Остальные новые истории

Опять про кота Матвея по кличке Сержант

Сержант принципиально не ест мышей. И не ловит. Как первый раз
котенком приехал на дачу, наловился ящериц и мышек, так и разочаровался
в их вкусовых достоинствах. Колбаска лучше. А потом у нас появилась
кошечка Василиса - Васька. Васька особа очень скрытная и молчаливая,
а что поймает, съест в сторонке, подвигами не хвалится. А тут стали ее
трясогузки допекать. Соберется стайка штук двадцать, рассядутся
на проводах и смотрят как одна на дорожке изображает из себя маленькую
беспомощную покалеченную птичку. Васька крадется крадется, потом прыг
и мимо. Ну они там все над этой Васькой укатываются. Издеваются так над
ней целыми днями. И вот раз одна птичка довыступалась. Приносит Васька
свою добычу прямо к летнему очагу, где мы все, в том числе и Матвей,
завтракали. Села так скромно рядышком и птичкой этой хрустит. Нам
неаппетитно, но понимаем, что Васька ждет похвал. Похвалили. Вот тут
старшая дочь и говорит: "А вот Матвей у нас мышей не ловит, старый стал
и ленивый". И стали все над Матюшей смеяться. Кот разорался и так
с громкими криками ушел. Не любят коты, когда над ними смеются.
А к вечеру он принес и сложил в рядок у очага восемь мышей и сидел
рядом, пока мы не собрались ужинать. Вот тут и настал его звездный час.
Его все хвалили, извинялись перед ним, я сделал вид, что его мышей мы
сейчас приготовим и съедим, даже сложил их в старый котелок. Коту дали
колбаски. Но не так он был прост, на грубую лесть не клюнул. Два раза
приносил живых мышей и клал дочкам в кровать. Представляете, какие
крики были? Одну мышь он пытался засунуть в кастрюлю во время
приготовления борща. В общем, по всему дому бегали мыши, которых он
натаскал из леса. Странно, но Василиса на этих мышей не реагировала,
хотя ежедневно их собратьями на огороде питалась. Успокоился Сержант
только тогда, когда я сам с ним поговорил и сказал, что нечего на баб
обижаться. Мыши в доме и на огороде после этого пропали. С тех пор кот
мышей не ловит - имеет право.

Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе...
Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски -
кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора
замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если
не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?"
Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?"
Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"

Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе
не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться
по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая
впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала,
что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины
на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением
слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ",
-подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально
как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец
к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!".
Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала
с первого раза.

Сегодня в поисках реферата на экономическую тему на
http://dlc.lipetsk.ru/dlc/referats/Economic/ набрел на творение
под следующим названием : "Поставка рогов и копыт корововьих
в Ханты-Мансийский автономный округ". Остап Бендер просто отдыхает.

В некотором городе N в фирме LBR действует следующая инструкция

ИНСТРУКЦИЯ
по работе с входящими телефонными звонками
При поступлении звонка сотрудникам отдела сбыта необходимо действовать
в указанном ниже порядке:
1. Ответить на вопрос клиента только в общей форме (напр. «Да, мы
занимаемся такой техникой», «Да, мы можем поставить такую технику»
и т.п.)
2. Узнать и записать, кто звонит (фирма, регион, фамилия и имя,
должность), контактный телефон и номер факса.
3. Если клиент отказывается назвать себя и свои контактные координаты,
никакой информации относительно наших цен, условий и сроков поставок
и расчетов не предоставлять.
4. Узнать о планируемых сроках и количествах 'закупок, какая техника
имеется в парке, поинтересоваться об заинтересованности в запчастях,
какие другие виды техники из того, что мы можем предложить, интересуют
клиента.
5. Договориться (или определить самому) дату следующего контакта.
Указать ее в отчете обязательно,
6. Если у клиента есть факс, предложить сбросить информацию ему
по факсу. Если он уже на факсе, сказать «К сожалению я не на факсе»
или «Мне нужно распечатать с компьютера, я вас наберу через минуту».
7. Попросить секретаря на факсе набрать указанный номер и спросить
какой получатель высвечивается на табло. Проверить, не является ли
фактический адресат известным нам конкурентом.
8. Если информация предоставляется устно по телефону (у клиента нет
факса), сказать приблизительно такого содержания фразу: «К сожалению,
я не в курсе последних изменений. -Я уточню и перезвоню в течение
10 минут».
9. Перезвонить и, убедившись, что указанные контактные, координаты
достоверны, возобновить разговор, начиная приблизительно с такой фразы
«Вы интересовались .... я уточнкл(а)...»
10. О конкретной заинтересованности клиента немедленно сообщать
начальнику отдела.

В общем, так уж получилось, что родители мои с младшей сестрой (4) года
жвут в Финляндии ( к сожаленью, только временно). Ребенка,
естесственно - в садик. А она уже слегка по фински говорила, особенно
цифры ей финские нравились, и правда есть в них что-то веселенькое.
И вот возвращается она первый раз из садика:
- Маша в садике с кем-нибудь разговаривала?
-Да, с воспитетельницей. Она мне что-то долго говорила, а я ей
ответила - kaksitoista (12).
Представьте картинку, а ведь воспитательница так старалась
познакомиться, пообщаться...

Объявление на титульной странице сайта
РАО ЕЭС России (www.rao-ees.ru):

8 апреля 2000г. с 9-00 до 16-00 согласно
графику планово-профилактических работ
на трансформаторной подстанции будет
отключено электропитание, в связи с этим
не будет работать электронная почта и
INTERNET

Рабочий день... Обед - купила себе корейский салатик с мясом,
трескаю - вкусненько. Вчиталась - офигела:
"Салат по-корейски.
Мясо-Хе.
Вес 150 гр.
Срок хранения 7 суток.
Температура хранения 2...+6
Состав: морковь, специи.
..."
Вот сижу и думаю, а мясо-то не декларировано, что ж я слопала....

История довольно коротенькая. Живу я в Питере... Сегодня захожу
в лифт, и вижу огромную (во всю стену) надпись:
"Купчино - столица мира!!!" ВСЁ.

Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться.
Дело было так:
Поехали мы с сестрой в кино на фильм «Красота по-американски».
С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся,
опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами,
сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив
в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты.
Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал
на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места.
Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих
на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами
показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом
кресле. Вдруг из зала слышится: «Девчонки, кино то уже кончилось».
Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал к самом
конце предыдущего сеанса! А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы
выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда,
потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)

Лезу,значится,счас на анекдот.ру(до етого сидел страницу лепил 4 часа),
открываю Новые анекдоты и ...в адресной строке:000404.html!
Минуты через две врубился!(Кто не в курсе - 404 - ошибка:файл
не найден!;))
В этот день мне слишком часто пришлось видеть это сообщение!