Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит доктор в палату к больным.
- Сидоров, родственники на том свете есть?
- Есть, а что?
- Вызов прислали!
Творческое содружество братьев Стругацких и В. Набокова -
" Лолитка на Склоне "
Му-Му по-французски - "Собака в Сене"
Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом
Как перевести 34 дюйма в "нормальные" единицы измерения???
Так это же 2 монитора 17"
Стандартный вопрос русифицированной версии Windows к пользователю:
"Вы уверены,что хотите кончить?"
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к...
(шепчет на ухо)
Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь.
М: - Это все к ней ???!!!
Г: - К ней, к ней...
Голос из
приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года --
идите на хуй!
Единсвенный раз, когда женщина хочет стать на год старше,
это когда она беременна!
Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю:
-Мариванна! Ваши девочки курят в туалете!
Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?
Девочки - как что? Писаем!
Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.
Скоро на экране новый фильм ужасов:
сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Значок с надписью на мужике 2x2:
Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть!
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
Вдогонку номеру 10 за 23 мая:
Свет в конце тоннеля отключили за неуплату.
Проходит конкурс на самую большую пизду.
Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня
в пизде , публика в экстазе.
Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде ,
публика в экстазе.
Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась.
Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.
Белое солнце пустыни.
Товарищ Сухов самозабвенно трахает Саида. Саид еле живой, изможденный,
осипшим голосом: "Слышишь, Сухов, увидишь Джавдета, не трогай его.
Он мой..."
У журналистов два конца:
либо Листьев, либо Доренко.
На экзамене:
-После ответа на этот вопрос вы получите свою первую несгораемую оценку
- два балла!
Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий
анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился.
Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только
Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно.
Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".
встречаются два приятеля
-ЗНАЕШЬ ПОЯВИЛИСЬ ФАЛЬШИВОМИНЕТЧИЦЫ
-А ЭТО КАК
-ДЕНЬГИ БЕРУТ В РОТ А Член в руку
- А ты видела фотографию где я маленький ?
- Нет покажи
- Вот 10х13 тут я такой маленький - 4см
(с) Mnemon
Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Табличка на двери:
Педро Гомес. Педиатр
Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке.
Вдруг как из под земли вырастает амбал.
Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание
Амбал (резко и визгливо):
- Извини,братишка, сколько время не подскажешь?
Раздается выстрел...
Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.
Правительство Российской Федерации
Распоряжение
В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента
Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации
функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России,
цены на авиабилеты указывать в Франках.

Председатель Правительства
Российской Федерации М.Касьянов
Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему
приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ:
"Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо
заплатить некоторые налоги:
налог на наследство-20% от 1000000
налог на похороны-15% от 1000000
налог на покойного-10% от 1000000
налог на могилу-15% от 1000000
налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 .....
.....
ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!
Школьная борьба со сквернословием:
за матерное слово - публично ебут в попку перед всем классом.
Для понятливых:

Велик и могуч русский язык, особенно в местоимениях.
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.
О, мам у нас новая зубная паста?...
О...у нас новая мама?

СЕРГЕЙ МОША(НОВОРОССИЙСК)
Испытайте новинку! Презерватив "Жиллет Мак 100"!
Вы делаете одно движение - презерватив делает 100!!!
- А вы поменяете вашу жвачку на 2 пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Ни за что.
- А на грузовик?
- Мужик, НУ НЕ ЖУЮ Я ПЛАСТИЛИН!
Граматическая загадка:
В предложении :"90-летний старик занимается онанизмом",-
слово "онанизмом" понимать в прямом или в переносном смысле?
В съемках фильма «Брат 2» использовались команды «god» и «impuls7»
Сколько феминисток надо, чтобы вкрутить лампочку?
Две. Одна вкручивает лампочку, а вторая пусть у меня хуй сосет.
Из телерекламы: "Захожу я полночь в магазин совсем _голый_,
... а в _кармане_ ни копейки"...
Озон.ру для кенгуру?
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе.
Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает:
- Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили
выступить.
- Ну а дальше?
- А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Вопрос: Непристойное русское слово из 5 букв, начинающееся на П?
Ответ: Путин.
у солдата одна мысль ...
как одна,а закусить
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она
ему говорит:
- Так это ты специально ради меня в палатку бегал!
- Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
Русская рулетка:Хрющев,Брежний,Горби,Эльсын,Пп..ппп...!..?
65
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему
"Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы
липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то
раз в неделю.
Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит",
но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога
Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе
за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан,
насылавший ПАНический ужас).
Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что
Экзаменатор: Что написал Гераклит?
Студентка: Фрагменты...
Говорит радиостанция Амаяк.
Ереванское время - почти двенадцать дня.
Идет суд. Судят Ивана за износилования Марии.
Судья:- Рассказывате, как все было.
Иван:- Иду я по берегу моря,нет ни души, одна Мария в шелковых трусиках
в цветочек загорает. У меня встал и я засадил...
Судья:- Неужели через трусы?
Иван:- Да через трусы.
Мария:- И все он врет!!! Трусики я сама сняла...
с МАР ГАРГУРИ
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует
президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих
чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам...
На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос
- Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого,
но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол.
На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна!
- И весь стадион - Нячэсна!!!
Эх, Иван-царевич, Иван-царевич...
Говорили тебе, не пей воды из под крана, опарышем станешь...
Приложения Microsoft слаженно работают друг с другом ...
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !

(Навеяно сегодняшней работой виндов)
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько
его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!"
Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там
двое хохлов лежат на койках. Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мэнэ...
Из автобиографии:

Меня два раза абортировали..

IF.
37
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку.
-Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?"
-Мы не знаем.
-Ну да ладно сщас замутим.
Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили-
не бьются.
-У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?"
-Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его
две недели не могли поймать.
Сообщение в разделе "Знакомства":
Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку,
90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже
Пентиум 1 не предлагать.
Палач:
- Не дадут толком дрова поколоть, обязательно чью-нибудь голову подсунут!
Когда вы поднимаетесь с бокалом, чтоб произнести тост: "За дам!" -
вы банальны. Но когда это делаю я, я не банален, а традиционен.
Продам мешок плана. ТорК уместен...
рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко
с постели,
сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов
в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов"
Вуйко: "о, вже повставалы"
- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный
налогоплательщик" ?
- Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаебов еще не видела..."
К N2 от 25.05
Березовский и Гусинский ,это не только разгул антисиметизма в России,-
Это еще и АБРАМление РОССИИ....
В школу, где учился Вовочка, пришел поручик Ржевский проводить
урок мужества.
Воодушевленные уроком школьники и школьницы кричали:
Коня мне, коня...
Наш Путин - сама уверенность! Просто "СУПЕР БИЗОН"!
Дорогой! Ты, кажется, скоро станешь папой!
Это Виагра тебе помогла!
35
- Василий Иванович, выходи бриться!
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.
Реклама средства для повышения потенции:
-Поздравляю, ты скоро станешь папой!
-!!!
-Это Олейна тебе помогла!
44
Маленький мальчик учился плавать....БУЛЬ...
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном
интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в
этом деле ни бум-бум. А тут опять:
- А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус?
Тут мужик не выдержал и говорит:
- А мой кореш у себя на ферме эму выращивает.
- А при чем здесь эму?
- А это тот же страус, только австралийский !
Несправедливо утверждать, что все мужчины - свиньи... Свиньи нам ничего
плохого не сделали!
Купили девочке щенка.
Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, как мы его назовем?
- Иди помойся потом скажу.
Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает:
- Назовука я его Трусы.
Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку,
девочке его не достать. Проходит мимо тетенька.
Девочка просит тетеньку:
- Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы.
- Еще чего, сама снимай.
Проходит мимо дяденька. Девочка просит:
- Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы.
- еще чего, нашла зянятие.
Проходит мимо парень. Девочка умоляет:
- Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы.
- Пойдем в кустики, снему!
"Мне приснилось небо Лондона,
В нем приснился долгий поцелуй..."

Совет: не ешь на ночь.

Макс.
Поздравляю! Вы стали неотписным подписчиком номер 666666 новостей
от Максима Иванова (он же Одесса - Мама).
Сейчас в рассылке находиться 30000 тонн лапши типа "Мивины"
на различные темы.
В жарГОННом словаре рассылки содержится больше матов, чем слов
в толковом словаре Ожигова.

В рассылке объявлена ЛОТЕРЕЯ!
В конце каждого раздела будут вписаны слова состоящие из нескольких
букв.
Участник лотереи должен написать эти слова дома на стене, на самом
видном месте.

В конце КАЖДОГО ДНЯ проводиться розыгрыш бесценных призов типа:
отдраивание стены своей зубной щеткой,
получение тумаков от владельца квартиры и т. д.
Главный приз двухнедельное изгнания из хаты НА ДВОИХ (Вас с чемоданом).
Сегодняшнее слово: "Хочу САЛО!!!"

Следите за дальнейшими новостями.
СОБРАЛИСЬ КАК-ТО РАЗ ТРЕУГОЛЬНИК КВАДРАТ И ЖЕПА НА ШАШЛЫКИ.
ТРЕУГОЛЬНИК ДРОВА НОСИЛ КВАДРАТ КОСТЕР РАЗЖЕГ А ЖОПА ШАШЛЫКИ ЖАРИЛА.
ТОЛЬКО ОНИ СОБРАЛИСЬ ШАШЛЫЧКОВ ПОКУШАТЬ А ЖЕПА ИМ ГОВОРИТ:
"А ВЫ РУКИ МЫЛИ?"
"НЕТ"-ОТВЕТИЛИ ОНИ,И ПОШЛИ МЫТЬ РУКИ.А ЖЕПА ШАШЛЫКИ СЪЕЛА
И В ЛЕС УБЕЖАЛА!!!!!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru