Анекдоты - другая десятка

Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста:
-Сколько будет доехать до кольцевой?
-Тридцатник..
-Слушай у меня только 25, довези, а?..
-Пошел на х..!
На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси,
а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит
самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у следующего в очереди:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины.
-Ну, сколько до кольцевой?
-Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник!
-Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди,
кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.

Объявление в газете:"Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
-Вано, ты слишал, что Гоги парализовало?
-Как парализовало?
-Весь левий сторона!
-А член?!
-Успел перекинуть...

Фирик

Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый
концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал
народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные...
Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом:
"Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..."
Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней,
заплевали...
Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает,
что делать...
Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому
помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо".
Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену:
"Здарова, казлы"
все: "УАУ!!!"
"Ну че, вставляет?"
все: "УАУ!!!"
"Назовите мне слово на букву Х"
все: "Х**"
"Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост"
все "УАУ!!!"
Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!"
Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену...
"Ну че, казлы, вставило?"
все "УАУ!!!"
"А ну-ка назовите мне слово на букву Х"
все "ХВО-О-О-СТ"
"Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду
ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!

Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея.
Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица
выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие...
мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд.
Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк,
в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар.
Он к нему.
Я вот тут выиграл...
Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр
Турист робко: вот... второй приз...
У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет...
Турист: нет. А что я выиграл...
Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный
САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз...
Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда...
Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий...
Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ...
Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...