Остальные анекдоты

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится
и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА

Приплывает параход в Индию, экипаж выходит на берег.
Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече.
Матроса подзывает Факир и спрашивает:
- Ты с России
Матрос
- С России
Факир
- А правда что у вас водку стаканами пьют?
-да пьют
- а выпьешь?
- налей выпью!
Матрос выпивает выдыхает на попугая
- а два стакана выпьешь?
- выпью
выпивает выдыхает на попугая
- а три выпьешь?
попугай говорит
- И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.

Жена мужу:
-Дай денег, я хочу купить лифчик.
-Да зачем тебе лифчик, тебе туда положить нечего.
-Ну ты же трусы носишь!

Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа
с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает
извозчика и отдает ему распоряжение:
- Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься,
в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там.
Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает:
- Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить,
в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически
против. Они поп.

Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой
башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул.
Полетал-полетал и обратно.
НР- как ты это делаешь?
М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что
не расшибешься.
Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился
в смятку.
Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"

Сидит дома мужик. Вдруг звонок... Открывает дверь и видит: на пороге
стоит смерть с косой. Мужик естественно в шоке.
Смерть:"Спокойно! Я за канарейкой."

Один молодой человек женился на старухе, и когда он умер-
все его деньги достались ей.

Решили Винни-Пух и Пятачок стать репортерами.Пришли в редакцию ,
и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека.
Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось.
Тогда Винни говорит:
- Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного,
через пол-часа встречаемся у пещеры.
Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере,
а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы
обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его,
а там голос Пятачка говорит:
-Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Так это же не интервью!!
-Бери!!!

ВИАГРА LIGHTS-хочется только целоваться.

Буратино дрочил,дрочил и загорелся!

Врезался Запорожец в 600-й.Вылезают из "мерина" чеверо братанов
и давай из деда деньги выколачивать.Дед говорит что денег отдаст,
только надо позвонить сыну чтоб подвез.
Б-А кем у тебя сын работает?
Д-Да он у меня началник птицефабрики.
Б-Ну раз начальник тогда звони.
Через 15 минут подъзжает автобус вываливает толпа в масках и камуфляже
и давай братву "строить".Командир подходит к деду похлопывает по плечу
и говорит: Батя сколько раз тебе повторять что я не начальник
птицефарики а командир "Беркута"

Сидит ворона на дереве.Во рту сыр
Мимо пробигает лиса с палкой,бьет ворону и убегает.
Обалдевшая ворона:-ну бля и басню сократили.

Новогодний вечер.Идет девочка по улице, а на встречу ей мент.
-девочка, ты куда ,в дом пионеров на елочку?
-нет! в дом офицеров на палочку...

Трахаются две жабы...
Самец шепчет на ухо подружке :
- Какая ты мерзкая,холодная,в бородавках,фууу...,меня от тебя тошнит...
- ????...И что во мне ничего хорошего нет?...
- Есть!, только я щас это выну...

1952 год. Бутырка. Камера политзаключеных.
Открывается дверь и в камеру где сидит заключенный
вталкивают второго.
- Ты кто?
- Директор дурдома.
- А за что посадили?
- Да лозунг вывесил : - "Дурдом и партия - ЕДИНЫ!". А ты кто?
- Директор трубопрокатного стана...
- А сидишь за что?
- Да тоже за лозунг.
- А какой?
- "Труба-стране, труба-народу!"

В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Летит орел, высота 10 тыс метров.
вдруг из зад%;цы у него вылезает глист
(Г)- Ну че летим?
(О)- Да
(Г)- Какая высота?
(О)- (Гордо)10 000 метров!!
(Г)- А!?, ну смотри не обосрись!!

чакеча

Тихий вечер.Жена веселится с любовником.Стук в дверь...
Жена:
-Прячся скорее в шкаф, муж пришел!
Заходит муж в квартиру, а в это время любовник вылазит из шкафа
в шубе.
Муж его спрашивает:
-Ты кто?!
-Я - Моль!
-Шубу куда тащишь?
-Дома съем...

Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное

Висит на краю пропасти маленькая, очень маленькая мышка:
- пи-пи-пи!(по мышиному)
Срывается в пропасть:
-Б-Л-Я-Я-А-А-А!(по слонячему)

На осмотре больных.
Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, все верно, у вас камни, а под камнем - рак.

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса:
Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые,
мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие,
вонючие как ржавая колючая проволока?
-А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите

Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате
туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты
в вагоне закрыты ...#уйня одним словом )
,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету
а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.".
Сказано-сделано.
В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит
и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю
тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками ,
красный от натуги , говорит первому :
"Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между
прочим у нас здесь не курят....

Приехал муж из командировки, интелегентный такой муж,застает жену
с любовником, а любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча
встает и идет в ванну и начинает брится бритвой мужа.Возмущенный муж
амбалу в ярости:
- Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы
в вас всю обойму!!!
Амбал бреется дальше..
(М)-Если бы, если.. у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы
вам брюхо!!!
Амбал ноль эмоции
(М)- Если бы, если....(А)- Аты меня забодай, забодай!!

чакеча

Едут в купе англичанин, француз, руский и девушка. Девушка пукает.
Англичанин:
- Простите, видно я что-то не то съел.
Девушка опять подпускает.
Француз:
- Ой, у меня что-то с желудком.
Русский, выходя на перекур:
- Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я!

Улик.

Произошло землятресение!Из под обломков добираются до кабинки
туалета ,а в ней целый и невредимый мужик сидит и держиться за цепочку
от унитаза:"Я же только немного дернул!":)))

Что это такое?
1.Одному езда,а всем 3.14зда?
Отгадка:муж уехал в командировку.
2.Одному 3.14зда, а всем езда?
Отгадка:похороны.
3.Ни езды ,ни 3.14зды?
Отгадка:ядерная война.

Василий Иванович возвращяется из Парижа.Петька спрашивает:
-Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там женщины,Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там Эфелева башня?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А Елисейские Поля?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...

Петька плачет: -Красота-то какая,Василий Иванович!

Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки:
- Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться?
- Братки у меня сын директор птицефабрики.
- Класс! Звони ему, будем разбираться.
Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже
и масках
и вяжут всю братву.
Сын-деду:
- Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики,
а начальник "Беркута"!

Что такое Божественная сила?
Это Божественная масса, помноженная на Божественное ускорение.

Гога Палкин.

Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку
изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек:
"Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу".
Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!"
Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту
отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня
до 19,00"

Взрослый сын утром после "вчерашнего" умоляет мать:
"Мама, дай опохмелиться, помираю...". Мать отвечает:
"Сынок, нет у нас водки".
- Ну как же, мама, за шторой на окне полбутылки было.
- Это мы еще на пасху выпили, сынок...
- Мама, в шкафу заначка была.
- Сынок, а ее мы на 9 мая выпили.
- Мама, под диваном у меня была спрятана полная бутылка.
- А ее, сынок, мы выпили, когда отцу 40 дней было.
- 40 дней!? То-то я смотрю, что это бати давно не видно...

Анекдот от 5 мая:
>Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
>Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
>- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
> и хороших осталось всего только 5% !!!
>И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
>людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
>Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Так вот. В мыле было написано: I LOVE YOU...

Выходят две блохи из бара и говорит одна другой:"Ну что пешком пойдем
или собаку поймаем?"

Сидят на груше Путин и Лукашенко.Мимо проходят две молодые
крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси).
-Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

Идет Винни-Пух.Вдруг видит перед ним куча.Он остановился,потом
взял попробовал:
-О,дерьмо!Хорошо,что не вступил!

Встречаются два выпускника "нашего" иняза в Лондоне.
Друг друга они, естественно, не знают. Один другому:
- What watch?
- Six watch.
- SUCH MUCH?

- Лягушк,а чо ты такая зеленая и склизкая?
- Да я вообще-то белая и пушистая, но сейчас я болею.

Koгда новый руский приходит в парихмахерскую,он говорит "короче"-
потому все новые руские коротко обкрамсаны
'шИрий українець'

Идет древний старичок с тросточкой, и видит: разбитая машина, рядом
сидит девочка и горько плачет - платьишко изорвано, вся в крови, синяках
и царапинах. Дед ее и спрашивает: "-Что случилось, внученька?" Девочка:
"-Мы ехали на машине и разбились, там вся моя семья: папа, мама и
маленький братишка. Они все ПОГИБЛИ!"
Дед (расстегивая ширинку): "-Видать не твой сегодня день, внученька..."

Братишка трахается с сестренкой
Знаешь,а ты лучше папы трахаешся - говорит сестренка.
Знаю,мне мама уже говорила -отвечает братишка.

Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная
тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы:
- Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная!
И я мо-гу всех пе-ре-да-вить...
Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется:
- Ха-ха-ха, не у-спели!

Стоят панк и льет себе на голову из чайника кеффир.
К нему подходит другой панк и говорит:
-можно с тобой?
-да
Стоят теперь 2 панка и льют себе на голову из чайника кеффир.
Подходит к ним третий
-Че рябят в шахматы играйте? Кто выигрывает?
-А как ты догадался что мы в шахматы играем?
-А у меня велосипед за углом стоит (Ха-ха-ха)