Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Недавно мой друг приобрел интересный бытовой прибор - яйцерезку. На упаковке, как водиться, разноцветными буквами написано название изделия на разных языках. Так вот, в болгарском варианте данный предмет именовался презабавно - "РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"
Это даже не история. Так заметка из жизни. Случилось это пару дней назад. Итак. Спускаюсь утром пешком, 3-й этаж, можно. На первом этаже слышу подозрительный звук из лифта. Подойдя поближе расслышал, что там застряла женщина. Она просила кого-нть ей помочь. На вопрос о диспетчерах ответила, что связь не работает. Решив ей помочь, записываю номер аварийной на руку и иду обратно домой звонить. Далее следует такой разговор. - Алла, аварийная. - Тут женщина застряла в лифте. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вам ее вызволять надо. -Ну мы вообще то этим не занимаемся, я вот могу дать вам номер, позвоните. -Не могу я перезванивать. Мне идти надо, опаздываю, а там женщина застряла. На 1-м этаже. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вы же ее ... (см. выше) Через 15 минут я услышал наконец: -Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Давай адрес. После этого, я ему только адрес назвать и смог, на большее меня не хватило. Граждане. Не застревайте в лифтах. И вам спокойнее и тем кто рядом проще. :-)
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
Вот такая история произошла в школе на уроке физики.
Помнится, изучали мы двигатель внутреннего сгорания. В конце урока учительница обычно вызывает любого ученика к доске, чтобы тот ответил на контрольные вопросы по теме. В этот раз "счастье" привалило одной девушке, которая, мягко говоря, физикой не увлекалась. Учительница, зная это, задала самый простой вопрос, который только смогла найти:
- Скажи, Аня, как ты смогла бы отличить двигатель внутреннего сгорания от другого двигателя?
Минуты две девушка думает, и затем выдает:
- Ну... _ИЗ НЕГО ПАР ИДіТ_
Класс медленно сползает под парты.
Учительнице ничего не остается сделать, как только возразить:
- Когда медведь зимой спит, из берлоги тоже пар идет.
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08. Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про "Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати, сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов) от христианства: “Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия разницы" культур, понимаешь...
Навеяно историей про Родину-мать в г. Киеве (кто не знает-огромная баба из железа, в одной руке меч, в другой - щит) В Киеве ходит байка что ровно в 12 ночи Родина-мать бьет мечем по щиту: Буууууум.
Смотрел сегодня Гладкова (это журналист такой русско-американский), передача его "Случайный свидетель" называется, его REN-TV показывает. Так вот, там такой сюжет: полиция гонится за Бронко, потом мужик свой Бронко бросает, бежит так, потом понимает, что машина нужна, и заложник не помешает. Ну он на стоянке и пытается в одно купе влезть, только купе уезжает без него. Тогда он захватывает старый зеленый пикап с каким-то дедом. Ну, копы видят - стрелять нельзя, пропускают его, он едет, потом вертолет его блокирует (в смысле, садится перед капотом). Дед за рулем, так что попытки объехать и удрать не следует. Копы уже пешком машину окружают, мужик начинает по ним стрелять, они стреляют в ответ, забыв про заложника, потом кто-то про него вспоминает, подползает к машине, открывает дверь, дедок выпрыгивает. Тут начинается цирк. Два копа с шотганами (Doom все помнят?) подскакивают к открытой двери и раза по три внутрь машины стреляют. Потом камера показывает, надо думать, хладный труп, скорчившийся у правой двери. И тут Гладков выдает коронную фразу - "Ну вот и все, можете не бояться, преступник больше не опасен!.." Тот там на полкило свинца тяжелее стал давно, а этот такой комментарий дает. Чудо. Гладков, в смысле.
Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал. Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
Гуляли мы как-то с друзьями по Ярославлю. Одному ихз нас вдруг нужно было отлучится ненеадолго на работу. Он нам и говорит "Я как все дела закончу, так вам и позвоню по сотовому." И уехал. А нас родился такой джаз по этому поводу. Придумали вариант новорусской игры под условным названием "Угадай стрелку". Играть нужно в компании. Нужно 2(или больше) машины и 2 мобильника. Выбирается один водящий со своей машиной и мобильнником для быстрых перемещений. Смысл игры заключается в том, что водящий звонит компании, они ему отвнечают где они находятся, а его задача постараться быстро их "поймать" до того, как они успеют перебраться на другое место и т.д. Описано несколько занудно. Но в тот момент всем было смешно.
Историей про метки помадой из дополнительных навеяло.
Мне как-то дали новую секретаршу. Контора у нас солидная, секретарш заказываем в дорогом агенстве, поэтому девочки проффесиональные. В конце дня она зашла и сразу сказала, что у нее критические дни, поэтому познакомиться как обычно не получиться, но она может предложить очень качественный анальный секс. Сказано - сделано. Но ванны в кабинете нет, а запах остается. Но девушка быстро успокоила и сказала, что можно совместить полезное с приятным с через 5 минут хорошего минета и все будет O.k.. Я конечно не нарадуюсь на такую сотрудницу и все бы хорошо, но только у нее была тогда еще редкая несмываемая помада. Сечете в чем прикол? По идее должна при поцелуях оставаться на губах. Может при поцелуях это и так, но тут она осталась на самом ненужном месте и оттираться ничем не хотела. Сейчас это смешно, а тогда было не до смеху :))) Но кончилось все путем. Она позвонила в свое агенство, девчонки привезли специальный крем смывать помаду и через 20 минут все было как нормально. По-крайней мере любимая девушка не засекла :)
Вобщем, конец 80-х. Благодаря афгану и другим мясорубкам о травке уже все знали, но курили пока еще только избранные. Восновном кто по горячим точкам служил или у кого родня там была. В то время мой друг был еще пионером в обычной школе с рабочей окраины. Летом все ехали полоть какую-то херню в колхоз. Приколов было много, но один особенно запомнился. Был у них в классе один простой пацан. Не совсем дебил, но просто прямой как палка. И решили над ним пошутить. Пацаны набрали травки, сидят, курят. Тут этот пацан пришел и давай клянчить тоже типа попробовать. Ну его обломили, что б типа раздраконить. А сами типа тащаться. Ну пацан завелся, все блин, говорит, чо хошь, только дай. Тянулся вобщем к культуре. Ну народ ему по приколу говорит. Ты типа пойди и под утро над самым отличником приколись, засунь ему член в рот. Отличник был не блатной, но здоровый, поэтому мог вломить. Или откусить. Но пацан уже без тормозов. Вобщем, утром он таки прикололся над тем кентом. Во как народ к новому тянулся! Ну бить его уже конечно особо не дали потому что раз опустили то опустили. Позно честь защищать. Зато решили приколоться по другому. Набили в беломорину нарезаных ногтей с тобаком и дали пацану. Ну все понты, типа травка. Тут то и началось. Пацан закурил, попробовал что не табак это факт. Ну все думает, вот ты какая, трава ферганская. А пацаны ему говорят, типа ну как, тащишься? Ты глубже затянись, что б пробрало. Ща на измену пробивать будет, потом на хавчик. Ну пацан как пылесос и засосал. Как его потом рвало!!! От паленых ногтей глаза полезли на лоб, он свалился на землю и его всего наизнанку вывернула. Но самый прикол в том, что до него так и не доперло, что это прикол был. Все над ним начали стебаться, что слабак, что силенок на травку не хватило. Так после этого пацан в шестерках школу и проходил.