Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Для начала небольшая предистория. Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа. Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще и меняет валюту. Оплата производится через окошко.
Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард. Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском "Вiкно не працюэ" (Окно не работает) А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски. И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.
Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил: "Fucking Microsoft!!!!!"
Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик. Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить не собирался, что его сильно раздражало. На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов следующей фразой: “И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу. Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто, а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините, что длинно получилось.
“Привет-привет, ловеласовый ты наш. Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился, чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час "прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного, в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя, чай, единственный. По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории: 1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей. Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение "процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о) А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы. А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать. Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти, хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить совместно с ливером. Снова шютка. :о) Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я? Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу. Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20, смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц (Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака). Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан, посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая) и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати, говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных. На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно. Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is. Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о) Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях: "Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне", "Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун" в странах Северо-Восточной Европы" :о)) Всех благ, вибратор ходячий :о) ”
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
Некоторое время я работал зав. отделением терапии наркоманий наркологического диспансера, и вот какая история со мной произошла. Звонит в 10.00 утра зам. главного врача и просит госпитализировать в отделение двух иногородних пациентов. Мест в отделении не было и по моему настоянию госпитализация была отложена на завтра. В 16.00 зам. главного врача позвонил повторно и сообщил, что у больных такая ломка, что до родного города они не в состоянии доехать (наркоманы умеют убеждать) и очень надо положить, “кровь из носу”. Кроме этого он сообщил, что “они приготовили вам презент”. Я терялся догадках, что за подарок меня ожидает, если об этом даже начальство говорит. Не дождавшись больных, я поручил принять их врачу-ординатору и ушел домой. Утром следующего дня захожу в свой кабинет и вижу , что на мое стуле висит полиэтиленовый мешок. В ответ на вопрос, что это такое, моя коллега ехидно улыбнулась и ответила, что это и есть презент. Я развернул мешок и достал оттуда женскую ночную рубашку. Первая мысль:”Боже мой, что там начальство про родственникам про меня наговорило. Что я фетишист?!” Через некоторое время заявились сами родственники принесли следующий презент - каталог женского белья. Оказалось, что они работали на фабрике по его производству.
- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах, а о растениях.
Давным-давно в советские времена, когда мороженное стоило 20 копеек... Были бы по телевидению уроки украинского языка - историю эту можно было бы просто вынуть из пространства-времени и целиком поместить в передачу в назидание начинающим. Железнодорожная платформа в Боярке, неподалеку от места, где Павка Корчагин со товарищи сооружал узкоколейку. Безвкусно напомаженная украинская мама с маленьким аккуратно одетым сынком-паинькой лет четырех. Мальчик на чистейшем литературном украинском вежливо просит маму: "Мамо, дай-но мені двадцять копійок на морозиво!" Всю платформу сотрясает истошный вопль мамы "ГАВНААААААА!!!!"
Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага и полиграфия. Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно выразительную. Приведу задачу полностью: Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько времени они встретятся? Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности, которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.
Забросила судьба хохла в Бразилию, в Рио. Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает... К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает ничего и говорит: -"Нэ бачу..." И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол, и говорит: "Дай супрастин" А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу" Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!" -"Нэ бачу" -"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину" -"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"
Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно). И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали, а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы... (что-то типа "Юнности") Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил) и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно) и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш ее просто обожает,стало быть-нам п####ц. С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили. Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть. Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе. Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает... все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите я не РАССЛЫШАЛ!!!!!! От смеха мы разговаривать не могли часа два... А дед нас за люстру простил.