Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У моста через Темзу беседуют двое джентльменов. Один говорит: - Сэр, я предлагаю вам пари. Сейчас я подойду по очереди к трем прохожим по вашему выбору, и без какого-либо насилия, шантажа и угроз заставлю их прыгнуть с моста в реку. - Идет! Подходит к первому: - Сэр, вы кто? - Я англичанин, сэр! - Ага… Сэр, а вы знаете, что наша королева Елизавета вчера на балу вела себя непристойно? - О, я этого не переживу! - сигает в реку. Подходит к другому: - Простите, сэр, вы кто? - Я? Я француз! - Мсье, должен вам сообщить, что со вчерашнего дня во Франции введен сухой закон. - О, я этого не переживу! - падает в реку. Подходит к третьему: - Извините, сэр, вы кто? - Русский! - А-а-а!.. А вам говорили, что в своде законов Британской Империи написано, что прыгать с этого моста в Темзу категорически запрещено? - А срал я на ваши законы!!! - орет русский и бултыхается в реку…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет мужик по полю. Видит стоит колодец. Он смотрит в колодец, потом берет камушек и кидает в колодец.Слушает- тишина... Он берет камень побольше и опять его кидает в колодец. Опять тишина.Мужичок осмотрелся, видит камень побольше, поднимает и кидает его в колодец. Слушает, слушает - ничего тихо. Он по сторонам, туда сюда видит кусок рельсы. Он его с трудом поднимает, долго тащит к колодцу, с огромным усилием переваливает через край и скидывает вниз. Наклоняется и смотрит вниз-опять тихо.Только он поворачивается видит, что на него бежит козел с огромной скоростью, он еле успел отойти, а козел прыгает в колодец. Мужик же сразу к колодцу и смотрит в него. Тут его кто-то по плечу: -Слыш. Мужик. Ты тут козла не видел??? -Видел.Но он только что в колодец прыгнул. -Да не гони. Я ж его к рельсе привязал.
Проводится социологический опрос таможенников в разных странах СНГ. На вопрос: "Сколько Вам потребуется времени на покупку БМВ?" поступили следующие ответы... Украинский таможенник: - Ну, месяца 3 не меньше. Белорусский таможенник: - Месяцев пять Российский таможеник после пятиминутного раздумья: - Не менее 5 лет - ? - Да уж больно фирма крутая
У светофора в запорожец влетает шестисотовый. Из запорожца мужик вылез. Смотрит - из шестисотового куча братков вылезает. Ну он не долго думя в багажник залез, Калашиков вытащил и под ноги браткам предупредительную очередь: Та-та-та-та "А ну стоять, гады!!!" Братки остановились Еще одну очередь Та-та-та-та "Деньги на капот мне быстро положили!!!!!" Ну те быстренько ему нужную сумму набрали и на капот положили Та-та-та-та "А ну построиться!!!!" Братки построились Та-та-та-та "На первый второй, раститайсь" Расчитались Та-та-та-та "Первые, быстро отсосали у вторых!!!!" Братки хотели было возмутиться, но мужик Та-та-та-та из автомата. Делать нечего - приступили Мужик посмотрел - посмотрел сел в запор и уехал Первые: "Твою мать, бысро догнать его и убить медленной смертью!!!!!!" Вторые: "А че, вроде нормальный мужик то, и разошлись нормально"...
-Ты, представляешь, мы купили путевку в санаторий и так хорошо отдохнули семьей все майские праздники, ну просто КЛАСС! -А как же Вы умудрились отдохнуть так здорово всей семьей на одну путевку? -А мы, по этой путевке тещу в санаторий отправили.
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет. - Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои пистолет?! - Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!! - Ты что совсем дурак, да!!! - Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше и бормочет: " Только так можно стать человеком."
Выходит лось с похмелюги к реке. Голова трещит, ноги дрожат, сушняк. Начал пить воду. С другой стороны бредет охотник. Вдруг видит - лось! Заряжает ружье - БАХ! Лось стоит. БАХ!-второй раз. Лось стоит! Прицелился хорошо - БАХ, БАХ, БАХ! Лось поднимает морду: "Не могу понять, в чем дело? Вроде и воду пью, а все хуже и хуже!"
Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления на филологический факультет института. Один спрашивает другого: - Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а? Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".
Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком стоит. Ну думает, хорошо было бы ... но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!" Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше. А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!! И все ОХУЕЛО -- охуел трава охуели деревья охуел весь лес охуела Красная Шапочка
Три мужика оказались у врат рая, встречает их Святой Петр, спрашивает у первого: - Сколько раз ты изменил жене своей? - 20 раз. Святой Петр дарит ему Запорожец и отпускает, спрашивает у второго: - Сколько раз ты изменял жене? - 10 раз. На этот раз мужику дарят Жигули. Спрашивает у третьего: - Ну а ты сколько? - Ни разу, Святой Петр. - Ты достоин хорошей машины. Дарят мужику новенький Порш.
Через неделю встречаются все трое. Все довольные кроме последнего, который чуть не плачет. - Ты чего такой растроенный? Машина у тебя офигительная, тебе радоваться надо! - Да вот жену встретил... На роликах катается...
Поймало племя людоедов американца, англичанина и украинца. Вождь: - Мы отпустим каждого при выполнении одного из трех условий: 1. Заплатить 10000 баксов. 2. Все племя оттрахает. 3. Сожрать тонну лука. Американец тут же достает чековую книжку. вписывает сумму, его отпускают. Англичанин оказался голубым, его оттрахали и тоже отпустили, еще и удовольствие получил. Хохол: - А я буду цыбулю жрать. Съел пости всю тонну, одна,самая большая, осталась: - Ни, не можу бильше, краще ебить. Когда уже все, кроме вождя оттрахали, он оглянулся и увидел вождя с огромным членом. Выпрямился: - Не, ну вас в баню. Нате вам 10000 баксов и отправляйте меня отсюда!
Один мужик другому говорит: -Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел егo выкинуть, нет ну ты приколи, перепутал жену с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась! А второй ему отвечает:-Это все хуйня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!!!! (C) Tony Vera byotone@mail.md byotone@mail.ru
По дороге на огромной скорости несется Мерс с обдолбанным новым русским за рулем. Пролетает мимо трех постов с очумевшими ментами, наконец, остановлен на четвертом, кинувшимся практически под колеса гаишником. Опускается водительское стекло, Гаишник: "Сержант Петров!!.." НР: "Молодец!!!" И стартует дальше...
Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами: нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз. Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....
Девушка приходит устраиваться секретаршей: - Какими языками владеете? - О, английский, немецкий, французский, etc... - А печатаете Вы быстро? - Да, очень быстро... 1500 знаков в минуту... Но такая хуйня выходит.
На Автомобильном заводе "КАМАЗ" изобрели новую модель автомобиля "Ока". Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик, но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности (AirBag).
Ржевский решил начать новую жизнь - перестать ругаться матом. Вышел утром на крыльцо, потянулся, и говорит: - Ну и погодка сегодня. - МАТЬ, Мать, мать,- по привычке повторило эхо.
Идет мужик и тащит за собой веревку. Прохожие спрашивают: - Слышь, мужик, ты чего за собой веревку тащишь? На что мужик отвечает: - А че, мне ее впереди себя толкать, что ли?
Наркоман идет по улице и несет в руках розовенького слоника. Вдруг тот замолил нарика человеческим голосом: -Слушай пусти меня по травке побегать... Нарик: -В чем вопрос, давай.... Ну слоник побегал и запрыгнул назад на руки. Идут далее, слоник опять: -Пусти меня в травку пописать... -В чем вопрос, валяй ! Cлоник побегал, на руки опять запрыгнул. Чуть прошли, слоник опять за свое: -Пусти в травку побегать. Нарик уже в угаре: -Господи, когда же меня отпустит....
Сара приходит к Абраму: -Абрам, я маху дала. -Сара, Шо ты наделала? Мах наш троюродный брат, шо скажет община!? -Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла! -Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!
Мужик пошел кал сдавать в больницу. Ну и как положено положил дерьмо в спичечный коробок. Ушел. День нет, два нет, три нет. Жена уже все больницы, все морги обзвонила - нет нигде. Уже и ментов на уши подняла. Пошла в поликлинику куда муж ушел. Заходит туда и видит, что ее муж весь в гипсе. Спрашивает, что случилось. Он отвечает:"Да у меня по дороге в больницу прикурить спросили, ну я им коробок и дал!"
Два мужика стоят в общественном туалете: - Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?! - А ты когда поссышь, что делаешь? - Стряхиваю. - Ну вот, а я выжимаю.
Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках ватрушка. Пятак: "Винни, Винни! Дай ватрушку укусить." Винни, выкусив творог: "Это не ватрушка, а бублик!" Пятак: "Винни, Винни! Дай бублик укусить." Винни, откусив половину: "Это не бублик! Это рогалик." Пятак: "Винни, Винни! Дай рогалик попробовать!" Винни: "Иди ты на ..., свинья поганая! Сам не знаешь, что хочешь!!!!"
Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Очень сильно размахнулась и нырнула туда головой, а задница наружу торчит. Идет из школы Вовочка, увидел это и решил воспользоваться ситуацией. Трахает бабку, а в это время ее внучка идет из школы. Внучка: "Ах ты сволочь, что ты тварь делаешь и т.д." Вовочка: "Это вы сволочи. Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку."
Учительница (У) на уроке русского языка вызывает Вовочку (В) к доске и диктует предложение: (У) "В углу скребется мышь". (В) Марь Ивановна, а кто такой вуглускр?
Мальчик приходит в библиотеку и в течении нескольких часов что-то усиленно ищет,взмок даже.Наконец он подходит к библиотерьше и спрашивает: -Тетенька,а где мне найти книгу"ЦСКА-чемпион?" -ФАНТАСТИКА на 2-ом этаже.......
Пришел мужик на ипподром. Решил денежку поставить....но сначала решил он пойти и посмотреть на лошадок.. Пришел, значит, смотрит ..стока пи*датых кобыл. Тут из-за угла вылазит старая , вонючая кобылина. И говорит: Поставь на меня мужик! Сто пудово выиграешь ..я тебе гарантирую!!! Мужик: Да ты че старая с тебя песок сыпится..а ты мне тут! Ни хера, говорит, кобыла, ставь, и при бабках станешь! Ну мужик решился и поставил ....поставил все деньги что были... И смотрит.... Дали старт! Все лошади помчалися, почти до финиша добегли, а старая все из загона не может вылезти,...вот вылезла она наконец....слюни текут... с соплями...едет на жопе, гребет капытами.....вот догребла она до финиша.... Мужик, рвет волосы на заднице..подбегает к ней.... - Ты че сука старая..??, да я все сбережения на тебя..а ты???!!! Кабыла: Ну не Шмагла я....Не Шмагла..........
идет мужик по улице. в кармане у него всего 5 баксов и решил мужик развлечся, зашел он в публичный дом. ему говорят расценки: обыкновенные 100 долларов, те что болеют подешевле, ну мужик и говорит - у меня всего 5 баксов. тогда ему предлогают колобка... ну ладно - думает он. сидит он в номере с колобком и вертит его. не знает где что. вертит его, вертит его и говорит: ну куда тебя ебать, ну куда тебя ебать?... а колобок ему: не надо меня ебать... А мужик: где ты это сказал???
На берег моря выбросило золотую рыбку. После долгих попыток попастиь обратно, она посмотрела на пляж, и увидела там семью на отдыхе. - Эй! Загадывайте скорее три желания и забросьте наконец-то меня в море ! Мальчик: - Хомячка хочу ! Папа : - В жопу хомячка ! Мама : - Из жопы хомячка !!!
Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит на него и говорит: - Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу? - Давайте. - У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит... - А хотите теперь я вас рассмешу? - Давайте. - ЭТО ВЕСЬ!!!
В ЛЕСУ ВСЕ ЗВЕРИ БЕГУТ В ОДНУ СТОРОНУ , ТОЛЬКО ЗАЯЦ НИЧЕГО ПОНЯТЬ НЕ МОЖЕТ И ОСТАНАВЛИВАЕТ ОН МУРАВЬЯ И СПРАШИВАЕТ: - КУДА ВЫ ВСЕ БЕЖИТЕ ? - ТАМ МЕЖДУ ДЕРЕВЬЯМИ ЛЬВИЦА ЗАСТРЯЛА , ВОТ ЕЁ ИМЕТЬ БЕЖИМ . _ А ТЫ КУДА БЕЖИШЬ ? _ А Я ЧЁ НЕ МУЖИК ЧТОЛИ .
Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван, ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно: - Нихххрена себе чихнула!
конкурс среди проституток на самую умелую пизду третье место-француженка заняла унее п-да курила сигареты и пускала кольца второе место-американка ее п-да могла насвистеть марш мендельсона первая была русская ей в пизду закинули яблоко а пизда пожевала его и говорит: ан- ан -тьфу ты-антоновка!
Поймал, короче, Медведь (М) Колобка(К), и так нервно крутя-вертя его в своих лапах приговаривает: - Куда еб_ть? Куда еб_ть? К: - Не надо! Ну не надо! М: - Где говорит? Где говорит?
Приходит мужик в публичный дом: - Мне что-нибудь экстраординарное. - Предлагаем Вам колобка. Все надолго остаются под впечатлением! - Давайте... Через положенное время мужику собираются говорить "До свидания", подходят к двери, а там возня, треск, брань, беготня и голоса: Колобок: Не выебешь!!! Не выебешь!!! Мужик: Чем ты это сказал!? Покажи, чем ты это сказал!!!