Истории - другая десятка

Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.

История произошла с моим другом Андреем во время зачетной недели.
Кто не знает, скажу, что в это время все студенты сдают свои долги, т.е. получают
зачеты.
К слову сказать - Андрюха любитель выпить. В общем, он пришел сдавать зачет
несколько набравшись (скажем так: на ногах он стоял).
Пошел он отвечать. Что-то долго и упорно втирал преподу, ну все, думаем зачет.
Выходит бледный. Спрашиваем, мол, что случилось? Говорит: "Препод вместо слова
"зачет" в ведомости поставил слово "закусь".

Что ни говори, а у нас в Бауманке преподы с юмором :-))

Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он
не похой, но вот иногда как скажет так скажет.
История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело
ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин
был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было
поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут
это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным
укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили
в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что
предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они
в кабинет ЗАМ2... Немая сцена...
И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального:
- Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!

"Ленин"

Не так давно пришлось присутствовать на экзаменационном
тестировании у медиков (6 курс).
Приходили господа медики на тестирование, усаживались за компы.
Чтобы начать тестирование, надо было заполнить поля (логин да пароль)
на стартовой странице.
К тем, кто с этим не справлялся, подплывала я и все показывала.
Cтартовая страница имела такой незамысловаьый вид: название теста,
фото родного университета, поля для ввода логина и пароля и кнопка
"Вход".
В общем, все тихо, мирно, спокойно и скучно.
Тут прибегает опоздавший субъект: ужасно невыспавшийся,
непоглаженный и замученный... На полном автопилоте
садится за комп. Смотрит на него долго, пытается сопоставить то, что
видит на своем мониторе с тем, что видит на остальных, результат его не
устраивает и он с негодованием воззраяется на меня.
Подхожу, говорю, что ввести в одно поле и во второе и что потом надо нажать
на "Вход". Он все понял, сидит вводит. Я отвлекаюсь, но слышу щелчек
мышью, секунд через несколько поворачиваюсь - проверить в каком виде
тест загрузился. На мониторе все стартовая страница. Ну, думаю,
в таком состоянии не трудно мимо кнопки промахнуться... Говорю, чтобы
опять нажал. Меня кто-то подзывает, вижу, что на мышку все-таки он нажал.
Через пару минут возвращаюсь и все равно вижу стартовую страницу...
Начинаю нервничать: сразу страшные предположения
о том, что сервак упал и не пускает и все такое... :(
Становлюсь рядом, говорю: "Ну, нажимайте на Вход".
И после этого медленно сползаю на стул рядом...
Указатель мышки он перемещает от средней двери входа на фото нашего универа
к крайней двери входа и, старательно целясь, нажимает точно на большую ручку...
%)
Просмеявшись, молча показываю на большую кнопку "Вход" рядом с полем пароля. :)
Бедный человечек съежился так, что стал в два раза меньше и в конце уходил
по стенке, даже не попрощавшись...

Irinka aka BECHA.

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Пришел с работы после ночи, лег спать...
Просыпаюсь от жутких криков бабушки о том, что дверь она не откроет, никого
не пустит и ваще "я бабуля, дома одна, дверь не открою".
Думал пришли убивать и грабить. Подхожу к двери и взрыкиваю - мол хто там
и чего надо... А бабушка вот уже 20 минут, как расказывает, что дома одна.
За дверью минута молчания...
Потом заявляют - мы, мол уголовный розыск.
- Ура, - говорю, - че надо?
- Поговорить!
Смотрю в глазок - там человек 5...
- О чем говорить, то? - спрашиваю.
- Через дверь не станем, открывайте! - это они.
- Представьтесь, - говорю.
Показали что-то в глазок - а он против света - ничего не видно... Устно прошу
представиться, они отвечают, что мол уголовный розыск...
- Фамилии, звания! - говорю.
Сказали отделения, телефоны, фамилии звания, но только 2 (за дверью вроде пятеро).
Позвонил, проверил, дежурный говорит, что есть такие... Открываю...
- Давайте знакомиться, мы рады, что в нашем районе такая бдительность - они мне.
И документы показывают.
- Угу, - говорю, че надо-то?
- Это квартира 21?
- Нет, 27...
Стоит заметить, что на лестничной площадке 4 квартиры и на ВСЕХ есть номера...
Самое интересное мне потом рассказала бабушка - они приходили уже не первый
и даже не второй раз и по полчаса просили открыть дверь... Так и не смогли понять,
что 27 отличется от 21.
А вы говорите - борьба с преступностью... Цифры не различают!