Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы: 1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт", когда разозлены или Вам больно. 2.не любите (патологически) толстых женщин. 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности. 4.улыбаетесь при встрече первым. 5.называете негров неграми. 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей, даже и на иностранном для них языке. 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей. 8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас при этом не вытягивается лицо. 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность. 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США. 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все дорого. 12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение. 13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после написания предложения; вообще используете запятые при письме.
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения. Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал, все нормально. Фолос дал корни. Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же: -Эй мужик !!! Лысый разворачивается,а у него борода до пола. (ЛМ): Нифига ты сластена !?
"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее к печальным последсвиям. "Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать при помощи мышки справочную систему. "Кликуха" - девушка пользователь "Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка) "Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой
Компания "Procter&Gamble" провела опрос: "Какие средства женской гигиены Вы предпочитаете?". Полученные от женщин ответы покрыли буквально весь спектр существующих средств гигиены: от Tampax'a до Always с крылышками. И только ответы мужчин удивили своим однообразием: мыло и мочалка.
Первоначально компания Microsoft планировала следующую последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота". Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие версии получили названия Windows-95, Windows-98.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится. - Винни, Винни, что с тобой! - (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри... - ??? - "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...
Блондинку во время собеседования спрашивают: - Как вас зовут? Блондинка, почти через минуту, отвечает: - Синди. - А почему вы так долго думали? У вас проблемы? - Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку "Happy birthday to you".
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6 У моего соседа справа - Audi с двигателем V8 У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12 А у меня - Courier c движком V90! Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них: Запрет Абортов Стол Заказов Разбор Завалов Гарем Ханов Уход Героев Разрыв Гандонов Караван Сараев Намаз Талибов Слив Отстоев Соло Гобоев Ремонт Салонов Калибр Патронов Посев Помидоров А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.
Мама просит сына сыграть на пианино и обещает купить одно мороженое. Сын отвечает: - А соседская тетя обещала мне купить три мороженого, если я не сыграю.
1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати. 2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива. 3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать. 4. Носите с собой зонт. 5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее. 6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас их только 7. 7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку. 8. Вы забыли когда закрывается шашлычная. 9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи. 10. Не спите днем с 12 до 18 часов. 11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало. 12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не за презервативами и тестами для беременности. 13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое". 14. Обедаете в обеденное время. 15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА. 16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных вещей и работы. 17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб сэкономить деньги.
А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?
Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней из Совэто. (1)
Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.
Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный автомобиль и продали его команде МакЛарен.
Но сага продолжается:
Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с контролером-кассиром.
Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам, южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде Феррари!
(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга. (2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема). 2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь в институте вместе со всеми. 3. Если понравилось и хочешь еще - плати. 4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев). В нашем случае - провайдеры. 5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года. 6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер) но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще. 7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни. 8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО. 9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться. 10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе. Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз перед уколом(коннектом).
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Больному после серьезной рваной травмы головы наложили 20 швов. Через неделю он выписался и пошел домой по улице. Вдруг откуда ни возьмись на голову ему упало ведро и разбило голову в кровь. Его привезли в больницу, где его встресил знакомый по первой травме врач. Больной - Доктор скажите травма очень серьезная??? Доктор - Нет,ничего, все в порядке, по шву!!!
Рассказывает Денис Давыдов как он на войне воевал. " Сижу, значит я в кустах и не трясусь". Кто- то из слушателей спрашивает: " Наверное ждете французский обоз?" " Ну, ребятушки, не скрою - бывало и ОБОСС..."
МП - кафедра международного права МИ - кафедра международной информации МО - кафедра международных отношений ...... МТ - кафедра международного терроризма...
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация, как немножко развеселить себя и окружающих. Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) - там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок. Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать; но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки, тем смешней будет. Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте. Приглашайте окружающих попеть вместе с вами. На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое, даже самое невинное слово или фраза. ...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет, значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый смысл. Have fun! ;)
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе, когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты. через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать, а не на пляжу валяться!"
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст, закочил процес... И тут милиционер. "Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика. "Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим" отвечает мужик накрывая фикалии шляпой. "Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик и убегает. Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело! Подзывает прохожего и говорит- "Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий: я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк." Гражданин согласился. Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через пальцы лезет..."
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
Мужик бежит на электричку, и на бегу всем: - Сколько времени? Сколько времени? Один эдак солидно смотрит на часы: - Двадцать... э-э-э... - Ну? ну?- торопит бегущий. Второй по-военному быстро отвечает: - Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!
На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку: (у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8? (В): 78! (у): ???... А сколько будет 8 ю 7? (В): 78! (у): ?????... (В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)
Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной Поляне. Идет экскурсия. Экскурсовод: - Перед Вами рабочий кабинет Льва Николаевича...А в этой комнате жена Льва Николаевича переписывала его рукописи....А здесь Лев Николаевич любил порезвиться с малышней....А это спальня четы Толстых... Выходят на улицу. Экскурсовод: - А если вы желаете, недалеко отсюда живет Степан Филиппыч, который был лично знаком с Львом Николаевичем, надо только немного пройти. Экскурсанты: - Конечно желаем !!! Приходится идти через поле 4 километра по жаре, в итоге подходят к покосившейся избушке, перед которой сидит старичок в ушанке с оторванными ушами, тулупе и валенках на босу ногу. Экскурсовод: - Степан Филиппыч, расскажите как вы общались с Львом Николаевичем. Степан Филиппыч: - А, Лев Николаевич, как же помню, помню. Бывало запряжем лошадей, поедем на охоту, в поле пустим собак, а сами расстелим простыночку, нальем по полтинничку, выпьем. Тем временем, глядишь, собачка и зайчика принесет. Лев Николаевич брал в руки зайчика, гладил, потом сворачивал шейку, кусал, пил кровушку.......... бабу мою поебывал.
"Проснуться рано утром... Ругаться с женой и тещей... Потом тащиться на работу... Дождаться там обеденного перерыва...
БРОСИТЬ ВСЕ И КУПИТЬ БИЛЕТ НА БЕЛОСНЕЖНЫЙ ЛАЙНЕР!!!!
Отдаться волнующей стихие моря... Быть посвященным в тайны прибрежных ресторанов... Оставить состояние в маленьком казино... БЕЖАТЬ!!! Бежать НА ПРОКЛЯТОМ ЛАЙНЕРЕ от единственной в жизни любви!
Перед поиском бомбы в здании: -Сверим часы. -У меня без 15-ти девять. -И у меня без 15-ти девять. -У меня тоже без 15-ти девять. -Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.
На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага. - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.