Истории - другая десятка

Латвия. Наше время. Реальная история. Едет битком набитый 15-й
троллейбус. На остановке в него залазит бабулька с
двумя огромными тюками. На сидении около окошка
сидит девчонка-латышка. Бабулька подходит к ней и
говорит: 'Доченька, уступи место, у меня нога больная,
не могу стоять...' Латышка перебивает и на гос. языке:
мол, едте в свою Россию - там вам и будут место
уступать. Весь троллейбус притих - ждут что бабка
ответит...Бабка ставит на пол одну сумку, другую и так
приговаривает: ну, я уеду в Россию... муж мой
уедет...сын мой уедет...
Кто-ж вас таких страшных ебать-то будет? Весь
троллейбус просто упал. А латышка на следующей
остановке вся бардовая-бардовая вылетает из
троллейбуса.

(c) Ruslan.

Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы
вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев
не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах
летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую
конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня
бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую
бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных
драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить
закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал
и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам
не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом
местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо
сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне
переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня
любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление,
что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже
в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак
проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно
закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту
не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены
и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели
вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу,
но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они
потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак
отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите
у животных нет разума...

Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы
«Полином» 4 июля 2000 года.
Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде
«Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по
объективным причинам - помогает удерживать скорость).
Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее
крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло,
забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный
моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом
на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает,
то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь
с пассажиром:
- Это меня?
- Да, тебя.
- А может, не меня?
- Нет, точно тебя, тормози...
Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу:
«Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают
радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25».
Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает:
- Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой?
- Барьер 2М!
- А какая у него дальность-то?
- 400 метров!
- Не-е-ет, три-и-иста...
- А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем!
- А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер
и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была
такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться
и подъехать назад? Чего-то не сходится...
Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога
(отдавая права):
- Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними
еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные!
А еще выпендриваются... и т.д.
Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти
криком):
- Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!

Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме
на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам.
Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки
друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться...
Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые
не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала,
как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.

Памятка для рожающих.
Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны!
Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40).
А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался
конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только
дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна,
завтра приходи. :-[]
Она грит: Типа, рожаю я!!!!
Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!!
Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!!
Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел
и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!)
У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!)
повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим
медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась...
Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда
уже ребенок начнет вылазить.
Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает...
А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают.
И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как
уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа
поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные
нашел...
А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!!
Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!!
А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается
и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!!
у меня голова появилась!!!!
Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели
ее в родовую.
Все по инструкции: Рожать - в родовой!
Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь
и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала
по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная
Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног.
И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация
вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!!
Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении.
Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке
там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала
Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая -
откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже
без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство.
Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень
ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит.
Все.

В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах.
Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной
стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок
гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно.
В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени
Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще,
как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним
случаются всякие неприятности.
Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды,
на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические
позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов
(и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того
ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается
благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию
до полного "не могу".
Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде
сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться
(вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки,
повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил
грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно,
чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой,
он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все
присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился...
Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для
прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки
по-прежнему висят в душевой на трубе!
Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы
(а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки
и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало
себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она
не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось,
как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери...
Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только
через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место
и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.

История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной
пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата,
и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту
приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать
был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети,
ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту,
говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или
давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами,
закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег
не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили
мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул.
Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу
"ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"