Остальные анекдоты

Идут соревнования по затяжным прыжкам. Приз-мешок золота получит тот
кто ближе всех к земле откроет парашут. Учавствуют-француз,англичанин
и Василий Иванович. Первым прыгает англичанин. За 100 метров от земли
открывает парашут-упал, сломал ноги. Толпа неистовствует.Вторым прыгает
француз. За 50 метров от земли открывает парашут- упал,сломал
позвоночник. Толпа смотрит-явный лидер, куда же дальше.
Прыгает Василий Иванович. Так и не раскрыв парашут, падает в землю.
Толпа замерла смотрит, что дальше будет.Василий Иванович встает,
отряхивается:" Так с парашутом наебали, посмотрим что с золотом"

Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит:
-Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет
необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями
млекопитающих, а вы должны записать названия животных.
Кто не ответит - вылетает из института!
И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг
с задней парты раздается голос:
-Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!?
и злой студент выходит из аудитории.
Препод:
-Стой! Как твоя фамилия?
Студент достает и показывает преподу свой хер:
-Сам догадайся!

На опреационном столе лежит пациент(П).
Входит хирург(Х).
(Х):- Ну что больной, какой наркоз делать будем, дорогой или дешевый?
(П):- Ну давайте дешевый.
(Х):- Ну давайте.
Баю - баюшки - баю...

Умер президент Югославии Слободан Милошевич.
Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит :
- Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Слоба в ад.
Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников
с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб :
- Что вам здесь нужно ?
Люцифер :
- Беженцы мы ...

Мужик плыл на корабле, корабль разбился, мужика выбросило на остров.
Он нашел там других мужиков, которых тоже в разное время выбросило
на остров. Они ему говорят, что все тут ничего, еда есть, тепло,
только вот женщин совсем нет. Он спрашивает, как же они справляются,
они смущенно молчат. он просит сказать, все равно ему тоже надо как-то
жить. Они говорят:-понимаешь, мы тут иногда крокодилов ловим...
ну и с ними...Мужик говорит:-да вы что, это же противно,не я не буду.
Крепится он месяц, два, полгода, наконец не может больше терпеть.
Ночью тихонько забрался подальше в лес, поймал крокодила, и давай...
Вдруг слышит сбоку в камышах хохот. Он туда, а там мужики со смеху
покатываются..он говорит
-Вы чего, вы же сами сказали,...
-Ха-ха-ха...ну не такого же страшного-то....

Выходят после работы на улицу два врача гинеколог и паталогоанатом.
Паталогоанатом вдыхат воздух и говорит:
- Хорошо, люди ходят, жизнь.
А гинеколог:
- И лица!Лица!Лица!

Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой
пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2
км и упало ведро.
Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало
на землю и у него.
-Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро,
и побежал.
День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали...
Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и
на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное
тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется.
-Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович.
-Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром
на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...

Однажды НР поставил на уши весь отель в Испании,
коротко сообщив портье следующее: "Ту ти ту ту-ту!" - и повесив трубку.
Портье битых полчаса выяснял с коллегами ,что бы это значило, но потом
сообщил владельцу гостиницы.
А через полчаса НР едва не довел до инфаркта владельца гостиницы,
выясняя, по какому праву ему не несут два чая в номер 22.
(Two tea to two-two)?!

-Доктор, у меня голова кружиться!!!!
-Я вижу......

Культуристы подходят к Андрею Губину и спрашивают:
-Андрюша, это ты вчера в тренажерном зале качался?
-Да,я.
-А почему, опять, качели не убрал?

МАРИШКА

Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая говнистая?
Ответ:
- ... Зато у нас коньяк харощий!

Два альпиниста с привиликими трудами взбираются на самую неприступную
вершину в мире. Забрались воткнули флаг и решили этот подвиг обмыть -
достали по бутылке пива, сидят пьют, смотрят вниз восхищаются собой...
- Молодые люди вы бутылочки не выбрасывайте пожалуйста... - раздается
сзади старчиский голос...

Приходит мужик на работу, атут его начальник вызывает.
Говорит мол решили мы тебя повысть в должности.
Мужик сидит довольный, а по радио результаты лотереии передают,
он глядь, а его билет кучу бабок выиграл.
Приходит радостный домой, смотрит жена грустная ходит, он и спрашивает
что случилось, а она ему "Маму в больницу положили".
Мужик печально идет в туалет, и там так радостно
ПОКАТИЛО..ПОКАТИЛО..

Два жлоба видно после хорошего перебуха заходят в публичный дом
к администратору и стоят переминаясь с ноги на ногу меньжуясь.
Админ видя стеснение говорит : не стесняйтесь заказывайте.
Тот что по смелее после некоторой паузы : "Скажить будьласка
а увас белые е?
- Есть конечно, на любой вкус.
- А черни е?
- И черные есть, вот пожалуйста каталог, выбирайте.
После некоторой паузы переминаясь с ноги на ногу:
- Скажить а таки е шоб уся была черна, а грудочка биленька?
Админ в недоумении нет извините таких нет.
Этот глядя на друга говорит : " Я ж тоби казав що мы учора
пингвинив йибалы!!!"

Красная Шапочка спрашивает бабушку: а почему у тебя такие большие руки?
-Чтобы крепче обнимать тебя!
-а почему такие большие глаза?-Чтобы лучше видеть тебя!
-А почему такой большой рот? -А ты видела, какой у дедушки хуй?!!!!!

В октябpе 17-го Ленин гpустный выходит к наpоду:
- Революции не будет! Товаpищ Тpоцкий уехал на pыбалку!
- Почему не будет? Без него что, нельзя?
- Товарищ Троцкий уехал на крейсере "Аврора"...

Женщина в магазине спрашивает у продавщицы:
- Извините, а вон те пряники у вас свежие?
Продавщица начинает мяться и говорит:
- Ой, вы знаете, я вам их не советую брать. Они у нас на складе
уже около года лежат. Тараканы, сами понимаете, бегают... Да и сыро
у нас там, пряники уже плесенью покрылись, подгнили, да и черви,
говорят, в них завелись.
- Да-а-а... А вон те сушки?
- Ой, вы знаете... Возьмите лучше пряники!

Учитель биологии начинает урок:
- Ребята, прежде, чем начать урок, я хочу рассказать вам историю,
которая однажды произошла со мной. Когда я был молод, я познакомился с
девушкой, которую полюбил, но она вышла замуж за моего лучшего друга и
я остался с носом а он без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего урока:
СИФИЛИС и его последствия.

МАРИШКА

Диалог в самолете;
-Мужчина,проснитесь,вы обосрались! Проснитесь!!! Вы обосрались!!!!!!
-А я ине сплю...

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

Едут в лифте начальник с подхалимом,вдруг выключился свет.
Начальник:темно как у негра в п&пе.
Подхалим:все всегда вы обо всем знаете,везде вы побывали.

Мужик, приходит домой и смотрит что его собака больно уж странно себя
ведет.
Зигзагами ходит и на ногах не стоит.
Мужик собаку, значит, подзивает и говорит:
- Ти че пьяная такая?
Собака же всем своим видом показывает, включая виляния хвоста,
что ни фига. Ни в одном глазу.
Мужик не верит и пробуя доказать что собака все же пьяна говорит:
- Да ты пьяная. Вот дай лапу.
Собака подает лапу.
- Дай вторую.
Подает вторую.
Мужик не унимается и говорит:
- А ну залай!
Собака, на мотив песни запевает:
- Лай-лай-лай лалай!!!!

Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и
бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним...
И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше.
Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж
догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее
и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу,
а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее:
- Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца!
- Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть.
Тогда Тигр и говорит:
- Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца.
- Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть.
Услышав это, Заяц кричит с другого берега:
- Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.

Приезжает глава правительства на крупный завод.Ему показали
производство.У него ноль эмоций-все как обычно.Он спрашивает
" А есть у вас что-нибудь небычное?"
Руководство думало,думало и говорит:"У нас есть Вася Отверткин!"
" А чем же он знаменит?"
"А его все знают."Ну говорит зовите посмотрим.Приходит мужичок.
Глава правительства спрашивает"Неужели тебя все знают?"
Он скромно отвечает :"Да."
" И Билл Клинтон знает?"Он:"ДА, и Клинтон."
"И папа Римский?"
"Конечно и папа Римский!"
Глава правительства говорит:"Неверю,поехали в Рим"
Вася:"Поехали"
Приезжают в Рим,подходят к дворцу на площади ,где живет папа Р.
Вася Отверткин говорит ГП :"Тебя все равно во дворец не пустят,подожди
я сейчас с ним выйду на балкон"
Тот ждет, смотрит и вправду Вася вышел на балкон с папой Римским.
ГП падает в обморок ,очухивается смотрит вокруг толпа ,все суетятся ,
оказывают ему помощь.Он дрожащей рукой показывает в сторону дворца.
Прохожий говорит:"Что тут такого?Ну Рим, ну дворец,только не могу понять
что это за х-й стоит рядом с Васей Отверткиным!"
Дима Протвинский

Сидят два хорошо выпивших мужика. Один, подняв стакан для тоста:
-Вась, вот ты коня на скаку остановишь?
-Не-а
-А в горящую избу войдешь?
-Не-а
Тогда первый с душевной теплотой в голосе:
"Вот за что я тебя, Васек, всегда любил, так это за то, что
ты настоящий мужик!"

Капля никотина убивает лошадь.
А хомячка -- разрывает в клочья!

Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит:
- Дай я порулю.
- Да вы что, Борис Николаевич, как можно?
- Дай я порулю!
- Да вам же нельзя, вы же президент.
- Я сказал: дай порулю
Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят
в джипе 2 братка. Один другому:
- Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там
за крыша.
Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами:
- Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него
Ельцин шофером работает.

Мужик просыпается утром с жуткого похмелья, еле передвигая ноги,
добирается до зеркала, стоит перед ним а полном недоумении,
трясет головой, мычит нечто нечленораздельное...В это время раздается
голос жены из кухни:-"Вить, иди завтракать!" Мужик хдопает себя
ладонью по лбу:-"Мать твою..!В И Т Я же..!"

Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл,
а он пипикает. Ему говорят:
-Раздевайтесь
Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер.
У него спрашивают:
-Зачем?
-Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб
так мол и так не облучится.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула.

Жил-был Борман на 4 этаже дома . А прямо над ним , на 5 этаже ,
жил Штирлиц. Однажды вечером , сидит Борман дома , пьет чай .
Вдруг слышит осторожный стук в дверь . Подходит к двери .
" Кто там ? " Оттуда шопот :
" Верблюды ушли на север ... "
Борман ( в ярости )
" На хер ушли верблюды ! Штирлиц живет на 5 этаже !!!"

Роддом. Родился ребенок и кричит: "ПА-А-ПА-А!!!! Папа наклоняясь
к дитю радостно: " Сынуленька здесь я твой папочка здесь"
Ребенок пальцем стучя ему в лоб зло так говорит: "Вот так тебе
приятно? Приятно да?"

Алло,это прачечная?
Нет это сливочная.
Вы что сливки делаете?
Нет дерьмо сливаем.

-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-Нет.

Папаша с выросшим сыном сидят за столом.
Папаша: - В твои годы, сынок, я трахал все, что движется!..
Сынок: - Папа! Не шевелись!

Гаишник на посту тормозит мужика и начинает искать к чему бы придраться.
Убедившись что все в порядке в правах, в аптечке, все фары горят,
огнетушитель на месте он поворачивается к водителю и говорит:
- Ну что, небось пьяный?
- Да нет, не пью совсем, товарищ сержант.
- Ну значит обкуренный?
- Да нет, я вообще даже обычных сигарет не курю.
- Ну что, значит нюхнул чего, или укололся?
- Да не употребляю я.
- Слушай, но как-то ты же должен расслабляться?
- А я не напрягаюсь.

Загадка:
Гремит трещит, в жопу не попадает.
Отгадка:
Бесшумный отечественный вжопупопадатель.

Заяц с зайчихой приходят в суд разводиться.
Судья:
-Почему вы решили развестись?
Зайчиха:
-Так он же косой!
Судья:
-А разве вы не заметили этого, когда выходили за него замуж?
Зайчиха:
-А я тогда думала, что он мне глазки строит.

МАРИШКА

В Вовочкином классе молодая учительница обеспокоилась его плохой
успеваемостью и спросила о причине."Я влюблен"-ответил Вовочка.
"И в кого же?"- еле сдерживая улыбку спросила та."В ВАс!"."Понимаешь ли,
я конечно хочу мужа.Но не ребенка"."О,не волнуйтесь-я использую резину!"
моментально встрепенулся Вовочка.

Едут в поезде прапорщик и инженер. Познакомились, выпили за знакомство,
потом еще выпили... Утром, проснувшись, прапорщик удивленно смотрит
на стонущего и держащего голову руками инженера:
- Да что с тобой ?
- Ой... голова болит !..
- Но как она может болеть ?! Это же кость !

Лежит Василий Иванович на Анке,смотрит на свой член,и говорит:
-Именем Революции встать.

В кинотеатре идет итальянское кино:
Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек.
Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и
уже от двери бросает (через плечо) фразу:
- Castrato! Impotento!!!
Перевод:
- Прощай! Я не люблю тебя!!!

Один грузин рассказывает другому:
-Вах,Гоги, хадыл зоопарк, видэл слон. Глазки малэнький, ж*па ВОТ ТАКАЯ!!!
Красывый слон! Еще бэгэмот видэл. Глазки малэнький, ж*па ВОТ ТАКАЯ!!!
Красывый бэгэмот! А еще ачковый змея видэл. Глаза ВОТ ТАКИЕ, ж*па
НЕТ САВСЭМ!!! НЕНАВИЖУ!!!

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне что нибудь от жадности, да побольше, побольше!

Монашки катаются на велосипедах по монастырю.
Кричат, визжат от восторга.
Выходит настоятельница и говорит:
- Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки.

- Гоги, ты чего плачешь?
- Жену в армию забра-а-али!!!
- Так твоя жена - мужчина?!!
- Какой мужчина, э? Савсэм еще ма-а-алтчык!

Летит космический корабль.
Капитан обращается к механику: -какими дровами топиш ?
-Прямыми!
-Топи кривыми поворачивать будем!

Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой.
Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее
но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются.
Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается..
Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель.
"Ты думала я насильник! а я хулиган!"

Два милиционера едут в патрульной машине. Останавливаются у светофора.
Старший говорит напарнику:
- Высунься из окна, загляни на крышу - мигалка там работает или нет ?
Второй, извернувшись, высовывается до пояса и кричит оттуда:
- Работает ! Не работает ! Работает ! Не работает ! Работает !..

Вопрос: Если с крыши скинуть негра и белого, кто упадет раньше?
Ответ: Белый. Потому что негр в полете стены расписывает.

Слон обвалялся в муке,подходит к зеркалу,и говорит:
"Ой какой болъшой пелъменъ!

Колобок повесился!

Мужик ждет в роддоме ребенка, нервничает, курит.
Вдруг выходит доктор с завернутым в пеленки ребенком и как начил
начил его обо все стенки дубасить, потом хрясь об коленку переломал.
Мужик охуел!!!!?????????...
Стоит, даже сказать ничего не может(ну а че тут скажешь).
А доктор так спокойно "да возьмите, он все равно был мертвый"

Возвращается мужик с работы после трудового рабочго дня домой
под градусом.Тут навстречу бомжиха,вся грязная,вонючая,с сеткой
в руках.-Мужик,трахни меня,год не трахалась,очень хочется.
-Ты че дура,отвали с дороги.-Ну трахни,я тебе пол бутылки водки дам.
И достает из сетки пол пузыря.Ну,мужик хочет выпить,нехватило
и соглашается.Выпил из горла пол пузыря водки,завел бомжиху в кусты,
поставил раком и пробует трахать.Хуй не лезет ни так ни сяк.
Засунул руку,потрогал между ног и спрашивает бомжиху-Слышь,я чето
не пойму,у тебя здесь какие-то шишки,болячки.Она,повернув голову
к нему,отвечает-Во-во,ты болячку сковырни,по гною хорошо пойдет.