Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит доктор в палату к больным. - Сидоров, родственники на том свете есть? - Есть, а что? - Вызов прислали!
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к... (шепчет на ухо) Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь. М: - Это все к ней ???!!! Г: - К ней, к ней... Голос из приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года -- идите на хуй!
Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю: -Мариванна! Ваши девочки курят в туалете! Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Девочки - как что? Писаем! Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.
Проходит конкурс на самую большую пизду. Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня в пизде , публика в экстазе. Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде , публика в экстазе. Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась. Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.
Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился. Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно. Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке. Вдруг как из под земли вырастает амбал. Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание Амбал (резко и визгливо): - Извини,братишка, сколько время не подскажешь? Раздается выстрел... Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.
Правительство Российской Федерации Распоряжение В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России, цены на авиабилеты указывать в Франках.
Председатель Правительства Российской Федерации М.Касьянов
Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ: "Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо заплатить некоторые налоги: налог на наследство-20% от 1000000 налог на похороны-15% от 1000000 налог на покойного-10% от 1000000 налог на могилу-15% от 1000000 налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 ..... ..... ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно, какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен. Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили, а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее будет.
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она ему говорит: - Так это ты специально ради меня в палатку бегал! - Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему "Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то раз в неделю.
Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит", но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан, насылавший ПАНический ужас). Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что
Идет суд. Судят Ивана за износилования Марии. Судья:- Рассказывате, как все было. Иван:- Иду я по берегу моря,нет ни души, одна Мария в шелковых трусиках в цветочек загорает. У меня встал и я засадил... Судья:- Неужели через трусы? Иван:- Да через трусы. Мария:- И все он врет!!! Трусики я сама сняла... с МАР ГАРГУРИ
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мэнэ...
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Сообщение в разделе "Знакомства": Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку, 90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже Пентиум 1 не предлагать.
рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко с постели, сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов" Вуйко: "о, вже повставалы"
- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный налогоплательщик" ? - Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит - "утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь, но таких долбаебов еще не видела..."
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в этом деле ни бум-бум. А тут опять: - А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус? Тут мужик не выдержал и говорит: - А мой кореш у себя на ферме эму выращивает. - А при чем здесь эму? - А это тот же страус, только австралийский !
Купили девочке щенка. Девочка спрашивает у мамы: - Мама, как мы его назовем? - Иди помойся потом скажу. Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает: - Назовука я его Трусы. Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку, девочке его не достать. Проходит мимо тетенька. Девочка просит тетеньку: - Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - Еще чего, сама снимай. Проходит мимо дяденька. Девочка просит: - Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - еще чего, нашла зянятие. Проходит мимо парень. Девочка умоляет: - Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы. - Пойдем в кустики, снему!
Поздравляю! Вы стали неотписным подписчиком номер 666666 новостей от Максима Иванова (он же Одесса - Мама). Сейчас в рассылке находиться 30000 тонн лапши типа "Мивины" на различные темы. В жарГОННом словаре рассылки содержится больше матов, чем слов в толковом словаре Ожигова.
В рассылке объявлена ЛОТЕРЕЯ! В конце каждого раздела будут вписаны слова состоящие из нескольких букв. Участник лотереи должен написать эти слова дома на стене, на самом видном месте.
В конце КАЖДОГО ДНЯ проводиться розыгрыш бесценных призов типа: отдраивание стены своей зубной щеткой, получение тумаков от владельца квартиры и т. д. Главный приз двухнедельное изгнания из хаты НА ДВОИХ (Вас с чемоданом). Сегодняшнее слово: "Хочу САЛО!!!"
СОБРАЛИСЬ КАК-ТО РАЗ ТРЕУГОЛЬНИК КВАДРАТ И ЖЕПА НА ШАШЛЫКИ. ТРЕУГОЛЬНИК ДРОВА НОСИЛ КВАДРАТ КОСТЕР РАЗЖЕГ А ЖОПА ШАШЛЫКИ ЖАРИЛА. ТОЛЬКО ОНИ СОБРАЛИСЬ ШАШЛЫЧКОВ ПОКУШАТЬ А ЖЕПА ИМ ГОВОРИТ: "А ВЫ РУКИ МЫЛИ?" "НЕТ"-ОТВЕТИЛИ ОНИ,И ПОШЛИ МЫТЬ РУКИ.А ЖЕПА ШАШЛЫКИ СЪЕЛА И В ЛЕС УБЕЖАЛА!!!!!