Остальные анекдоты

Поехал Василий Иваныч во Францию,погулял,отдохнул и возвращается назад.
Петька с Анкой спрашивают его:
-Ну расказывай как там Франция?
Чапаев рассказывает:
-Выхожу я с самолета, посмотрел вперед, ....Ооой бля...!!!!
Посмотрел влево,...Ууух бля...!!!
Посмотрел вправо,...Ооох бля...!!!

Тут вдруг видит ,что Анка плачет, слезами заливается. Он ей:
- Ты че плачешь Анка?
- Не могу Василий Иваныч , не могу - красота-та какая !!!

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Проходит конкурс на тему: "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким о бразом?
- Он сказал, чтоо все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Супружеская пара отправилась на банкет. Через час жене стало скучно в гостях,
и она приехала домой. Войдя в гостиную, она застала дворецкого сидящим
в одиночестве на диване.
-Джеймс, - сказала она, быстро поднимитесь в мою комнату.
В комнате хозяйка закрыла дверь и распорядилась:
- Снимите мои перчатки и шляпу.
Джеймс так и сделал.
- Теперь мои украшения
Джеймс снял украшения
- Осторожно снимите мое платье.
Джеймс нервно выполнил приказание.
- Снимите мои трусики и бюстгальтер
Джеймс трясущимися руками снял ее белье.
- Если еще раз я увижу, что вы надеваете мои вещи, вы будете уволены!

- Алло, это номер 77777 ?
- Да, а что?
- Наберите, пожалуйста, 03. У меня палец в
диске застрял ...

Toshinsky, Tokyo

Встречаются два мента, один грустный, а другой веселый. Грустный спрашивает:
-Че такой веселый?
-Да, блин, вчера прихожу домой, жена набросилась-даже портупею не успел снять--
пршлось так ебать, и в самый ответственный момент пистолет выстрелил, я тут же
кончил, жена получила мультиоргазм, заново открыли для себя секс, короче,
жизнь наладилась!
На следующий день снова встречаются. Веселый еще веселее, а грустный еще
грустнее.
Веселый спрашивает:
-Почему такой грустный?
-Да вот, последовал твоему совету, надел кобуру и во время секса на курок нажал...
-И что?
-Что, что!? Мало того, что эта дура мне хуй откусила, так еще и на рожу насрала!

Сидит пенсионер в парке - отдыхает. Видит двoих рабочих:
первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти
ями закапывает.
- Ей, второй, ты чего делаешь?! - удивленно спрашивает пенсионер.
- Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать,
но он сегодня на работу не вышел.
Toshinsky, Tokyo

Врач сидит возле безнадежно больного:
- Вам уже ничего не поможет...
- Доктор, а может еще какое нибудь лечение?
- Нет, я уже испробовал все методы.
- Доктор, ну еще попробуйте, в последний раз.
- Ну хорошо, попробуем грязевые ванны.
- А это поможет?
- Нет, но к земле привыкните.

Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.

- Жена! Жена!
- Ой, извини догорой, что свет выключила. Я не знала, что ты в туалете.
- Фу, ты, дура. Я уж думал, что у меня глаза лопнули.

Новый русский, подзывает секретаршу и говорит: МНЕ НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ.
А секретарша ему отвечает:В СВЯЗИ С МЕСЯЧНОЙ ОТЧЕТНОСТЬЮ АКТ МОЖЕТ БЫТЬ
ОФОРМЛЕН В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ПРИНЯТ ЗАДГИМ ЧИСЛОМ.

Лесная поляна....
Ебутся 30 ежиков в ряд. Первый кричит что есть сил: ВСТАНЬТЕ В КРУГ!

Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка",
от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять
я не Хуевинка, я Выхухоль".

Сидит девочка, морда вся в синяках, глаз вытек, передних зубов нет,
плачет, короче жалкая картина.
Мимо идет дяденька и спрашивает:
- девочка, что с тобой?
Девочка:
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, я ЧИХНУЛА, Ы-Ы-Ы!!!!
- а чего ты плачешь?
- А Я ЩАС ПУКНУ!!!!

Сидит бомш на мусорном баке. К нему подходит мент.
-Встанте товарищ ето место для мусора.
Бомш посмотрел на нево. И сидит дальше.
Мент.
-Встанте товарищ ето место для мусора.
Бомш сидит дальше.
Мент.
-Встанте товарищ ето место для мусора.
-А извените садитесь пажалуста.

Мужик отправился на охоту. Целий день проторчал и не чево не подстрелил.
идет домой растроений. Видит стоят 600 мерседеси нових руских и дичи полно.
Думаю дай попрошу дичи, ато жена убьет если ни чево домой не принесу.
Подходит к ним и говорит:
- Не впадло Вам всеровно, а у меня жена не пустит домой, дайте немножко дичи.
-Давай сделаем так. Завяжем тебе глаза, нальем 100 гр ти випеш, дадим дичь,
если угадаеш что за дичь и из которого ружья убита она твоя.
Налили.
-Утка убита из дробовика...
-Она твоя.
-Лось убитий из ружья... такой то пулей
-Твой
...
Утром будет жена.
-Муж вставай. Мало что целую ночь приставал, спать не давал. То еще мацал
клал руку на ... и говорил Ежик убитий топором.

Старушка в аптеке:
-Скажите у Вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин?
-Да,все время забываю его название.

Проститутка обращается к Шерлоку Холмсу:
- Сэр, говорят, что вы все знаете, я хочу это проверить. Скажите, какого
цвета на мне трусики?
- Мадам, вы без трусиков!
- Откуда вы узнали?
- По перхоти на ваших туфлях.

Порутчик Ржевский просыпается утром после вчерашней хорошей попойки...
Не открыв глаза, пошарил языком у себя ворту и что-то нащупал.
Открывает глаза. Достает из орта МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ.
Лежит и не может вспомнить,
что же было вчера?
откуда ворту оказалась малиновая косточка?
Позвал своего дьенщика и говорит ему:
- Любезный, ты не знаешь, что делаету у меня ворту малиновая косточка?
Тот задумался и спросил:
- А вы давеча, барин, на балу с Наташей Ростовой целовались?
- Да, было дело...
- Ну тогда все ясно..
- Что тебе ясно?
- Дело в том, что Наталья делала накануне бала одному барину меньет,
а тот накануне выеб@л своего дьенщика, который у него сожрал банку
малинового варенья....

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него
и говорит
-Моя тоже бы такой портрет выкинула

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

Поехали двое "новых русских" на рыбалку. Ну и как обычно, застряли,
что-то в добавок сломалось, починить неудалось...сидят, скучают...ночь...
ВДРУГ яркий свет прожектора ослепил их, "норы" замерли...подходит к ним мужик
в шахтерской каске (с фонарем во лбу), в руках держит руль и говорит :
-Ну че, сломались?
-Угу
-Ну так и быть, я седня на "Камазе", возьму вас, содитесь
Новые русские ничего понять немогут :
-Мужик, ты че гониш, куда садится, ты стягаеш мужик, в натуре !!!
А то молча достает ружье, наволит на них и говорит :
-Садитесь быстро, а то обоих привалю!
Те "садятся", мужик типа заводится...первая, вторая, третия, четвертая,
пятая ...."едут, едут" они, вдруг мужик резко "тормозит" :
-Братва, там пост ГАИ, давайте пешком пройдите его, а я через лес за постом
проеду и там вас подберу..
-Базара нет!
Мужик "поехал", а "новые русские" бегом к гаишнику, ну рассказали ему,
про дебила, гаишник :
-Да, его надо ловить!! - и побежал к себе в кандейку, выбегает..на голове
мигалка светится, в руках руль от мотоцикла и кричит :
-Мужики! Садись быстрее, а то уйдет гад!!
-Ты че , ты гониш чтоли??!!!
Гаишник достает "ПМ" наставляет на них и говорит :
-Садитесь , а то привалю обоих, один взад, один в люльку!
Те сели, один обнял гаишника взади, а один "гуськом" справа,
гаишник типа заводится (ногой дергает)..первая, вторая, третья...Тут один
"новый русский" говорит другому :
-Слыш, лучше бы с тем на "Камазе" поехали.

На берегу реки сидят два Ёжика и вяжут. Подходит к ним Бегемот и спрашивает :
-Слыш, братва, а тут дно песчанное или каменистое?
-Песчанное, только что купались-, отвечает один из Ёжиков.
Бегемот разбегается, прыгает с трамплина...и разбивается о каменистое дно.
Второй Ёжик:
-Зачем ты его обманул, сказал, что дно песчанное?
-А зачем ты мне вчера пол шапочки распустил? :))

Сидят дед с внуком на кухне.Водку пьют вкусную.
Набрались до чертей, того и гляди скоро Кондратий обнимет.
Тут внук деда и спрашивает: "Дет, ты на войне был?"
Дед: "Ну!!!"
Внук:"Что ну?"
Дед:"Ну небыл"

ИГОРЬ

Приходит женщина к генекологу и говорит.
-У меня на лобку волоса не растут.
-У Вас муж есть.
-Да.
-А любовники.
-Да. Одинн офицер и два солдата.
-То, что Ви хотели чтоб на плацу трава росла?

Чем отличается минарет от минета?
Первый смотрит в небо. Второй в небо.

Грузин купил мерс в салоне.
Через пару часов звонит на фирму и говорит:
-"Слюшай ааа, машина не едет"
Ну притащили его обратно,
-"Да у Вас коробка полетела"
Поставили ему новую коробку и отправили восвояси.
(И так, раза три)
В четвертый раз решили прокатиться с Грузином, и посмотреть как тот водит.
Грузин трогается 1-я, 2-я,3-я, 4-я,5-я, а теперь Raketa.