Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит, что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!! Проститутка говорит: - Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик... Мужичок: - Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли. И вот звонит он в дверь, открывает жена. -Ваш муж продул штуку баксов в преферанс.. -Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и захлопывает дверь. Мужик, тихо ей вслед: -Хорошо, я передам....!!!
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Выпуск новостей Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед. Переговоры продолжаются.
Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется: - Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п. - А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню, открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать, мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном, сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы идем дружно с ней в кровать. Понял? - Ну ладно, попробую. Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает. Заходит жена: - Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы не видела. - Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать, стихи, про любовь, для тебя же стараюсь. - Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.
Парень склеил девушку, привел к себе домой, там они хорошо выпили и позанимались любовью. Рано утром девушка просыпается, обнаруживает, что у нее критические дни и, дабы не облажаться перед партнером, сматывается по-английски. Через неопределенный промежуток времени парень просыпается с ужасной головной болью, идет в ванну и по дороге пытается вспомнить что же было вчера и куда подевалась ОНА. Включает воду и вдруг видит свои руки... - О боже, я ЕЕ убил!!! Смотрит в зеркало и бледнеет от ужаса: - И съел...
ПРОПАЛА СОБАКА! Порода - немецкая овчарка. Сука. Падла.., как я ненавижу эту страну.
39
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба!
В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок". Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки, таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?" Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется объяснять его три раза подряд.."
Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете. У ворот рая их встречает апостол Петр: - Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни? - Я и не знаю, что такое грех... - Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член? Сестра Анна краснеет и тихо отвечает: - Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца... - Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала. - Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр. - Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала... - Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи. Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка. - Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол. К Петру из толпы выныривает одна из монахинь: - Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад!
Заболели все звери в лесу триппером. Стоят в очереди к врачу, подходит заяц: - Привет, триппера! - А ты че пришел? - Да, я к окулисту. - ? - Когда мочусь - глаза на лоб лезут.
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Приезжает батюшка с проповеди из сельской местности и говорит жене: - Послушай, Матушка, диво то какое случилось... Взвращаюсь, я , значит с проповеди на электричке, выхожу в тамбур покурить а там - отрок отроковицу рачием естействует....Ну отъестействовал он ее, свое греховное естество об мою рясу вытер и так мне глаголет - Папаша, здесь не курят!
В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается. Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано. - Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик. Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику. через некоторое время ученик опять поцарапал ухо. - Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике. Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха попал мужику. прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо. - Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик. - кажеться нет. - ну тогда выкинь потихоньку.
Любовник прищел к своей любовнице, а та ему и говорит: - Милый, сегодня будем заниматься любовью по новому: ты ложищься на кровать, я залезаю на шкаф и со шкафа прыгаю на тебя. И так до тех пор, пока ты не кончишь. Только мне надо попугая платком накрыть, иначе он мужу обо всем вкозлит. Попугай из клетки: - Бля буду! Вырвите мне язык, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице, переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты, в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар. Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит: - Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу не вспомнил? - Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил - вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!
- Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!! Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
Лежит больной, рядом стоит врач с книгой и медсестра с топориком. Врач (читает книгу): - "Отрубить правую ногу..." ТЮК! - Я сказал, ПРАВУЮ! ТЮК! - Я сказал, НОГУ !!!
Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову. Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час, а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра не жрамши. И вот один другому говорит: - Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!.. Другой: - А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям... Мимо ворона летит: - Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала, без горячего останетесь!
-Сестра, сестра, какого цвета кровь, красного или желтого? - Красного. -Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого? -Красного, красного. - Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого? - Ну желтого, желтого! -Сестра! Я весь в крови!
Сидит девочка в песочнице вся в кровищи, зубы все выбиты, глаз вылетел, ноздри рваные, из ушей тожа кровища. Сидит она плачет... Мимо проходил прохожий, увидел все и к ней! -Девочка что с тобой??? -.... -Девочка что случилось??? -Се-се, сихнула я!!!
Сломались как-то братки(Б) на "600-м" за городом, стоят на дороге голосуют обратно в город добраться. Ну их естественно никто не сажает (кто хочет связываться с такими мордами). А тут бежит мужичек(м) с рулем от авто в руках! (М)-Ребят, сломались? Садитесь ко мне я вас довезу! (Б)-Ты че дэбил, гдеж твоя тачка? Куда садиться? Мужик выхватывает обрез из под плаща!!! Нука суки, быстро садитесь!!!!! Браткам делать нечего, бегут за ним... Подбегают они к городу, к КПП ГИБДД, мужичек им говорит: (М)-Мужики вас пятеро, я шестой -за перегруз могут штрафануть! Вы пройдите через КПП, а я щас объеду его по грунтовке и там, чуть дальше вас подберу поедем дальше... Братва думает ну повезло, будем живы! Бегут на КПП к ментам и давай рассказывать, там мол идиот с обрезом и т.д. Менты: -Да лана ща догоним!!! Заходят к себе в будку, выносят руль от мотоцикла!!! Сажают одного братка себе за спину, другого в коляску... Бегут они за мужиком по полю. Тот браток который в люльке кричит другому: -Вот мля-я дураки, че с мужиком не ехалось, в машине-то лучше было!!!
В цирке идет представление: - А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь! На арену выводят тощую лошадь, поднимают ее под самый купол и потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову и произносит: - Господи, когда же я наконец сдохну!
Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит: - А я тебя сегодня во сне видел. - А в каком в простом или эротическом? - В простом. - А как ты отличаешь простой сон от эротического? - А у эротического расширение jpeg!
Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!!!!!!!
Встречаются два кента: - я придумал новый мат - Какой? - "Небоскреб" - ??? - Во первых, многоэтажный Во вторых, никто не поймет В третьих, заканчивается на "іБ"...
Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает: - Вы выходите на следующей остановке? - Да, выхожу. - А стоящие впереди Вас тоже выходят? - Да, выходят. - А Вы их спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
Едет по неровной дороге с резкими поворотами на большой скорости автобус, полный буратин. На очередном вираже автобус заносит и всех буратин раскидывает по салону. Раздается крик разозленных буратин: - Эй, водила! Не дрова везешь!..
Одесса, примерно 1982 г. цены надеюсь помните!!?? Заходит мужик в ресторан и говорит: оффициант !!! водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и ... ??? квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит дру- гой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с огурцами. Ну делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего. А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал: Оффициант. тот - Да. он- Мне пожалуйста жаренного поросеночка ,чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке мале- нькое яблочко. Оффициант - где, не понял? он - в густочке Офф - не пони- маю. он-как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко. Тип (рядом спящий, проснувшись) Оффициант- ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ !!!!!
Хохол приходит к соседке, мужа нет, а она, наклонившись, стирает белье - Галю, а давай я тэбэ трахну! - Та ты шо, зараз муж прийдэ! - А ты стирай, а я тихесенько сзаду пристроюсь! Пристроился, увлекся, хорошо им .... Вдруг сзади муж. Сосед поворачивается: - О, Мыкола! А я до тэбэ! Тоби х-й не трэба? А то купы!
Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени' Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают и бежать, он за ними, выбегают на улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается. Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???