Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости. Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти Ленинский проспект они решили по подземному переходу. А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом. Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой. Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного, у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается. Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови, недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих рядом. А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев первого начинает медленно вас убивать. =)) Так что не просите сигарету у кого попало...
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом. История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией: "Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро, на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм за 30 дней". :))
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости на свет, сестра ему выдала: "СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"
Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!! По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня: ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям, где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо, провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу: максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это удается?... Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть - хлипкий такой). Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил, они еще там в паре мест под кирпич ездят :))) Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :))) Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы... И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :) В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))
Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.
Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой. Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается, она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Ну и какая там была фраза? ПРАВИЛЬНО! " ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ " 8-)))
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван" рекламируют завтрашний номер оного еженедельника: Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам более близки!" Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....." Кому что интересно!
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
По мотивам дополнительных историй от 23 июня. 1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :) Бывает! Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне приходила женщина "в очень красивой кофточке". Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали. "В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост). Так я никого и не смогла вспомнить. Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!" А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!) В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея: 1858-1924. Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :))) (Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)
Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся, двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал - не помнит).
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Аэрофлоту и ему подобным посвящается… Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск. Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах. Вроде Кувейта в пустыне.
В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить, только смотри, чтоб на галстук не наступили.
К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел, что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии. Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно, поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например, бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ, особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.
В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная, так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только теоретически.
Из комментария к матчу Румыния-Англия: Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно, что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ... играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии на ПРАВОМ фланге.
К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ... и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша. Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик, вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами, игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно готовит. Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном присутствуют). Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место! Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.
P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.
Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии, то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит" и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические (до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...), встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия. Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык с южнорусским акцентом, советский народ!... Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!) Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским (советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют, а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) - в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный. Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев, по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под, но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной, в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева. Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают". Мой вклад в перестройку и гласность.
Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит: -Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты таскать! :-)))
Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем, членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол. На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит. Лучше конечно это слышать))))))))). Андрей (многозначительно, исподлобья): У нас за такую упаковку убили бы............
З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу высыпала ))))))))).
Было это много лет назад. В первый день по приезду в Америку денег у нас было в обрез, а кушать хотелось. Захожу я в grocery смотрю хлеб лежит, что по 99 сентов, я думаю нет меня не проведешь, раз он нарезаный значет должен такой хлеб стоить дорого, я лучше возьму с полки такой худой тонкий хлеб. (Этот итальянский хлеб я в последсвии узнал и есть самый дорогой хлеб).Так теперь надо мясо купить, оно наверное дорогое, так что я возьму кости (так мне показались ребра, что по два доллара за косточку). В общем отоварился я на 17 долларов. Думаю, так долго мы в этой Америке не протянем. Звоним нашим родсвеникам. Говорим что приехали называем район куда нас поселила НАЯНА. Дядя Пиня говорит, что к нам он придет, но чтобы мы вышли из этого района и прошли пару блоков, потому что он в Гарлем ходить не хочет. Стали решать что будем делать с нами, первым делом Бася сказала что нам нужны стулья и стол и мы на все 500 долларов, что нам удалось привести с собой купили стол и стулья. Несколько лет назад мы их выставили на garbage. Этой зимой я думал выйти на пенсии, переехать в God’s waiting room – Florida, но не тут то было, NASDAQ упал и вместе с ним мои акции, так что еще придется поработать на Америку пару лет