Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит на дороге гаишник. Вдруг видит - едет крутейший джип, а в нем за рулем - бомж, грязный, вонючий... Тормозит гаишник бомжа: - Ты, грязная, вонючая бомжара! Ну-ка отвечай: где взял машину? Небось угнал? - Не-а, подарили! - Врешь! Кто тебе, такому бомжу поганому машину подарит??? - Да вот представь: сегодня утром роюсь я в помойке в поисках похавать, а тут рядом два чухана стоят, судя по виду - новые русские. Один из них и говорит: "Бляха, братан, житуха такая скучная пошля, сил нет. Вот если бы кто развеселил - джип бы свой подарил, не вопрос!" Ну я и говорю: - Пацаны! Я, блин, вас развеселю! Вот, верите, что у меня говно лечебное? Не верите? А вот смотрите! И тут я достаю из помойки грязного облезлого кота, обмазываю его дерьмом, даю просохнуть. Потом протираю тряпочкой и, глядь: кот как новый - шелковистый, блестящий, как ангора! Ну тут пацаны развеселились и подарили мне джип. Послушал его гаишник, потом снял фуражку - а под ней голова: лысая, как колено. Гаишник: - Слушай, друг! Раз такое дело - помоги горю моему! Бомж: - Не вопрос! Нагибайся! Насрал бомж гаишнику на голову, стаит гаишник довольный, обсыхает. А тут из кустов, держась за животы от хохота, выкатываются два новых русских и один из них кричит: - Все, мужик!!! Хата твоя!!!
Диверсанту объясняют задание: -Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял? -Понял. Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. -Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
Война. В партизанский отряд приходит еврей и - к командиру отряда: - Хочу стать партизаном. - А ты из автомата стрелять умеешь? - Нет. - А гранаты кидать? - Нет. - Тогда распространи вот эту пачку листовок. Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два... Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана. Командир: - Ну, что, распространил листовки? - Да...Вот деньги!...
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!
Маленькая эстонская избушка.Мама поет малышу колыбельную. 9 вечера -она поет, 11-она дальше поет, 2часа ночи она дальше поет, уже четыре часа а она не прекращает петь. Тут малыш не выдерживает и говорит: Мамма, вы отчень хоррошо поетте, но оччень спатть хочеттся.
Встречаются как-то два друга. Один у другог спрашивает: - Слушай, ты знаешь что такое логическое мышление? - Нет. - Хочешь скажу? - Давай. - Вот,представь,что у тебя есть аквариум... - Но у меня нет его. - Ну аты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно? - Правильно. - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно? - Правильно. - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно? - Правильно. - На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно? - Правильно. - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?! - Правильно! - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление. - Понял. - Ну, ладно, до встречи. Встречаются на следующий день. - Ну как, помнишь,что такое логическое мышление? - Помню. - Ну расскажи. - Вот у тебя есть аквариум? - Нет. - Значит ты - ГОЛУБОЙ!
Попалась одному мужику в жены стерва. Спала почти со всей деревней, а дома никакой работы не делала. Разозлился как-то мужик, подговорил соседа, и трахали они его жену три дня и три ночи подряд - то один, то другой. Утром мужик просыпается - дома благодать! Везде убрано, ни одной пылинки, на столе еды навалом, самогона бутылка, а жена ему тапочки подает. - Что это с тобой? - удивился мужик - Как это что - ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески…
Едет интеллигентный такой мужик в автобусе, сидит.... Вдруг двери открываются и он видит бабку с двумя тежеленными сумками. Мужик вскакивает с места , подбегает к бабке и помогает ей вскарабкаться в автобус, усаживает ее на свободное место, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами, потом возвращается за сумками, и в этот момент водитель закрывает двери..... Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице.. И вот бежит он вместе с автобусом и орет: "Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел, пошли вы все на х.. со соим общественным транспортом..." Остановка, двери открываются, мужик заходит в салон и вежливо говорит: " Простите, был напуган"....
Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку с попугаем пледом: не увидит - не расскажет. Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя. Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!
Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй: "А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"
Дурдомовцы решили устроить побег. Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие забора вокруг дурдома, и целый год тренировались перепрыгивать стену с шестом. Наконец, в назначенный день все собрались. Выходит главарь - Побег отменяется! - Почему?! - Забор убрали!!!
Стоят две женщины и спорят:"Что больнее - аборт или рожать?" Первая кричит:"Аборт!" вторая:"Рожать!"Короче зашел спор в тупик и решили они у кого-нибудь совета спросить. Глядь, навстречу им морячок идет. Они к нему:"Рассуди нас, что больнее - аборт или рожать?" Ну морячок подумал, в затылке почесал и говорит:"А вам веслом между ног никогда не попадало?????"
Бракоразводный процесс. Инициатор - муж. Судья пытается их примирить: - Ну, дорогой мой, что же Вы так? В чем причина? Мужик мнется: - Ну, ваша честь, я только Вам сказать могу... У меня жена о-очень интеллигентная. - Ну и что же, не понимаю?! - Ну, ваша честь, она о-очень интеллигентная. Она у меня берет в рот... - Что Вы! Чтобы женина брала у мужа - да об этом все мечтают! - Нет,ваша честь, вы не поняли! Я же говорю, что она интеллигентная: брать-то она берет, но вот только вилкой...
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй. - Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
Cтаpый кот обyчает молодого: - Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю! Забегает - визги шипения.... - Понял как я? - Понял! - Hy давай! Вон кошка! Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: - Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...
Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился. Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание, думают как бы его наказать. Председатель грит : - Какие будут предложения товарищи ? Из зала : - Давайте его уволим на хер ! Председатель : - Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут. Тут опять : - Давайте его зарплаты лишим за всех овец ! Председатель : - Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет ! Тут встает кузнец дядя Вася : - А давайте его по голове кувалдой ебнем ! Все так охуевши : - Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один. А дядя Вася : - Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !
Германия, 1940 год, гетто. Немецкий офицер прогуливаясь замечает маленькую еврейскую девочку в бесформеном платье и с огромной желтой звездой на спине. Немец вытащив свой пистолет тихонько к ней подкрадывается, и орет: - Юде!? Девочка оборачивается: - Какой еще блядь юде?? Я техасский рейнджер!
Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит: -Пища, подвинься! Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки: -Пища, подвинься! Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан водки и кричит: -Пища, а ну подвинься! Пища: -Тааак! Я пошла разбираться!!!
Приезжает как-то американский экс госсекретарь Киссинжер в женский пансион с проверкой. Его молоденькие воспитанницы окружили и защебетали: - Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? - Нет, я Факинжер...
Едет мужик по шоссе, и видит разбитую машину. Рядом вся в крови стоит и плачет девочка. Мужик останавливается и спрашивает что случилось. Девочка начинает расказывать. Мы ехали на дачу и попали в аварию погиб мой брат, мама, папа, наша маленькая собачка, моя любимая кошечка, погибли обсолютно все и я осталась сиротой! Мужик плача растегивает ширинку и говорит- " Да девочка не твой сегодня день!" Витасик.