Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит доктор в палату к больным. - Сидоров, родственники на том свете есть? - Есть, а что? - Вызов прислали!
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к... (шепчет на ухо) Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь. М: - Это все к ней ???!!! Г: - К ней, к ней... Голос из приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года -- идите на хуй!
Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю: -Мариванна! Ваши девочки курят в туалете! Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Девочки - как что? Писаем! Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.
Проходит конкурс на самую большую пизду. Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня в пизде , публика в экстазе. Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде , публика в экстазе. Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась. Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.
Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился. Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно. Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке. Вдруг как из под земли вырастает амбал. Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание Амбал (резко и визгливо): - Извини,братишка, сколько время не подскажешь? Раздается выстрел... Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.
Правительство Российской Федерации Распоряжение В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России, цены на авиабилеты указывать в Франках.
Председатель Правительства Российской Федерации М.Касьянов
Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ: "Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо заплатить некоторые налоги: налог на наследство-20% от 1000000 налог на похороны-15% от 1000000 налог на покойного-10% от 1000000 налог на могилу-15% от 1000000 налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 ..... ..... ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно, какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен. Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили, а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее будет.
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она ему говорит: - Так это ты специально ради меня в палатку бегал! - Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему "Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то раз в неделю.
Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит", но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан, насылавший ПАНический ужас). Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что
Идет суд. Судят Ивана за износилования Марии. Судья:- Рассказывате, как все было. Иван:- Иду я по берегу моря,нет ни души, одна Мария в шелковых трусиках в цветочек загорает. У меня встал и я засадил... Судья:- Неужели через трусы? Иван:- Да через трусы. Мария:- И все он врет!!! Трусики я сама сняла... с МАР ГАРГУРИ
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мэнэ...
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Сообщение в разделе "Знакомства": Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку, 90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже Пентиум 1 не предлагать.
рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко с постели, сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов" Вуйко: "о, вже повставалы"
- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный налогоплательщик" ? - Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит - "утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь, но таких долбаебов еще не видела..."
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в этом деле ни бум-бум. А тут опять: - А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус? Тут мужик не выдержал и говорит: - А мой кореш у себя на ферме эму выращивает. - А при чем здесь эму? - А это тот же страус, только австралийский !
Купили девочке щенка. Девочка спрашивает у мамы: - Мама, как мы его назовем? - Иди помойся потом скажу. Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает: - Назовука я его Трусы. Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку, девочке его не достать. Проходит мимо тетенька. Девочка просит тетеньку: - Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - Еще чего, сама снимай. Проходит мимо дяденька. Девочка просит: - Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы. - еще чего, нашла зянятие. Проходит мимо парень. Девочка умоляет: - Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы. - Пойдем в кустики, снему!
Поздравляю! Вы стали неотписным подписчиком номер 666666 новостей от Максима Иванова (он же Одесса - Мама). Сейчас в рассылке находиться 30000 тонн лапши типа "Мивины" на различные темы. В жарГОННом словаре рассылки содержится больше матов, чем слов в толковом словаре Ожигова.
В рассылке объявлена ЛОТЕРЕЯ! В конце каждого раздела будут вписаны слова состоящие из нескольких букв. Участник лотереи должен написать эти слова дома на стене, на самом видном месте.
В конце КАЖДОГО ДНЯ проводиться розыгрыш бесценных призов типа: отдраивание стены своей зубной щеткой, получение тумаков от владельца квартиры и т. д. Главный приз двухнедельное изгнания из хаты НА ДВОИХ (Вас с чемоданом). Сегодняшнее слово: "Хочу САЛО!!!"
СОБРАЛИСЬ КАК-ТО РАЗ ТРЕУГОЛЬНИК КВАДРАТ И ЖЕПА НА ШАШЛЫКИ. ТРЕУГОЛЬНИК ДРОВА НОСИЛ КВАДРАТ КОСТЕР РАЗЖЕГ А ЖОПА ШАШЛЫКИ ЖАРИЛА. ТОЛЬКО ОНИ СОБРАЛИСЬ ШАШЛЫЧКОВ ПОКУШАТЬ А ЖЕПА ИМ ГОВОРИТ: "А ВЫ РУКИ МЫЛИ?" "НЕТ"-ОТВЕТИЛИ ОНИ,И ПОШЛИ МЫТЬ РУКИ.А ЖЕПА ШАШЛЫКИ СЪЕЛА И В ЛЕС УБЕЖАЛА!!!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.