Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись по одной из основных магистралей страны в путь. С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется, товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали, то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного... Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят. В это время подъезжает полицейская машина. Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще с большим пылом излагать свою версию происшествия... В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза, что и с подъехавшими первыми стражами порядка... Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело - этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд - моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи. я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика, который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"
Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой. Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение сердец. Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу к уху и говорит с шумной отдышкой: - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф. - ......... - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля. Девушка-корреспондент, заканчивая фразу: "... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера - "Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"." Диктор в студии: "И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск новостей."
История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь, но я приэтом присутствовал. Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим. Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой. Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку. Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами "Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи. Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку и подтвердите мою личность".
Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу. Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени. И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой человек, сидевший позади, стал кричать: - Эй, водитель, чего мы стоим ??? - У нас план, - отвечает кондукторша(К) - Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности! - Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся графика... И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место. И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет: - Водитель????!!! Почему стоим ???!!! - Тише, тиши парень, это светофор....
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ ГОРОД МАРИУПОЛЬ. СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО. РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ : - У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход, бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена, что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может, еще повезет, первую получите! 8[] И действительно, куда это мы все так спешим?...
Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины: "Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил. Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".
Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?
"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго - $1 млн." И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?
МАсква , блин... Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать выгоднее... Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу.. - Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше. - Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались... кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)
Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))
Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю истории. Натыкаюсь на историю про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали? Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца. Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю: если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю, наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали массировать, читая эту историю?...
Был у нас такой мужик, Моня его звали. Так вот, на просьбу: -Моня, займи пятифан до получки! Он отвечал так: -Ладно, только мы их пропьем! Причем пил он со всеми, а потом еще нахально требовал свою пятерку через неделю.
Жена рассказала... Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время "окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение. Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...
Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию. Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить как следует. Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит... Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, - "ничего", - говорит и сразу домой засобиралась. После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА! - унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли... Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим". Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи, толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать. Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего. На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли. Говорит: -Сегодня утром крик был. -??? -Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!
Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для нашей бытовухи, не выдержал. А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились - падлы.
О человеческих супервозможностях. Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил- лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный (тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер- трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р. В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто- му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан. Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска- зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой. Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы- рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту - эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается, и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец, (видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.) из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении , пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают). Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда. С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру- га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам от NIKONa!
На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную надпись: "If you don't work here you're at the wrong door." «Если вы здесь не работаете, то вам не сюда». Спасибо, что сказали...
По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...
Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу. Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))
=====
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:
Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных попыток открыть его в течение 30 минут.
Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс, нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6 месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......» в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.
ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)
На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно. Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков- антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы, помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу". Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов 17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию (№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи. Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет") и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ" №26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама (№31 07.07.00) публично отреклась от него! Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...
Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий, изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.
Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50° уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?
Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем. Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой (напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что, козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?" Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?" "Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась, конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю, а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники все 1981 года рождения ;)
(К непрекращающейся БУйне) Тут уже начинается путаница. Господа! Мне чужой славы не надо. Это Андрей из NJ, а я, Леха (a.k.a. Алексей) - из-под Нью-Йорка. Прошу заметить, что я бу, то есть бы, не хотел бу, то есть бы, чтобу(бы) меня путали с Алексом Бу. Он - это не я. Я-это не он. И хотя тоже имею отношение к г. Одесса, что на Черном море, но комсомолом там не рулил. Так что звиняйте, от идентификации гордо отказываюсь...
Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок. В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа, аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м) квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте полотенцесушители!
Вечер. Возвращаемся компанией из гостей. Со своим тортиком (ну получилось так, отдельная история…:) Все полны желания продолжать веселье, кроме того, хочется есть… Последний круглосуточный магазин перед домом… Джентельменский набор: пельмени, кетчуп, (а пиво мы тоже из гостей забрали…:))… Носильщик тортика окидывает взглядом полки, задумчиво произнося: «И еще что-то к чаю купить надо…» Нам было очень смешно… А еще я посмеюсь, когда узнаю, что участники истории, регулярно читающие anekdot.ru здесь ее обнаружили…
Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям, проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями к дальнейшему тексту: 1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки. 2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.
Ну, собственно текст…
Привет, Толстые! Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями - пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу, за эту работу соответственно. Да, так вот! Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.! Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними), а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад & bla-bla-bla as well as so on. Искренне Ваши, мы все.
Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика. Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню. А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу! У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы. Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было. Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей. Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче... А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром. А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку и мы спокойно поехали домой. А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени. А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду. А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP", приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать, и двинул (было 02:00 наступающего дня). Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут. Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до Приморского проспекту? Они - Сигай в машину! Ну, мы и рванули. А потом я по проспекту километра два протопал, двое орлов за деньги хотели отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так! И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было - садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет. И довез меня. Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки, только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем, красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые, глядь - топор в колоде торчит... Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!... Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть! А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!). Ну, думаю, че выделываться?!!! Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары, гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил, и задрых (а время уж около четырех...). Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно холодно поутряне-то!) Ну и вот... О чем это я? Ах, да!... В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут... А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше было?...) Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком в гамаке свернулся - и вперед!...
Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...
Ну, а потом все стало хорошо. (Конец). P. S.: А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала. Но это уже совсем другая история...
(Вот теперь уже действительно конец.)
Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю. Пишите, не забывайте. Целую. Я. (Aqua Mar)
История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс. Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная, но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу. Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому. Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет: " Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.." НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))