Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа где ты такую тачку взял? Новый руский купил - отвечает бомж. А что ты такого сделал? Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал, что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через 5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину... Тут гаишник срывает парик и говорит: Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли! Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел. Пошли. Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько. Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем: Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!
Гуляет мент по зоопарку и видит табличку "Осторожно - попугай". Подходи к нему и говорит:"Кешка- дурак". - "Мент- пидор". Что за дела думает.Пришел к диретору, мол так и так, попугай матом кроет. Директор денег отстегнул, мент ушел. На следующий день тоже самое, но денег дали больше.Мент смекнул, что денег заработать можно. Приходит на третий день, ни клетки, ни попугая.Что за дела! Идет к дирекору, а тот обясняет, что попугай в монастыре на перевоспитании. Ну решил проверить.Зашел в монастырь, видит попугай сидит молится. Подходит к нему - Кешка - дурак! попугай молчит. - Кешка - дурак! попугай мочит. - Кешка, ну это же я- мент, пидор! - Истину глаголишь сын мой!
Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию. -Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо, приходи попиздим. Девушка ему отвечает: -Я не могу передать это сообщение,измените его. Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи попьем пивка,попиздим. -Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика, измените его. -Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил? -Последнее слово надо поменять. -Какое? -Попиздим. -Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!! WALKER
Молодая пара приходит к врачу : - Доктор, помогите, мы отдыхали с женой на море, и ей в пиз.у залез рак. Доктор :"Вы суньте, свой х.й в ее пиз.у, он за него зацепиться, и мы его снимем". Муж :"Доктор, я боюсь, я вам доверяю это", Врач с нежеланием сунул свой ... - ничего, еще раз - ничего, еще -ничего. Давай беспощадно е..ть его жену. Муж :"Доктор, вы что?" Доктор :"Да я убью его НА ХУЙ"
Молодая иностранка, отработав в московском представительстве перед отъездом восвояси заявляет: хочу, мол, настоящего русского мужика пьяного-небритого-дурно-пахнущего. Дескать, экстрим люблю и будет чем перед подругами похвастать. Наши кинулись искать по подмосковью и в захудалой деревушке нашли-таки добра молодца, пожелавшего постоять за честь страны. Заявляется он к ней в люксовые апартаменты в засаленной фуфайке и нечищенных (в смысле в навозе) кирзачах. Глянул он на барышню с зовущими глазами, опрокинул стакашек водки, натянул три презерватива сразу, засунул вату себе в уши, а затем и в нос вталкивает. Барышня иностранная про водку и презервативы сразу сообразила, а вот по поводу ваты справшивает, дескать а это зачем? Молодец, не моргнув и глазом, заявляет: - Не люблю, когда бабы орут, и жженой резиной воняет!.. ___________________________________ С уважением, Растаман (настоящий)
Накуренный наркоман сидит на асфальте. К нему подходит бабуля и спрашиает: -Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман задумался и после минутного молчания ответил: -Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина...
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты. Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду, приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову и говорит: - Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
Парикмахерская...Стажер стрижет клиента, рядом стоит мастер-амбал. Стажер мастеру: -Ой, Михалыч, я ничаяно его порезал... Мастер замахивается подзатыльник влепить, стажер нагибается..Бац!!! Клиен об зеркало, весь чуть ли не в крови... Через некоторое время опять: -Ой,Михалыч, я опять его порезал... Мастер замахивается, стажер снова нагибается..Бац!!! Мимо Клиен снова об зеркало, весь в крови... Так повторяется несколько раз. Стажер уже избитому клиенту: -Ой, извените, я кажется Вам ухо отрезал... Клиент: -Выкинь!!!! Выкинь его! Пока Михалыч не заметил!
Сидит, значит, Соловей-разбойник, весь из себя важный такой, на дереве. Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался, из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил : - Эй, ты, урод, пошел на х@й !!! А Илья знай себе сопит и делягу свою делает. Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас крышу позову! А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х@:ню ! Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс тиранить. Соловей:- Але, Горыныч ? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату мою бомбит по черному, прилетай, а? Чо? Спросить, как зовут? Щас! И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя? Илья:- Илья-муромец из села Карачаева. Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага. Ага. да. Ага, понял, слезаю...
Приходит мужик (М) к врачу-оптимисту (ВО). М: Доктор, у меня не стоит. ВО: Ну и что! Зато посмотрите как висит! 2)Приходит мужик (М) к врачу-пессимисту (ВП). М: Доктор, у мне не стоит. ВП: Да... И висит как-то кривенько
в театре: молодой актер очень волнуется перед крохотным дебютом. Он должен выйти на сцену и сказать: "Болабуев, вот твой меч". Монтер старый еще на мозги капает: "Да не переживай, все равно скажешь "БолаХУЕВ", все так впервый раз говорили!" Тот: "Не скажу, скажу правильно, вот слова..." Молнтер на своем. Актер наконец выходит, у сцены монтер ухмыляется. Актер: "БОЛАБУЕВ," - язык монтеру, - вот твой ХУЙ!"
Приходит мужик к врачу и жалуется мол так и так у него 12 детей,нужно средство чтоб предотвратить это безобразие.Доктор выписал тому презервативы. Через неделю встречаются они снова: Мужик очень благодарен доктору: -cпасибо доктор,такие хорошие таблетки,я их ем и когда в туалете писаю они надуваются и так смешно лопаются. -?!?!?! -Уже 4 от смеха сдохли.
Анекдот из жизни ТЕАТРА. Както , на кануне премьеры заболел театральный герой и ему ничего не оставалось как выставить вместо себя лучшего студента из театрального ВУЗА. У него роль маленькая была- всего навсего вуйти и сказать :"Я гонец из Пизы"! перед вуступлением студент выкурив для смелости косячок выскакивает на сцену и в полный голос ........ - Я ГОНЕЦ ИЗ ПИЗДЫ! - НЕ!!! - Я ГОНИМЫЙ ПИЗДЕЦ! - НЕ!!НЕ!НЕ!!! - Я ПИЗДАТЫЙ ГОНЕЦ! - бля ! не !! все! ПИЗДЕЦ Я ГОНЮ!!!!
1-е сентября. Учительница знакомится с классом по журналу. Доходит до буквы 'Х'и с ужасом видит фамилию Хуев. Краснеет, бледнеет, а деваться некуда. Тихо произносит: - Хуев. Встает ученик. Учительница: Это что ж у тебя за фамилия такая? Ученик: Да просто я болгарин. Учительница: А, вот оно что. Ну, садись... болгарин... Хуев.
Высокий холм, по нему бегает из стороны в сторону Мальчиш-Кибальчиш и кричит: "Измена! Измена! Кругом измена!" Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, а рядом с ним стоят бочка с вареньем и мешок с печеньем. Он медленно берет печенюшку, мокает ее в варенье и хавает, поднимает голову вверх, смотрит на Мальчиша-Кибальчиша и говорит: "Вроде бы одну траву курим, но меня на хавчик пробивает, а его на измену."
Играют Иисус и дьявол в гольф. Бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу. Бьет Иисус, мячик попадает в опупенные дебри.Бежит заяц, смотрит -шарик, взял в зубы - побежал. Летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел. Идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс! Стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. Иисус падает на колени и поднимает руки к небу: "Папа!!!Ну дай мне хоть раз в жизни самому сыграть!"
В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет женщина. Звонит ее муж: -Дорогая, ты представляешь, я выиграл в казино 50 000 баксов!!!! Собирай вещи!!! -Хорошо!!!!!!!!!!... Но какие-зимние или летние? -ВСЕ!!! И у№бывай!!!
Молодая дама c ребенком приходит к врачу. -Мой сын болен. Врач бегло осматривает ребенка и говорит даме: -Раздевайтесь ??? Болен мой сын, а не я !!! - С ребенком дело дрянь, будем нового делать.
Идет красная шапочка по лесу. Тут из кустов... заяц вылетает. Весь грязный, черти в чем. Шапка начинает его обтрушивать: - Зайчик, что случилось, куда ты попал? Из кустов голос волка: - Красная Шапочка, у тебя салфетки есть? Красная Шапочка: - Нету. Волк: - Ну тогда косой иди сюда еще раз.
Заседание ГосДумы. Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату в 10 раз, голосуем?" В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"
...Однажды Андрей Болконский после декабрьского бала у Ростовых сидит в своем кабинете, ковыряется в зубах. Вдруг обнаруживает малиновую косточку... Недоумевает... Откуда... В декабре... Зовет ординарца: "Иван, два часа времени узнать откуда косточка!"... ...Через два часа... Иван - Узнал Вашевысокородь! АБ - Ну? - Вы на вчерашнем балу- то с Наташею- то целовалися7 - Допустим... - Так она перед ентим у порутчика Ржевского в рот брала! - Да, но косточка причем? - Как причем, ведь давеча порутчик Ржевский своего слугу в жопу выебал, за то что тот у него банку малинового варенья съел!!!
Прочитал тут историю как девочка зажала мальчика... Анекдот на эту тему: Молодой человек со своей девушкой решили испытать судьбу и занаться сексом в подъезде. Девушка долго не решалась, но наконец согласилась. В самый разгар внизу хлопает дверь и молодого человека зажимает в девушке. Как ни пытался он расслабить подругу, ничего не вышло. Наконец, решили идти к врачу... Идут бочком, бочком... Долго и неловко идут... И, вдруг, молодой человек заявляет: - Надо было раком!!! - Почему? - спрашивает спутница. - Тогда за пять минут бы доскакали!
Стоит на дороге нищий (ну, бомж по всем параметрам) и голосует стодолларовой бумажкой. Останавливается мужик. Нищий: За 100$ до Задрючинска подкинешь? Мужик: Ладно, садись. Едут, значит. Н: А у тебя я смотрю сигаретки прикольные. Угости-ка. М: Ты сиди не хуей, бля Н: 30$ за сигаретку. М: Ладно, бери. Едут дальше, курят. Н: Магнитолка нехуевая у тебя. Включа-ка мне песенки поприкольней. М: Вобще охуел, бомжара ебаный? Н: Да ладно, не кипятись. 300$ за музыку. Мужик включил, едут дальше, курят, музыку слушают. Н: Слушай, отсоси у меня, а? 10000$ дам. Мужик думал, думал, но все-таки решился. Вылезли они, отошли в лесок и там на полянке бомж улегся и мужик начал ему по всем правилам отсасывать. Н: Давай, мужик, давай... Ооо.. Давай... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!
Женщина пришла к доктору жаловаться на своего мужа: -Вы знаете, доктор, когда у моего мужа оргазм он так страшно кричит! -Но это же очень хорошо, это вполне нормально. -Да как же это нормально, ведь когда он так кричит я просыпаюсь от страха!
Конец первого дня свадьбы. Молодые уходят в свою комнату. Гости идут спать. Наутро теща зовет всех гостей к столу. Приходят все, только нет молодых. Теща: -Почему они не идут? В разговор вмешивается ВОВОЧКА, брат жениха: -А мне кажется, что... -Да как тебе не стыдно? Здесь же гости... Вовочка получает по уху. Все ждут. Через час: -Ну почему они там так долго? Вовочка: -А мне кажется что... Вовочке опять достается. Так продолжается до вечера. Наконец Вовочку спрашивают: -Ну что там тебе кажется? -Да мне кажется, что когда мой брат полез в шкаф за вазелином, он взял вместо него флакон с моим клеем для авиамоделей!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
Идет медведь вдоль болота,смотрит, а там бегемот млеет.Ну,медведь такой, подошел поближе, поглядел на бегемота...Отошел... Походил такой в сторонке,репу почесал...Подходит опять,смотрит, грит: -М-да-а. Бегемот ему: -Те че,косолапый? -Да не,ниче,лежи,лежи. Отошел опять,побродил недалече,шишки попинал там-сям,и тихо так подобрался к болоту,глядит из кустов на боню,грит: -С-с-супер! -? -Таким е"альничком медка бы да хлебануть!
Мужчина на приеме у врача сексопатолога. Мужчина: Доктор! Мне кажется, что я лезбиян. Доктор: Почему вы так думаете? Мужчина: Вокруг столько красивых мальчиков, а меня все на девочек тянет !
Доктор! ампутируйте мне пожайлуста правую руку! бзззззззбззззбзбзбзбззз! Я же прсил правую!! бзззззззззбзбззбзбззззз! я же просил руку!! бзбзззззбзбззззз! БОЛЬШОЕ СПАСИБО ДОКТОР!!!!
Уволили мясника с работы, а кушать хочется и устроился он в роддом акушером. Врач ему говорит: - ты пока ничего не трогай, просто стой рядом и смотри, со временем сам всему научишься. Стоит мясник, смотрит, запоминает. Роды приняли, все прошло нормально. Потом врач дает ему ребенка и говорит: - сходи взвесь его. Через некоторое время мясник возвращается. Врач спрашивает: - взвесил? - взвесил. - сколько? - кило восемьсот без костей.
После распития н-го колличества водки, один из мужиков приглашает второго в гости продолжить. Узнав, что дома у того жена с тещей, второй долго сопротивляется, но после сообщения, что они глухонемые, все же соглашается. Приходят они домой к первому, жена с тещей накрывают шикарный стол, подсаживаются к ним, и вот сидят они все вместе, квасят водку, закусывают. Вдруг, жена вскакивает на стол, запрокидывает юбку, садится на корячки и начинает тереть кусок хлеба о свою щель. Хозяин молча встает, тащит тещу к умывальнику, засовывает ее голову под холодную воду и давай пердолить. После окончания этого занятия, на обезумевший взгляд гостя спокойно объясняет: -Я же тебе говорил, они глухонемые. Жена мне показала: П@здуй за хлебом. А я ей: на улице ливень, сама П@здуй, я твою маму Е@ал.
Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация. Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк. Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе: -Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной? На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил: -Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.
Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание, он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Щто я вам на дом задавал? Гога: - Стишок, батоно учитэль! Учитель: -Ай, маладэц! Расскажи, да! Гога: - Стихотворэние про петущек. Петущек, петущек, золотой гребещек! Масляна головущка, шелкова бородущка! Слущий, зачем так рано встаешь, детям спат не даешь, я твою маму @бал!
познакомилась девушка с парнем, а когда дело дошло до секса, она и говорит: "Боже, какой у вас огромный...", потом вдруг замолчала, наклонилась к его члену, а там написано: "При..." "А что было раньше написано? "Прибор", что ли?" -- спрашивает девица. "Нет, не "прибор" и никакой не огромный! -- говорит парень. -- До травмы был огромный, а сейчас так себе... И написано было не "прибор", а "Привет морякам балтийского флота!" Да собака откусила, и осталось только три буквы
Стоит армянин перед памятником А.С.Пушкина и восхищается мол какой у него великий соотечествинник.Подходит русский возмущаясь: -c что это ваш соотечественник? -Вот же тут написано----Газон Засея'н.(ударение на 'я'.)
Сидит значит дома черепашка. Вдруг звонит телефон. Черепашка: -Да ! Голос в трубке: -%анда ! - и вешают трубку. Звонок повторяется. Ну черепашке это надоело, пошла она к филину за советом. Филин и говорит, чтобы она говорила не "Да" а "алле". Черепашка обрадовалась и пошла домой, опять звонит телефон. Черепашка: -Алле Голос: -Алло, это черепашка ? -Да ! -%анда !
Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно: -Дорогой, ты что кончил? -Нет, я пукнул..
идет цыканка по базару и ливчиками машет 3-ий 4-ый 5-ый подходит телка и говорит а первый есть, а цыганка 3-ий 4-ый 5-ый прышики надо едом смазывать подходит здоровая баба а десятый есть 3-ий 4-ый 5-ый рюкзаки с собой не носим. 3-ий 4-ый 5-ый
БЕЖИТ ЛОСЬ(Л) ПО ЛЕСУ. ПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ КУСТЫ И ОТОРВАЛ СЕБЕ ЯЙЦА . ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ЗАГРУСТИЛ . НА ВСТРЕЧУ ЕМУ КОНЬ(К).(К)-ПРИВЕТ,Я КОНЬ С ЯЙЦАМИ , А ТЫ КТО. (Л)-А Я ЛОСЬ,ПРОСТО ЛОСЬ.
Один мужик, бывший мясник, устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер и говорит мужику: "Мол, пойди, взвесь ребенка". Через 5 минут тот возвращается. Акушер: - Ну как? - Три двести... Без костей.
В грязном-грязном городе есть грязная-грязная улица. На грязной-грязной улице есть грязный-грязный дом, в котором есть грязная-грязная комната. В грязной-грязной комнате есть грязная-грязная кровать. На грязной-грязной кровати лежат грязая-грязная женщина и грязный-грязный мужчина. - Грязный-грязный мужчина, - говорит грязная-грязная женщина, - какой у тебя теплый и мягкий х*й. - Дура ты, грязная-грязная женщина, - говорит грязный-грязный мужчина, -это не х*й, это я сру...
Идет мужик по пустыне, пить нечего, есть нечего. Просит у Бога: Боже, дай мне поесть и попить, умираю... Остановился под сухим деревом и опять просит у Бога поесть и попить. Вдруг сверху падает кусок мяса. Он поблагодорил Бога и съел его. - Боже, говорит, спасибо за еду, дай мне теперь попить. А сверху опять падает кусок мяса. Он его опять съел и говорит: - Боже, спасибо, я уже поел, а теперь дай мне попить. Сверху опять падает кусок мяса. Мужик поднимает взгляд к небу, а на дереве сидит прокаженный и чешется.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.