Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У одного немецкого банкира спросили: -Чем вы занимаетесь в свободное время? -Да так, марки собираю!
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России: "У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского президента "put-in" переводится?" Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"...
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт". Mама "Вот не хороший надо его наказать". Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять. Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки - большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его - зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку. Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?" А второй отвечает: "А я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Двадцать минут четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика , совершенно голого с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?" А второй отвечает: "Я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Половина четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика , совершенно голого и онанирующего. Первый: "Ты что делаешь?" Второй: "Завожу свои часы!"
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк: -Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло. -Это под зад! -А это?-спросил он, указывая на педали. -А это, чтобы ноги крутились. -А где купил? -У Медведя. Волк у Медведя: -Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!! -Ну, ты только наклонись...
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: -Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: -Ммм.....эээээ Мальчик: -Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!
Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов. Звонит домой первому. К телефону подходит жена:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Шесть часов. - Плохо! Я с ним разберусь.
Звонит второму:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Четыре часа. - Нормально! Привет мужу передать?.
Звонит третьему:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Двадцать часов. - Двадцать часов???? Он что, охренел???? - Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Из дореволюционного. Попробуйте прочитать своим знакомым следующие фразы: "Мария лен тре, а пан теля пасе" "Пип силь тре аж упре" и попросите их перевести. Получите массу удовольствия. З.Ы. Для тех кто не понял - это украинский.
Побудка в казарме. Прапорщик (П). - Эй, подъем. Новобранец (Н) - Куда пойдем? П. - Вставай. Н. - В столовай? П. - Три наряда вне очереди. Н. - Положи на тумбочку.
Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить два типа . Первый тип - "душевные" участники . Их девиз: - Я не ем , я пью ! Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз: - Я не пью , я ем ! На следующее утро вторых , как правило , убивают , а первых - оживляют .
Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки, Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода... Вместе с правительством.
Вспомнив ВВЖ. -Владимиру Владимировичу не приходит, чисто одна идея в голову! Проблема Чечни и договора по ССВ решается конкретно - просто- Двенадцать боеголовок по пять килотонн! И ВСЕ ДЕЛА !!!!!
В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом, моя жена произнесла следующий “перл”: -Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек! ;)
Язык бизнес-программирования для "новых русских": Natural Fenya без версий и всегда с плюсами. Язык специально адаптирован для группы пользователей под условным названием "новые русские". Образец кода: // пример жизненного цикла "навар_откат_канитель" типа деловой(_лох: в_натуре) { навар_откат_канитель { Подмазал(); чисто конкретно Бабки = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Провернул (Что_то*Занял*Приватизировал*Присвоил*Спер))))))++; Отстегнул_крыше(без_базара, без_налогов, 16%); } торчим ((Бабки<$1000000000)|(Разборка==Беспредел)); Сваливаем(); } // .
Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д. (обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова): -Почему песня называестя “Памяти Карузо”? -Ну..., он этого..., умер! ;( С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится: -Недавно? :( -Ну, лет этак 80 назад! :)