Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
снесла курица яйцо в 5 кг, подходит к ней репортер и спрашивает, -как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будущее? -снести в 6 кг подходит к петуху,как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будующее? -набить морду страусу
Приходит девочка на радиостанцию и спрашивает ди-джея: -Сколько у вас стоит поздравить бабушку с днем рожденья в прямом эфире? DJ:-100 рублей, девочка. Девочка ,расстроившись, садится на стульчик и вздыхает: -Ой, а у меня нет таких денежек, что же делать?... DJ (с намеком): -Не знаю,-подходит к девочке, расстегивает ширинку и достает богатство.. Девочка смущенно: -Ой, так сразу? Я даже и не готова...Ну ладно, попробую. Берет член в руку, подносит ко рту и говорит: -Дорогая бабушка.....
разговаривают двое: -очень много слышал про секс-радео, не знаешь что это такое? -ну ставишь жену раком, заряжаешь... и говоришь:-"вот вчера точно так трахал твою подругу....." после этого ты должен продержаться у жены на спине восемь секунд....
Идет турист по полю,смотрит колодец. Подошел,посмотрел,кинул камешек... Камешек улетел и...не булькнул в воде.Что такое? Взял каменюку побольше -опять таже история ! Смотрит кусок рельсы из земли торчит, вырвал его и,со злости,в колодец!Тишина?!!! ВДРУГ откуда не возмись коза....И прыг ,прыг ровненько в калодец ! -ЧУДЕСА !!! Вдруг какой то мужичек идет,и спрашивает у туриста-ТЫ тут моей козы не видал ? А турист в ответ-Да видел я твою козу .Она ,что то ,с разбегу и в колодец! Во как! -Странно,говорит мужик,я же ее так крепко к рельсе ПРИВЯЗАЛ....
Боинг под погрузкой.Пассажиры на своих местах.Входит экипаж, все в темных очках,с белыми тросточками, проходят в кабину. Начинается взлет.Разбег 900 метров, 1200- никак. Пассажиры видят в илюминаторы впереди бетонную стену.Крик в салоне А-а-а-а. Самолет взлетает. Первый пилот второму: -Слушай они как-нибудь промолчат,а мы въе....ся.
Попал мужик как-то в тюрьму. Сидит в камере, вдруг входит в камеру здоровенный амбал и говорит: Здорово! Значит, мы с тобой в одной камере? Раз так, мы должны пожениться. Кем ты хочешь быть, мужем или женой? М.: Пожалуй, мужем. Амбал расстегивает штаны: Ну пососи тогда хуй у женушки.
Проститутка выходит замуж и спрашивает у подруги: -Как сделать так чтоб муж не догодался какая у меня профессия? Та отвечает: -Ну ты кричи во всю глотку в брачную ночь вот он и подумает что ты девственница. Поженились. Первая брачная ночь. Она орет и он орет. На утро. Он спрашивает: - Ты че орала? Она: - Ты у меня первый. Она спрашивает: - А ты зачем орал? Он: - Всетаки страшно, когда член вместе с яйцами проваливается!
Дом. В очаге догарает буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене висит прибитый за рукава Пьеро, на кровати лежит изнасилованная Мальвина. Посередине комнаты сидит Карабас Барабас, смотрит на все это и говорит: "Сегодня просто праздник какой-то."
Наркоман пробивается через салон автобуса и впереди плюхается на колени бабуле. Та удивленно говорит: "Сынок, ты что, совсем офанарел, на колени садишься?" Наркоман с ужасом хватается за голову и спрашивает: "Кто здесь?"
Встречаются две мандавошки,одна худая,дохлая,еле двигается а вторая вся из себя,хорошо выглядит с загаром в хорошем прикиде. 2 Что с тобой,почему так хуево выглядеш? 1 Да я попала альпинисту на бороду,так он 5 месяцев по заснежаным горам лазел, я вся замерзла, чуть от голода не померла.А ты как. 2 А я попала на пизду стюардесы летала в теплые страны,загарала, отдыхала. Короче дам тебе совет ,садись в женском туалете на унитаз и жди пока туда не сядет стюардеса и вперет все будет путем. Встречаются они через год ,та что хорошо выглядела, еще лутше стала. Первая совсем хуево выглядит,на костылях. 2 Я же тебе объяснила как быть,а ты что? 1 Да я все зделала как ты сказала,попала к стюардесе на пизду,а через час сново оказалась на бороде это альпиниста.
Весна. Мужику охота потрахаться. Приходит он в публичный дом и говорит: -дайте шлюху. -шлюх уже нет, т.к. всех разобрали- период щаз такой. -ну... тогда дайте мальчика. -мальчиков тоже нет- всех разобрали. -Дайте че нибудь, очень трахаться охота. -Ладно, у нас есть экслюзивная услуга- колобок. -ну хрен с ним давайте колобка... Приходит с колобком в номер и даваой его вертеть, смотреть куда засунуть. 10 минут,20 минут вертит- некуда, а трахаться-то очень хочется. Через полчаса колобок говорит , "Ты че мужик в натуре, трахать то будешь меня или нет???". Мужик: "Ну-ка,ну-ка чем ты это сказал !!!".
Заходит новый заключенный в камеру: -А ну, козлы, уступили место!!! Все бросаются к нему и начинают дружно избивать. Забили его под кровать. Один зек подходит к нему, приводит в чувство и начинает объяснять, что типа, здесь так не принято себя вести. Заключенный: -Так бы и сказали, а то сразу сорвались, как петухи...
Попали еврей,русский,и грузин,на необитаемый остров.Их захватили каннибалы,и говорят:мы вас отпустим,но вы должны либо заплатить 1000 баксов,либо съесть мешок соли,либо мы выебем вас всей деревней!!!!! Грузин подумал,подумал заплатил штуку баксов,за ним прилетает вертолет...и он улетает,русский подумал:"Ай,ладно!Ебите меня в жопу!" после ЭТОГО русский садится полуживой на лодку и уезжает...Еврей поразмыслил,и начал соль жрать,съел полмешка,и больше не может. "Ладно,давайте,ебайте меня в зад!"канибалы делают свое дело... а еврей орет:"Ай,ай!больно"нееее,давайте я лучше вам деньги дам!"
Плывет Чапаев через Урал. Раненный. Гребет одной рукой. У него над головой пролетает ворона. Снижается и спрашивает: "Скажите пожалуйста, почему Вы гребете одной рукой?". А Чапай ей отвечает, дескать "ты что, ворона, я же - Чапаев, и меня ранили". А ворона ему: "А-аа-ааа. А я думала, что вы дрочите..."
Едут два наркомана на машине "ОКА" И вот тут их мент останавливает..... Провер значит документи..все вроде впорядке.... И решил спростить: КАК ОКА??? Наркоманы:.........??????....... Мент: НУ КАК ОКА ??????? Наркоманы поняли что нужно что то сказать..: КА-КА-КА....КА-КА!!... КА-КА-КА-КА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и дальше поехали.
Едит пьяный мужик в автобусе,к нему обращается молодая дама, молодой человек вы сейчас выходите,а он отвечает не ебет, а она ему опять, вы сейчас выходите, а он не ебет, тагда она говорит, а вы что краме слова не ебет больше не чего не знаете, почему знаю, и чего? акваланг, а при чем тут акваланг, не ебет говорит.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.