНАЯ УЭЛЬСА!
Происходит сию секудну: В офисе, напротив меня сидит специально приглашенный компьютерный гений (настраивает какую-то там программу). в ушах у него наушники от плейера, а во рту (я не шучу) пластмассовый стаканчик. Кока-колу пил, увлекся, видимо.
Поисковые байки .......вчерась "Щит и меч" в Рамблере ищу -- 8-ая ссылка......."Песни русских гномиков из кинофильма "Щит и меч"..........
а неделю назад набрал "Десять заповедей" в Яндексе (хотел уточнить, какая по номеру "Не прелюбодействуй"...%))................10-ой ссылкой оказалась "10 заповедей анального секса"......... а "Десять заповедей Господних" только 18-ой.....вот так........ Ентilliгент
Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд. "Рыба для пива. Пять букв, последняя "А". Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"
Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей (сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них: Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает: - А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?! На что брат ему и говорит: - Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик - нужен!? На что Колька невозмутимо отвечает: - Да мы ножичком покидаем!
Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками. Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются. Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая - один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться, увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать. Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно их поймали. Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так вот неплохо покатались.
Смотрю сегодня утром (08.09) новости на НТВ. идет сюжет о неком лингвисте, Михаиле Грачеве, издавшем словарь современного блатного жаргона. Показывают как он общается с бомжами и бывшими зэками на улицах, собирая материал для своего словаря. Наконец камера буквально несколько секунд показывает страницу из этого гениального труда, где я успел разглядеть парочку замечательных определений:
- Винда, Винды, Винь .... и что-то еще, определение к сожалению не успел рассмотреть,
и парой строк ниже просто шедевр:
- Вова Воротов - Билл Гейтс :)))
Интересно где это у нас такие бомжи с зэками продвинутые водятся?
И еще один про Николая (см. выше): Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite" во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки. Коля выслушав все это выдает: - Это они че, прикололись?
Мой брат съездил как-то в Грецию. Ну шатается он по Афинам, подходит к древней Агоре, и видит в 10 метрах от древнего памятника на стене следующую надпись: SAME SHIT EVERYWHERE (везде одно и тоже дерьмо) :)
Однажды я пришел к психиатру... - Здравствуй! - мигнул он мне очками. - Я смотрю, у тебя зрение плохое. Действительно, зрение у меня плохое - я в очках. А он продолжает: - Надо лечить. Видел новые очки? Показывает мне фотографию очков для коррекции зрения - такие непрозрачные пластиковые с маленькими дырочками. - Хочешь такие? - Нет, - отвечаю я. - Почему? - Дуршлаг есть. - А что не пользуешься? - Макароны часто мою! Весь медперсонал загибается от смеха. - Ладно, давай справку,- говорит психиатр. А я ее только что разорвал - руки чесались. Но все равно даю обрывки. - Ты что, из интерната?! - Нет. Из дома престарелых! - Проваливай, придурок!.. Пришлось мне идти на прием к психиатру в другом городе!
Вижу рекламу - торт "Причуда" (ну и так далее...). Покупаю, рассматриваю - на поверхности коробки в рамочке надпись "Большевик (типа ANNO) 1855". А я думал - историю Партии знаю.
> ладно,пиши как там день независимости день незаввисимости прошел гавнянно я ждал что ты приедеш но ты не приехала вова с ирой поехала копать ету еб*ную картошку саша пошел бухать со своей девушкой олег уже пьяный был миша вообще на запад уехал саша уехала к мужу ну короче взял 4 бутылки пива и выпил за всех своих знакомых потом смотрел салют потом кричал под салют потом пошел на метро а там на маршрутку 15 минут и я дома короче что я тебе еще могу рассказать вот так прошел этот гавняный день независимости да я чуть не забыл мы с олегом ходили утром на парад но парад тоже оказался гавняным
Произошло это на Новый год. После 2-х дней страшной бухаловки двух пацанчиков отправили за пивом, ну футбол посмотреть, пивка попить, прям как культурные люди. И вот эти ребята в туфлях с гладкой подошвой и по снегу и льду идут за пивом. Подойде к киоску, они понимают, что дене хватит только на то, что они пьет 2-е суток подряд, изверяя не в бутылках на рыло, а в литрах. Ну делать нечего было и они взяли бутылку водки... И вот представте глаза хозяина квартиры, когда два небритых, немытых, и улыбающихся пацана стоят возле двери. На вопрос, принесли ли они пивко, они заулыбались еще больше и со словами "Да!" достают водку. Посмотрем на этих алкашей, хозян смог выдавить из себя только: "Пиздец, я пошел спать!" Ну это еще не самое главное. Все знают, что если долго без перерыва пить водку, то чуток отрывает башню. Так вот ночью хозяин просыпается из-за какого-то шума. Зайдя на кухню, он видет как двое пацана в шапках и со спущеными до трусом штанами, валяються на полу. Сначала он подумал, что они перепили и здохли, но потом оказалось, что они просто ржут. Слезы из глаз ручьем, животы обхвачены руками, вобщем пиздец какой-то пришел. Но потом он понял почему они ржут: дверь в парашу тихо отваряется и оттуда с парами вони и газов выходит еще один пацанчик. Шапка на голове, штаны на пятках, футболка шиворот на выворот, да еще и задом наперед надета, в руках рулон таалетной буваги и освежитель воздуха, рожа опухшая до неузнаваемости, щитины как на ежике, а за спиной как рюкзак весит обычная русская авоська... После этого у хозяина квартиры пацаны больше не бухали никогда...
Не знаю, даже, к какому разделу можно отнести подобное, но для себя я это называю "Логические теории".
№1 "Почему у взрослых людей очко темного цвета, а умладенцев розовое?"
Все дело в том, что пока человек находится в младенческом возрасте он совершенно непринадлежит себе - т.е. неможет себя самостоятельно обслуживать, не может себя накормить-напоить ну и естественно как и все мы гадит по большому. После чего папаша, или чокнутая мамаша, тут же несутся в ванную и начинают МЫТЬ его маленькую, но достаточно сильно засраную задницу с остервенением достойным конечно-же только похвалы. Всвязи с чем ГОНЗОЛИ(они же каловые массы) благополучно отваливаются и отправляются в ту самую дальнюю дорогу в народе более известную как канализация не оставляя при этом следа на его маленьком и беззащитном очке. С возрастом все дети становятся все более и более самостоятельными, все более и более становясь похожими на нас взрослых. Ну, а взрослые, естественно, живя в век атома, компьютеров, интернета и прочих виртуальных реальностей не имеют такого количества свободного времени чтобы баловать себя постоянными подмывками своей жопы и по этому просто и легко, по-старинке, вытирают ее куском туалетной бумаги. Многие стараются при этом как черти - трут просто по страшной силе ошибочно предполагая, что жопа становится чище, а на самом деле просто ВТИРАЮТ те самые гонзоли себе в очко вызывая тем самым т.н. КАЛОВУЮ ИНФИЛЬТРАЦИЮ. Вот от того и меняется цвет, а не от того, что вы там подумали. Некоторые, конечно возразят - что мол они то потом свою жопу моют. Ну что я могу сказать им в ответ?... Получается? А? Видели свою жопу в зеркале? Какого же она цвета? P.S. Пробовали ли вы смыть подобным образом татуировки? Наверняка не вышло, ведь принцип формирования КАЛОВОЙ ИНФИЛЬТРАЦИИ тот же.
Один товарищ жаловался что, мол бриться тяжко... Ну и сказал я ему: "На Mash III переходи" А он переспросил - Куда намажь? Окружающие были в восторге... Занавес.
Эта история произошла с моей подругой. Работает она в большом здании, где много фирм, а туалет,пардон, один. И вот пошла она как-то мыть чашки, да и забыла их прямо на раковине. Вернулась на следующий день- естественно, не нашла ни одной. Все бы ничего, да на работе у подруги имеются злобные тетки в большом количестве, которые живьем за такой поступок съедят, да и происходит все это уже второй раз. Так что весь день подруга носилась по магазинам в поисках такого же сервиза, который удалось купить в близлежащем магазине. Наверно, там процветает такой бизнес по вторичной перепродаже чашек.
Пришел пресс-релиз от Агамы. Вот выдержка: ...Сегодня "Агама" - первое и единственное в Рунете рекламное агентство, которое входит в холдинг, имеющий свои собственные мощные интернет-ресурсы и, соответственно, рекламные площадки в Сети. (...)Уже сейчас РА "Агама" имеет эксклюзив на такие популярные ресурсы как: aport.ru, atrus.ru,omen.ru, IDIOT.RU, KISS.RU, EROTOMAN.RU, aramis.ru и ряд других...
Навеяло информацией о взрыве проституток в Москве. Извиняюсь за некоторый (некоторый?) цинизм: Похоже в рейтингах интернета место OSTANKINO.NET плавно занимает сайт PROSTITUTOK.TOJE.NET Увы, но раздел *.NET русскоязычной части интернета, кажется, становится довольно популярным :( ЗЫ: почему-же на 15 девчо-о-онок по статистике один сутенер... АНДР-1й
Дело было два года назад, в одном подмосковном городе. Начиналось лето и все, как водится, в школе сдают выпускные экзамены. В классе у нас была своя компания из четырех парней (крутых). После удачной сдачи очередного экзамены мы купили пива и пошли гулять. Закончилось гуляние тем, что один из этих крытых парней признался в том, что он все еще девственник!!! Прикиньте наши переживанияю.......за него, единогласно все решили исправить это дурное положение. Самым оптимальным вариантом оказалось купить шлюху на ночь, тем паче его родоки уезжали на всю ночь к сестре его матери. И так, найти шалаву оказалось не трудно хотя до этого никто из нас этим не занимался(в смысле поиском). Ну девушка по телефону твердым голосо заявила, мол если на всю ночь, то за сотню зелени. Сумма конечно не малая, один он конечно же не потянул бы, ну что делать, друзья есть друзья, собрали мы сумму и на праздник и на блядь. Дальше мы договорились, типа девушка его и только. И вот настал намеченный день. Мы собрались у него на флэту и стали ждать. Около половины десятого, звонок в дверь. Сам хозяин пошел открывать, мы остались в комнате. Сидим.......ждем. И вот наконец входит она, онА, я говорю ОНА, мы так и выпали. Высокая, стройная, красивая.....полный улет. Ну договорились же, ладно. Праздник начался, девушку как оказалось звали ВИКА и лет ей 22, короче....пила она все, что горит и не горит. К 12 оказалась что сидеть и стоять никто не может. Хозяин пропал куда-то, и подумав немного пьяным мозгом мы решили, не пропадать же добру. Короче трахнули мы ее троем. На утро девушка, как ни в чем не бывало забрали свои пожитки и ушла. Сидим мы на диване с похмелья, входит наш ромео и говорит:"Супер.....спасибо за все, вся хуйня........" А за что? Не знаю что ему там пьяному в гавно приснилось. Но я помню точно ЕГО С НАМИ НЕ БЫЛО!!!