Остальные анекдоты

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Девочка говорит маме в зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него
смотрит.
Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.

Мужчину спрашивают:
-Какова вероятность того, что выйдя на Невский проспект вы увидите
динозавра?
-Одна миллиардная.
Женщину спрашивают:
-Какова вероятность того, что выйдя на Невский проспект вы увидите
динозавра?
-Одна вторая.
-Как так?
-Ну, или встречу, или не встречу...

В первый день Бог создал сушу.
Во второй день Бог создал воду.
В третий день Бог создал небо.
В четвертый день Бог создал зверей.
В пятый день Бог создал рыб.
В шестой день Бог создал человека.
На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал:
-Заебись!
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ!!!

Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило
колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед
и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо
снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!!
_НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....

Стандартная ситуация: Москва, перекресток, стокнулись 600-й мерс
и запорожец :-))
Братки вытаскивают дедка из запора, угрожают жуткой расправой,
отъемом жилья и в конце концов интересуются:
- Дед, а бабки у тебя есть?
- Нет, сынки, нету.... Но у моего сына должны быть, давайте я ему
позвоню, подъедет, порешает проблему?
- Дед, а сын-то у тебя кто?
- Директор птицефабрики...
- Звони!
Дед звонит сыну, объясняет ситуацию.
Через некоторое время подъезжают несколько машин, из них выпрыгивают
амбалы в камуфляже, укладывают братков мордами в грязь. Один из
подъехавших подходит к деду и говорит:
- Батя! Ну сколько раз тебе повторять?! Я не "директор прицефабрики",
а командир "Беркута"!

Разговор могильщиков на кладбище.Один:
- ...нужно гробы не горизонтально,а вертикально хоронить -- место
на кладбище сэкономим.
Другой:
- Можно вообще без гробов -- материал сэкономим.
- Ага!... а трупы по пояс хоронить -- надгробные плиты не надо будет
ставить.
- И пусть они еще за руки возьмуться -- хорошая оградка получиться!....

Урок русского языка . Учитель говорит детям :
- Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является
утверждением
Все записали
- Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является
отрицанием.
Дети опять записали
- Но не существует ни одного языка в мире в котором двойное утверждение
означало бы отрицание.......
Голос с задней парты : Ну да , конечно!!!!!!

-вася ! поздравляю с новым годом !
стучит один зэк через стенку другому...
-какой к черту новый год , если на дворе июль ?
-я только что с допроса , тебе еще год добавили !!!

Эпитафия на смерть наркомана:

"Он ел одну лишь травку..."

Идут три груза по дороге, увидели дом и решили переночевать
Стучатся в дверь, им открывают старик со старухой.
"Пустите переночевать"-просят грузины. Ой, уходите грузины, повадился
к нам на деревню змей-горыныч летать, сказал что сегодня прилетит
и съест нашу внучку.
Ничего страшного говорят грузины, мы переночуем в бане,а когда прилетит
скажите что внучка в баньку зашла.
Прилетает змей, старики говорят что внучка в бане, заходит змей в баню,
час нету, два нет.
Ну дамает старик пойду хоть косточки грузин похороню.
Захолит а там два грузина за крылья держат, а третий трахает змея
и приговаривает:"Глупая ты птица, былобы у тебя три жопы и одна голова
давно бы дома был"

Сидит мужик в квартире пьет сэм и рыдает.Стук в дверь:
-Войдите!
В дверь входит сосед.
-Че такой хмурый?
-Да!Тараканы,гады!Замучили!Каждую ночь выползают из дырок и по всей ком-
нате ползают.
-А ты вечером ползай по всем дырам и говори:"Нет жратвы,нет жратвы."
На следующий день и след их простынет.
Мужик так и сделалю.По всей квартире прошелся.
Ночью слышит скрежит,открывает глаза,по всей комнате тараканы ползают,
а на подушке таракан сидит и орет:
-Мужик,просыпайся!Мы тебе еду принесли!

Рыбак ищет место на озере, где бы пристроится, видит - мужик
по пояс в пруду стоит с удочкой, напрягся, глаза - как блюдца,
улыбка - до ушей.
Рыбак, шепотом:
- Рыба?
- Сом, огромный!!!
- Клюет?
- Сосет!!!

Одного мужика посадили в тюрьму. Ну а тамошние его и спрашивают ,
- " Ну как там бабы то".
Ну и этот, изображая из себя, рассказывает
- " Да мужики, недавно, когда я еще на воле был. Такую бабу видел,
ну просто не поверите. Вся такая стройная, ношки худенькие, груди
так и калышатся, ну а попка хоть куда .......
Тут его не ожиданно перебивает пахан и грит
- " Ты знаешь че. Лучше на себе не показывай, говорят дурная примета"

Баходир

Чапаев вернулся из Италии.
-Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
-Пошел на х...,Петруччо.

Джиму на день рожденья подарили новый бумеранг.
Он сошел с ума,пытаясь выкинуть старый

Дневник онаниста:
ПОНЕДЕЛЬНИК
- Любил себя правою рукою - неописуемое удовольствие........
ВТОРНИК
- Занимался любовью левою рукою - не так, как в понедельник,
но тоже ничего...
СРЕДА
- Занимался любовью с женщинои - ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЛЕВОЙ РУКИ..

"Новый русский" подписывает документ:
- Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука.
А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана
заказали!

18 век. трактир. пришел богатый купец и заказывает:
- мне водки на пять рублев закуски на пять рублев и еще раз водки
на пять рублев
выкушал он все это дело и свалился спать под стол
в этот же трактир пришел бедный писарь и говорит официанту
мне водочки на три копеечки закусочки на три копеечки и уточку
уточке под крылышко брызнете маслица и в ляжечку маслица и в гуску
-куда?
-в гусочку?
-куда итишу мать
-да в жопу масла
тут поднимается пьяный купец и орет
и мне в жопу масла на пять рублев....

Попали в яму лось, медведь и волк.
Сидели 6 дней, захотелось кушать.
Решили скушать лося. ну лось и говорит:
-Дадно, мужики, кушайте, но у меня есть одна просьба:
С детства у меня на заднице есть татуировка, что-то написано,
а я не могу прочитать - далеко. Прочитайте мне ее.
Сунулись волк и медведь читать татуировку, а лось как дасть копытами
по рожам. Волк умер сразу. А медведь летит и думает:
-Еб твою мать, что же я сунулся - я же даже читать не умею!

Пьянствy - бой! Блядствy - хуй!

- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка.
- Нет, доченька, конечно нельзя!
Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу:
- Дорогой, все в порядке!

Трое больных в реанимации спрорят, кто из них сильнее пострадал;
первый: "..я уже пол года сдесь, медведя в лесу встретил"
второй (весь в бинтах-гипсах): "та-а-а... я уже год лежу...под грузовик
попал"
третий: "фигня все это!!...был у меня в детстве велосипед ЗАЙЧИК,
заехал я однажды на самую высокую горку, да как покатил быстро-быстро
с нее...а яйца у меня в цепь, как замотает....так я от боли руль
перекусил "

Колобка белые поймали и говорят:"Тебя повесить или расстрелять?"
Колобок им отвечает:"Лутше повесьте,"

Разговаривают две подруги:
-Представляешь, я сделала из своего мужа миллионера.
Подруга с большим интересом:
- Как?
- Очень просто. До этого он был миллиардером.

Пасхальное утро. Чеченцы-боевики вылезают из укрытий:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар..

Дело происходит на свадьбе, после повторной бутылки, один из гостей
вскакивает на стол и во все горло орет - " Друзья, а давайте играть
в ХРЕНОВИНУ ! "
Ну все естесвенно спрашивают " А че это такое ?"
Ну этот выдает свою систему " Значить так, сейчас все раздеваются
и резко выключают свет. Кто кого поймает , те и сношаются друг
с другом, а потом можно заново, а ну как вам идея ?" Ну всем это
идея понравилась и решили согласится. Выключают свет, тут же
послышались стоны, крики.... И не проходит и часа как кто то резко
включает свет, все повернулись и видят мужика , который во все горлр
" Да не буду я в вашу ХРЕНОВИНУ играть, я тут уже за целий час третий
х%; сосу ....

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
I LOVE YOU

молодая девушка говорит своему брату:"Сними мое платьице, сними мой
лифчик, сними мои трусики,... и больше никогда не одевай мои вещи!

Мужик пришел к селекционеру, просит:
- Скрести @андавошку и светлячка.
- Зачем такие напряги?
- Да вот подцепил, к жене не могу появится,
а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет
для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!

проснулся - темно, протянул руку - стенка, протянул другую - стенка.
Думал в гробу. Вылез - мусорный бак.

Больная заваливает в каб. к дохтору.
Д. -Ну-с, что-с уВас?
Б. -Ой, дохтор умя что-то в ж@пе колется?...
Д. -Баа, да у Тя милочка здесь роза!!!
Б. -Дохтор, а это вам!

Садится Василий Иванович в лифт.
Петька его предупреждает:
- Василий Иванович, лифт без дна!
- Хуйняааа...

AlexS

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Купили братаны остров в океане , прилетают туда , и командуют спилить
все пальмы и оставить только три в центре ,туземцы против .Братаны
вываливают мешок с долларами .туземцы спиливают все пальмы кроме трех.
Через месяц приежают опять и командуют убрать все холмы ,горы ,
засыпать все овраги ,озера ,речки ,ручейки ,короче сделать остров
ровным как стол.Туземцы против , братаны вываливают три мешка долларов.
Весь остров выравнивают.Братаны командуют засыпать весь остров золотым
песком ,исполняется .Через месяц прилетает самолет из него вылезает
"босс" весь в цепях , перстнях ,наколках с огромным брюхом ,перед ним
ровный как стол золотой остров ,посреди океана , с тремя пальмами
в центре ."Босс" потягивается ,зевает , оглядывается вокруг
-:"Да-а-а , настоящую природу , хуй за какие деньги купишь".

Wiskas:
Жена услышала, что идет ее муж, и спрятала любовника в шкаф, а яйца
дверью прищемила. Муж был пьян, и жена положив ему пелмени выпихнула его
в спалню. Через некоторое время слышит:
- Вот черт.
Она спрашивает:
-Что такое?
А муж отвечает:
Да я пельмени уронил, все собрал, а два не могу. Я их вилкой, а они меня
ослом обзывают!
Ха-ха-ха!

Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора:
-Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо,
никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В
конце ее будет круглое, красное и липкое образование -
Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она
ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать
совместно по образованию Эмбриона. Понятно?
Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал
сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И
хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за
ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и
старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре
заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он
представился: - Привет! Я Сперма.
-Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..

Украинский хуторок. Дед (Д) укладывает внука (В) спать.
На стене висит сабля (по-украински: "шабля").
(В): Диду, шо то е?
(Д): Ша-а-абля!
(В): Шо, бля?
(Д): Спы, бля!

(Рассказали Затримайлов Борис и хохлушка Света Петрова)

В магазине:
-Взвесте 1 кг молока.
-Вам как порезать или куском завернуть?
-Мне все равно, я на велосипеде.

Любовная парочка немного подросла. И как все обычные люди стали
переходить к физической любви, спрашивается - а духовная, вообще,
была? Будучи прфессионалом в этом деле ОН перед началом предупредил ЕЁ,
сказав:
- Если будет больно, ты только скажи...
После долгих ласк и милых поцелуев ОН осторожно начинает процесс:
ОН: - Бона?
ОНА: - Намана, намана...
ОН: - Бона?
ОНА: - Намана, намана...
В этот момент ОН подступает к оргазму.
ОНА: - Ой, бона, бона!!!
ОН: - Намана, намана

Два мужика возвращаются домой из-за города, на трассе ни одной машины
но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик
с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь
подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели,
Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят,
- Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста
вас подхвачу.
Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил.
Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану.
Тот обрадовался
- Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал
++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++
- Садитесь
- Да мы уж лучше пойдем
Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой
в "коляску".
Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил".
Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому.
- За что?
- Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...

Заяц п@др@чил выпил стакан воды, выходит на поляну лениво зивает
и говорит: ЭХ !!! женщины, шампанское.

Мужик едет из командировки домой. Едет в поезде (а у мужика коробочка
небольшая на коленях), ну заходит проводник к нему и спрашивает:
"Мужик а чего у тебя в коробке ?"
"Краб, лакированый, полированный, жене в подарок везу, жена рада будет"
Ну доехал до города сел в автобус к нему контролер подходит :
"Мужик а чего у тебя в коробке ?"
"Краб, лакированый, полированный, жене в подарок везу, жена рада будет"
Ну вышел он из автобуса подходит к подъезду а там сосед его спрашивает :
"Мужик а чего у тебя в коробке ?"
"Краб, лакированый, полированный, жене в подарок везу, жена рада будет"
Ну мужик уже все поднимается домой, жена дверь открывает :
"А чего у тебя в коробке ?"
Мужик краба из коробки достает :
"МАНДАВОХ %ЛЯ !!!"

Предновогодняя ночь.В уютной гостиной красивая ,наряженная елка.
Возле елки Дед Мороз раскладывает подарки.В это время в дверях
появляется маленький мальчик,видит Дед Мороза и кричит:
-Дедушка Мороз,ты все же существуешь,а мне никто не верил!Я знал
что ты есть!Я так рад!
Дед Мороз повернулся и сказал:
-Мальчик,ты меня видел.Мне придется тебя убить.

Позвал однажды король немца , поляка и русского и говорит:
"Кто пройдет по полю куриных яиц и ни одного не разобьет ,
тот получит пол царства , а если хоть одно треснет , то повешу."
Идет поляк , только ступил яйцосломалось , его повесили .
Идет немец два шага сделал , яйцо треснуло , его тоже повесили .
Русскийи почти все поле прошел , преснуло одно яйцо . Его повесили .
Проходит чукча , увидел повешенных и говорит :"Мужики , за что висите" .
-За яйца-ответили они . -Странно , араньше за голову вешали-сказал
чукча.

Новый год. 0 часов. В детский дом для инвалидов заваливается пьяный
Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все детишки посрывались со своих коек и бросились к мешку. В середине
комнаты кровавая бойня. Лишь один бедный мальчик (М) у которого нет
не ручек не ножек жалобно пищит:
-Оставьте мне подарок, пожалуйста!
Ему из толпы:
-Пошел ты!..
М:
-Ну оставьте!
Толпа (оч-ч-ень злобно):
-ПОШЕЛ ТЫ!
Наконец у М кончается терпение и он двигая подбородком добирается
к мешку, зубами вырывает подарок и таким же макаром идет под кровать.
Он разрывает зубьями подарок и...
-БЛИН! Скакалка!..
Alex Podzorov.

Хоронили тещу - порвали два барабана Страдивари

Значит, прилетел Змей-Горыныч в какое-то село и говорит всем людям,
чтобы мужики шли ему дрочить, а то всю деревню спалит, ну мужики
и пошли. Идет работа(чух-чух,жух-жух). Вдруг:"Стоп братва, Ванька
опять под шкурку попал."