Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Наши кинологи уже собаку сьели в поисках взрывчатки. Съели ее после того, как она во второй раз ошиблась.
8 часов вечера, XXI век. Филармония. Конферансье (торжественно): "Римский-Корсаков. "Полет шмеля". Соло на альте Сергей Красноухов. За контролом и шифтом - Семен Давыдов". Игорь Якобсон
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный" Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Объявление на вокзале: "По приказу президента РФ просьба всем лицам чеченской национальности проследовать в туалет для проведения оздоровительных водных процедур.
Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво. Раз на раз не приходиться.
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу и спрашивает, какой у них IQ. Программист: Ну, где-то около 140... Инженер: Порядка 120... Секретарша (гордо): 90-60-90 !
Педик.Он бежит. Прыгает. Он блондин...Нет, звезда геев Борис Моисеев. За ним гонится мутант, нет, банда поклонников, нет слишком избито! Он просто бежит. Жара. Его мучает жажда. Смена плана. Вода. Нет, пепси, бутылка, большая, холодная... Он протягивает руку...а там противный мужчина. Титры. Вот это жизнь!
1. Тщательно вымойте унитаз. 2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок. 3. Поднимите обе крышки. 4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите с ним в ванную комнату. 5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки (при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался). ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы избежать телесных повреждений. 6. Три - четыре раза спустите воду. 7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь свободен. 8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки. 9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где и подсушит себя язычком.
Идет лев по лесу. Курить травы хочется,ужас как. Видит сидит волк с косяком. Лев:"Волк, дай покурить". Волк:" Не гони, только что заяц пришел все забрал". Ну лев забрал косяк и пошел. Идет смотрит сидит медведь,курит. Попросил его- та же ситуация. Ну лев забрал косяк,идет дальше. Видит сидит заяц, вокруг травы немеренно. Лев:" Заяц,отдавай траву". Заяц выпускает ему дым в лицо. Лев:"Ты что не понял, я тут самый сильный". Заяц:"А я самый злой".
В детском саду: Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны." Мариночка:Потекли ручейки. Андрюшенька:Появились подснежники. Вовочка:Собаки стали много какать!...
Вопрос: Как отличить пепси-колу от кваса,не пробуя их на вкус?
Ответ: Надо налить напиток на деревянный стул с гладким сиденьем и сесть на него голой задницей. Если задница крепко прилипнет к стулу, то это пепси-кола, а если у вас после такого сидения начнется понос, то значит это квас. (с)
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей: Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему, пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
Почему шоколад лучше секса. 1. Он удовлетворяет даже мягкий 2. Его можно иметь так долго, как захочется 3. Не обязательно менять фамилию для его употребления 4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников не позавидует 5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день месяца 6. Его размер не имеет значения 7. Его употребление не разбудит соседа 8. Он уважает Вас утром 9. Он остается твердым в течение недели 10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама 11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде 12. Его можно взять с собой куда-угодно 13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром
Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый, головой - вниз, прикрывает правый глаз. -Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые! Душа радуется, дышится легко! -Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди - как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала заявление о выпуске нового уникального программного продукта Microsoft TroubleMaker 1.0.
Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится - « Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно что не подходит »
Обьявление в отделении Московского Сбербанка РФ: "Предоставляем кредиты физическим лицам не моложе 75 лет, без обеспечения под гарантии родителей". CHUPA
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный
Семидесятые годы... Выходит Собчак из стен Юрфака ЛГУ, видит -- какой-то коротышка-первокурсник справляет нужду в подворотне Alma Mater. Подходит к нему Собчак и говорит "Вовочка! Мочиться нужно в сортире
Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная. Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара. Она удивленно спрашивает: - Светочка, милая, где ты была? - Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.
Идет проверка народа на уровень интеллекта (IQ). Из комнаты, где это мероприятие проводится, выходят два человека с высшим образованием. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - 100%, а у тебя? - У меня - 99%. - Слушай, ты в институте ничего не пропускал? - Да болел как-то неделю, не ходил на занятия. - Ну, вот видно из-за этого один процент не дотянул. Далее, выходят двое со средним специальным образованием. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - 50%, а у тебя? - У меня - 49%. - Слушай, ты в путяге ничего не пропускал? - Ну, периодически задвигали с дружбанами занятия - пиво пить ходили. - Понятно, поэтому у тебя на один процент меньше. Выходят двое профессиональных барабанщиков. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - ноль, а у тебя? - А у меня - минус один... - Слушай, а у тебя какие барабаны?
27 марта 2000 года. У кремлевской стены менты загребают стаю проститу- ток. - А ну, путанки, садись в машину, в отделение поедем. - Пошел на ..., мент поганый! Мы больше не путанки! - А кто же вы теперь? - Мы теперь путинки!
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
Сидят трое. 1- Я на прошлой неделе в яму упал и два дня ходить немог. 2- А я в прошлом году с крыши упал, целый месяц в гипсе лежал. 3- ... 1- А ты? 3- ... 2- Что молчишь? 3- Ну, а я сегодня с телебашни спрыгну, и мне от этого больно не будет.
Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского из штанов вываливается х@й. (Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это? (Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик. (Н): А можно я его поглажу? Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать мифы. Не бывает идеальных солдатов! Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично". Знание Уставов - безупречное. Ну что, проводим строевой смотр. Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться не к чему. - А нитки с иголками есть? - Есть - трех видов, в пилотке намотаны. - А расческа с платком? - Так точно. Даже ручка с конвертом. Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь ко мне спиной!" Берет носовой платок и проводит им вокруг очка. Ага! Грязь, товарищ солдат. Никак нет - это Асидол остался!!! (Кто не знает - это средство для чистки блях).
Хоя набрал кирпичей, растолок их в порошок и пошел на базар. Сел у прилавка и начал выкрикивать: "средство против вшей, средство против вшей!", тут к нему подходит старушка и спрашивает как действует. Хоя:"Ловите вша, хватаете его за задную ногу, и начинаете шекотат. когда вша начнет хохотат запихивайте порошок ей в рот, она потом подавится и умреt
Новости культуры Орангутанг Жоржик, которого в течение пяти лет дрессирует н.а.СССР, лауреат государственной премии, орденоносец Николай К., на репетиции вы...ал своего дрессировщика и запер его в клетку. Литературные чтения Однажды А.Грибоедов собрал у себя дома Пушкина, Пущина, Вяземского, Чаадаева и прочитал им "Горе от ума". -Ну, какого Ваше мнение? На что Вяземский ответил: "Кого ебет чужое "горе"!" Сочинил Вадим Д.
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Лорд Джадд на сессии ПАСЕ в раскорячку выходит на трибуну и делает доклад о нарушениях прав человека федералами, которые он видел, когда ездил по Чечне. Его спрашивают, нет ли у него проблем со здоровьем, почему он такой полусогнутый? - Да нет, пустяки, это кто-то в Чечне мне одно яицо отрезал, но кто я не видел, наверное перепутали меня с кем-нибудь, хорошо, что не голову. Второй вопрос: - А почему отхватили не оба? - Ну это оставили мне на вторую поездку. Тут из зала доносится возглас: - Дорогой, давай я сейчас тебе и второе яицо отрежу, чего снова ездить, мучаться!
1. У России самая плохая в мире история. 1.1. В России никогда не было порядка и никогда же и не будет. 1.2. Русские загеноцидили все народы и народности Средней Азии, Кавказа, Сибири, Дальнего Востока, Прибалтики и т.д.. 1.3. Русские сначала ввели черту оседлости, а потом устраивали погромы.
2. У России самый плохой в мире менталитет. 2.1. Русские бездуховные, у них нет своей культуры, все что там было, было сделано чужаками - эфиопами, шотландцами, украинцами и евреями. 2.2. Русские нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации. Иначе они не будут знать нужно ли доставать партбилет или креститься. 2.3. Русские тупые. Ни одно изобретение не было сделано в России. Все русские ученые только повторяли, то, что уже было сделано на Западе. А слово водка вообще имеет польское происхождение. 2.4.1.1 Путин - козел и шпион. 2.4.1.2 Ельцин - старый козел. 2.4.1.3 Горбачев - меченый придурок и лицемер. 2.4.1.4 Черненко - старая развалина и пустое место. 2.4.1.5 Андропов - кагебешная сволочь. 2.4.1.6 Брежнев - бровастый маразматик. Ну и так далее по списку. 2.4.2. Любимый в России хоккей на самом деле канадская игра и только канадцы в нее играть и умеют, а в футбол - вообще не умеют. Вспоминают какую то идиотскую лапту, которая к благородному бейсболу не имеет никакого отношения. 2.4.3. В России свирепствует политнекорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных афроамериканцами, даже если последние туристы из Кении. 2.4.4. Русские пытаются получить молоко у лосей, вместо того, что бы просто позаботиться об обыкновенных коровах. 2.4.4. В России давно уже нет никакого кино. 2.4.5. В России самое тоталитарное образование в мире. Да и того нет нигде кроме Москвы, Питера и может быть Новосибирска. 2.5. Русские самые ленивые в мире. 2.5.1. Русские Чечню изничтожают, падлы. 2.5.2. Русские свою технику экономят, а воюют исключительно живой силой и количеством, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, издаля ракетками пулять. 2.5.3. В России все дико боятся власти, поэтому лижут ~!@#$%^& любым начальникам и бандюгам. 2.6. Русские не любят наездов. Совсем обнаглели, со свиным то рылом да в калашный ряд! 2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются. Их жизни учат, а они еще что то вякают. 2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы, и это всем известно. 2.8. Русские не любят Америку, вместо того, чтобы не любить Россию. Идиоты. Бараны. 2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Америку: что не любит Россию, а не себя.
3. В России уже давно никакой еды кроме импортной нету, да и та доступна лишь избранным, остальные давно питаются просто свежим воздухом ну и дешевой водкой. 3.1. Русские все пьяницы и злыдни. 3.2. Генетически измененная пища злостно не пущается. Зажрались. 3.3. Русские посылают в Америку вредную Столичную, а питательный и и полезный самогон жрут сами, хотя меры не знают. 3.4. Русские используют при изготовлении ритуальных блинов на Масленицу кровь еврейских мальчиков.
4. В России нет никакой экономики. Одни воруют, другие экспроприируют наворованное. 4.1. Русские нечестно одурачили весь мир, обманом заставив всех давать им доллары. При этом никакой экономики на доллары они не построили. 4.2. Поэтому русские живут за чужой счет. 4.3. Русский колосс на глиняных ногах вот вот рухнет. А начнется все с отделения Сибири и Урала. 4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-русские затягивают процесс.
Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста: 1) Фанат кокаколы. 2) Наркоман, страдающий коликами от коки
По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.