Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): - Ну чешите, если поможет...
В Одессе стоит памятник основателю города-Д.Решелье(?) Мимо памятника идет мужик-один в один похож на памятник Памятник ему говорит: -Мужик, постой тут за меня пол-часика, а я быстренько смотаюсь по девочкам, за пивком, ну ты сам знаешь, а то замучился стоять Мужик: -Ну ладно,раз такое дело, иди. Стоит он на постаменте пол-часа, 1 час,2...... Нету памятника Мимо проходит мент и говорит: -Слышь, мужик, ты тут за Решелье стоишь? -Ну я, а где он кстати? - Да ему 15 суток дали. -За что???!!!!!!!!!!! -А он,понимаешь, голубей на центральной площади отлавливал и на головы им СРАЛ!!!
Профессор знакомится со студентами. - Абрамов! - Я. - Хорошо, садитесь, студент Абрамов. - Иванов! - Я. - Хорошо, садитесь, студент Иванов. Доходит до конца списка. - Хуев... Хуев? - Я. - Что ж это за фамилия такая? - Видите ли, я болгарин. Это болгарская фамилия. - А... ну-ну... Садитесь, болгарин хуев.
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие Теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. -Во даешь, вот это круто, где взял-то? -Да у меня приятель есть - джин. Он иногда желания исполняет. -А можно, и я что нибудь загадаю? -Можно, только он немного глуховат. -Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. -Да нафига такой джин нужен! -А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Мужик приходит к врачу, и жалуется, что поршень не стоит. Врач: -Вам повезло! У меня есть одно мощное лекарство! Идет в другой кабинет, наливает из-под крана воды, приносит мужику, и дает попить. Мужик выпивает. Врач: -У меня в соседнем кабинете лежит ассистентка на кушетке, сходите, проверте. Возвращается довольный мужик, говорит что получилось. Врач: -Я Вас наебал, это была вода! -А я Вас тоже наебал, мне лишь бы поебать!
Вызвал мужик сантехника и пошел в душ. Пришел сантехник, звонит в дверь. Мужик, ясно, не нюхает, моется себе. А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку. Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку. А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается. Нагнулся, значит, и говорит: - Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна и бананы трескает. Один крокодил другому: - Давай обезьяну подколем. - Давай, а как? - А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей: интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет, мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет. Подплывают к обезьяне: К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет? О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
Какой национальности Адам и Ева? 1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. 2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка может отдаться за пол-яблока. 3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной яблока в зубах чувствует себя в раю!
Сцена из фильма "Мимино" точно отражает характер грузина:
Аэропорт, Мимино выпустили из тюрьмы, в кармане — последний пятак. Подходит к буфету: - Кофе сколько стоит? - Семь копеек - А чай? - Три копейки - Чай хочу...сдачи не надо!
Летит летчик на истребителе. Забыл свой позывной. Говорит в шлемофон: - Земля, земля, кто я? Земля, земля, кто я? Диспетчер отвечает: - Жопа ты сокол!...
Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю, но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго мы будем молчать.
Девочка вбегает к маме на кухню и кричит: "Мама!Папа повесился в ванной!!!!" Мама бросает сковородку,несется в ванную,девочка следом: "Первое апреля,первое апреля!!!!А он в комнате висит!!!!!"
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Попали в одну яму волк, лиса и медведь. Жрать нечего, пить нечего. Ну лиса говорит-давайте съедим самого младшего из нас. Волк- мне 13, лиса-мне 15, медведь-не смотри, что мне год, въебу не встанешь.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
— Зачем? — поразились друзья. — Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я, хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Вовочка домой из школы приходит и говорит родственникам: -Я стишки сочиняю. А родственники: -Расскажи. -А вы обидитесь. -Да нет, рассказывай. -Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот. Мама разозлился.А Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолет, всем дает, а маме - вот. Папа тоже злобный.А Вовочка дальше: -Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет. Сестра разозлилась, один дед смеется.А Вовочка дальше: -Деда тоже вертолет - хуй большой и не встает. Вовочка, видя, что все злые находу сочиняет: -Вова тоже вертолет.Попиздил и спать идет.
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга: "Что мне с ними сделать?". Друг отвечает: У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта: Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся. Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта: Или ты покалечишся, или насмерть. Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта: Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном. Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта: Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом. Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта: Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта: Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу. Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта: Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта: Или тобой будут подтирать сзади, или спереди. Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди, То это все равно что жениться.
Дорога в три ряда с каждой стороны.На светофоре останавливаются два шестисотых:один у осевой, другой у обочины, средняя полоса свободна. Братки сидят, курят. Вдруг между ними пролетает запорожец : раздолбаный в гавно, измятый весь, двери на ходу отлетают. Зато скорость - 160, не меньше. Братва аж ошалела сразу. Через 7 секунд подлетает ХАММЕР, встает между ними. Оттуда НР им кричит:"Пацаны, гол, в натуре!!!"
Приходит чеовек в отдел кадров устраиваться на работу. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович! - А еще точнее? - Ну хорошо! Цукерман!
Пьяный в стельку мужик пытается открыть дверь в квартиру. Рядом появляется сосед: - Ты что ж, дверь пытаешься сигаретой открыть? - Сигаретой? (и в ужасе, осознав поисходящее) А-а-а-а!! Получается, что я ключ выкурил!!
У одной женщины очень сильно храпел муж, и она пришла советоваться к своей подруге , что ей делать! Подруга и говорит, что у нее была такая же проблема и для избавления от нее она натушила селедки, и когда муж спал и храпел, то она поднесла ему ее понюхатьи он раз и навсегда перестал храпеть! Наша тетка решила сделать также, натушила селедочки, и когда муж заснул и начал храпеть, поднесла ее к носу мужа. Муж резко проснулся и как ебанул жене по ебальничку, она в слезах: типа за что Витенька? А он ей и отвечает: сколько раз бля тебе говорил, когда через меня переступаешь - пизду рукой закрывай!!!
Лето... Жара... Автобус набитый битком... Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба. Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает. (В кадре подмышка) Мужик глянет, поморщится, отвернется... глянет, поморщится, отвернется... Наконец не вытерпел и говорит: -Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
198... год. Сообщение диктора в программе "Время": - По данным ЦСУ СССР, среднестатистическая длина мужского члена в стране составляет 13,5 сантиметра, в то время как среднестатистическая длина влагалища - 16,3 сантиметра. Таким образом, за истекшую пятилетку в целом по стране остается 3,6 кубических километра недо...банной п...дятины.
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть. Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги, прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять "Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки". Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все в порядке. Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!" Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)
парень приходит к девушке.....а ее нету:(((( а дверь открыта! заходит ищет заходит в туалет...нету,заходит в вану а в ване сгушенка.. ну тот не дурак давай ее хавать:)))))съел.....а на дне его девушка лежит Он значит:ты че тут тусуешся? Она:прыщики выдавливаю на груди:))))