Истории - другая десятка

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При
подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон
цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера,
помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,
а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось:
нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и
решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает,
а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел
и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не
проснулся... Отделался царапинами.

1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг
размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой
яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует:
"Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она
говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди
на минутку, выбей этим парням яйца!"

Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя:
"Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может
оказаться контролером!" :)))

Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском.
А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал
в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой.
Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть".
Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом
посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность,
пожалуйста. :-)

"В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три
недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же
больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета
"Обсерваторул де Норд".
По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным,
несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить,
никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который
тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только
после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось
исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены
анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов,
которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий
не было обнаружено.
Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую
кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный
пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся
с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети
кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить
пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную"
смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М.
каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой
пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат
искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не
слышал агонии умирающего больного.

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)

Дело было в далеком 93, когда мы с подружкой еще учились в лицее/ПТУ.
Педагог физики у нас был довольно странный человек. Достаточно только
сказать, что единственный язык на котором он говорил более или менее связно
был азербайджанский, и он пытался кое-как донести до голов русскоязычной
группы свой предмет.
А ситуация такая:урок посвящен маятникам. На задней парте сидим мы, и
рассказываем анекдоты. После анекдота про хохла и сметану(в крынку
не лезе)хохот длится достаточно долго и захватывает пол-класса.
Бедный педагог дожидается тишины,и подходя к нам начинает потрясать
согнутой в локте рукой весьма символическим жестом, сгибая и разгибая
локоть, выдает перл,
"Ви зачем мой качайшся маятник не слущайте?"
Даже сейчас этот случай вызывает колики у всех присутствовавших тогда
на этом злосчастном уроке. Больше у нас не было физики...

Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска
ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил
немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку
полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо
перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три
нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не
активно" пытаюсь сделать активной книгу...