Остальные анекдоты

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит -
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка предупреждает:
"У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!"
Парень:
"Понял, не дурак!"
И вот настает кульминационный момент.
Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
"ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!"

Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его
наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж
ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего
кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит
на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "

Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.

Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит.
(ж)-Плохо мне.
(б)-Иван, держи свечу справа!
(ж)-Ой, плохо мне.
(б)-Иван, зайди слева.
(ж)-Плохо, плохо.
(б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду.
Поменялись местами.
(ж)-О-о-о кайф!!!
(б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!

Лежат двое на кровати.
он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы?
она:Почему?
он: Это потому что я в детстве много плакал.
она:Лучше бы ты в детстве много писал...

Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына
к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы.
- Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы.
Понял?
- Нет, не понял.
- Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял?
- Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран.
- Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара,
а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Мужик разговаривает с Богом:
М: "Господи скажи, что для тебя миллион лет?"
Б: "Миллион лет для меня, как для тебя одна секунда"
М: "Господи скажи, что для тебя миллион баксов?"
Б: "Хм, миллион баксов для меня, как для тебя десять центов"
Мужик долго собирался, собирался и наконец спрашивает:
"Господи дай мне один из твоих десяти центов"
Б:"Конечно, подожди секундочку"

Выпустила как-то Женщина (Ж) Джина (Дж) из бутылки.
Как водится, три желания на выбор. Но с условием - все, что
не пожелается, исполнится также для мужа, но в десятикратном
размере.
Первое желание:
(Ж) Хочу быть самой красивой женщиной на земле.
(Дж) Но твой муж будет самым красивым мужчиной. Не боишься?
(Ж) Нет, куда же он уйдет, если я буду первой красавицей?
(Дж) Сделано.
Второе желание:
(Ж) Хочу быть самой богатой женщиной на земле.
(Дж) Но твой муж будет богаче тебя.
(Ж) Пусть так и будет.
(Дж) Сделано.
Третье желание:
(Ж) Хочу перенести микроинфаркт ...........

A3/AС

Сидит американец в нашем кабаке и говорит бармену: типа у вас тут все
какое-то маленькое, а тот - не понял, ну говорит янки вот к примеру
вон то здание оно у вас маленькое у нас в Нью-Йорке оно было бы раз
в десясть больше. Бармен посмотрел на это сооружение и сказал:
ну еще бы, это же психушка.

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса
он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу?
лиса: - Покажи волк.
Приводит волк лису к машине, и говорит:
- Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь.
Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял
и голову лисе зажал. Зашел сзади и !"%ет.
Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает:
- На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.

Обычная ситуация. Врезается в 600 мерс запор. Из мерса вылазит амбал,
морду бить. И тут, блин! вот это втреча. Из запора вылазит однокашник.
Ну, значит, пошли отмечать это дело, за встречу выпили, все дела.
И тут значит мужичонка из запорожца и спрашивает.
-Васяня, и как это ты такой богатый. Ведь еще в школе, как щас помню,
3 года в первом классе сидел. А я, мля, институт закончил, а денег нет!
Ну Вася и отвечает
-А я одну штуку придумал. Порошок изобрел. Сыпешь на член, он
бананом пахнет. Бабки бешенные зашибаю.
Ну, ладно, побухали - разошлись. Через какое то время опять встретились,
у Васяни глаза на лоб полезли. Че такое, вчера ведь буквально корешь в
обмотках ходил, на запоре ездил, а щас.. Елки палки, в костюме от
Кардена, Линкольн, куча красивых баб.
Ну Васяня и спрашивает, мол, кореш как так, откуда бабки??!!
-Спокойно Васяня. Я тут покумекал и тоже порошек изобрел, баксы за него
бешенные платят.
-Как мой, что ли?
-Не, круче. Посыпешь этим порошком на банан, он членом пахнет!!

По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки,
и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор",
ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними
вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается
довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол
забил !!!!!"

Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...

Женщины такие непостоянные. Сегодня с тобой одна, завтра другая...

Две блохи каждый год вместе отдыхали в Лос Анджелесе. Настало
очередное время отпуска. Сидит первая блоха в баре и ждет там вторую.
Вдруг открывается дверь и заходит вторая блоха, вся синяя.
Первая блоха спрашивает:
-Ты чего такая синяя?
Вторая блоха:
-Да добиралась сюда в усах мотоциклиста и замерзла.
П. б.:
-Не так надо добираться. Заходишь в аэропорту в бар, опрокидываешь
пару стаканчиков, находишь стюардессу, поднимаешся по стройной ношке,
устраиваешся ТАМ и засыпаешь, а просыпаешься уже в Лос Анджелосе.
Прошел год.
Сидит первая блоха в том же баре и ждет вторую. Открывается дверь
и заваливается туда вторая блоха, вся синяя.
П.б.:
-Ты что такая синяя?
В.б.:
-Да вот по дороге замерзла.
П.б.:
-Как же ты добиралась?
В.б.:
-Сделала все как ты сказала. Зашла в бар, опрокинула пару стаканчиков,
нашла стюардессу, поднилась по стройной ножке, устроилась в тепле
и заснула, а проснулась в усах у мотоциклиста.

про Вовочку :)

опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница
его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- а я, Марь-Иванна, картошку жарил
-ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись.
через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка.
Марь-иванна:
- Картошкина, ну а ты почему опоздала?

КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ:

1. Выпейте с ней вина
2. Сходите с ней в ресторан
3. Позвоните ей
4. Обнимите ее
5. Удивите ее
6. Говорите ей комплименты
7. Улыбайтесь ей
8. Смейтесь с ней
9. Плачьте с ней
10.Ходите с ней по магазинам
11.Подарите ей ювелирные украшения
12.Подарите ей цветы
13.Пишите ей любовные письма
14.Сходите на конец света и опять вернитесь к ней
....

КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ:

1. Появись перед ним обнаженной
2. Принеси ему пива.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных
и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

У таможенника спашивают: "За сколько пробежишь стометровку?"
Он, подумав - "за 200 баксов"

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
- Простите, сэр... Но это же Темза!
- Имел я вашу Темзу!..
- Но Темза протекает через Лондон!
- Имел я ваш Лондон!..
- Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
- Имел я ваш дворец!..
- Но ведь во дворце живет Королева!
- Да имел я вашу королеву!!!
- О! Простите, Ваше Величество...

...А в свободное от срубания голов время Дункан Маклауд любил ходить
в лес и задрачивать кукушек...

Купила бабка козу. Доила ее, причем очень удачно.
Но вскоре коза начала давать все меньше и меньше молока. Вялой стала.
Бабка пошла к ветеринару и пожаловалась. Тот осмотрел козу.
И сказал:
- Да-а-а, бабка. Ккозел, конечно, задрочен, но жить будет...

Жила-была в Шервудском лесу разбойница Рубина Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(c) Контора Братьев Дивановых

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один
понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

АНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР. ВСКРЫВАЮТ ЖИТЕЛЯ КРАЙНЕГО СЕВЕРА.
ДОШЛИ ДО ЧЕРЕПА,ВСКРЫВАЮТ ЕГО,А ТАМ...ПУСТОТА .ТОЛЬКО
НИТКА КАКАЯ-ТО ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЧЕРЕП НАТЯНУТА.ПАТОЛОГОАНАТОМ
ЧЕСАЛ-ЧЕСАЛ ГОЛОВУ(СВОЮ) И ПОЛОСНУЛ СКАЛЬПЕЛЕМ ПО НИТКЕ.
ОТВАЛИЛИСЬ УШИ...

Приходит мужик (М) к дерматологу (Д) и так стиснительно говорит:
(М)- Доктор, у меня чешится между пальцами ног...
(Д)- Между какими?
(М)- Между большими...

Едет Илья Муромец на лошади ,ну как обычно камень ,три дороги :Направо
пойдешь коня потеряешь,налево пойдешь себя потеряешь,прямо пойдешь
пидором станешь."Ну-думает,коня жалко,себя тем более,а прямо пойду-
все равно никто не узнает"Идет видит Змей Горырыч стоит у реки .
Две головы воду пьют,а третья мечтательно так вдаль смотрит.Илья
подкрадывается и шашкой две головы напрочь срубает.Третья к нему
поворачивается:Ну и кто ты после этого.

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:
- Не мешайте, я сейчас занят.
- Мент подходит поближе и видит:
Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет
ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает
медленнее.
Мужик кончает, и говорит менту:
- Хочешь попробовать?
- Нет, вы мне всю голову отобьете...

Ну как в старых детских анекдотах: Позвал царь (Ц) Русского(Р),
Американца(А) и Француза(Ф). Говорит
Ц. - Кто назовет число, которого ни я ни мои счетоводы не знают,
того отпущу, ну а остальным бошки поотрубаю.
А. - Миллион!!!
Ц. - То же мне число - у меня девок больше!
Ф. - Трилллион!!!
Ц. - Да несерьезно это, тоже знаем
Р. - До хуя!
Ц. - Чего??!!
Р. - До хуя!
Царь в отпаде - не зчает, он к своум счетоводам, они тоже молчат...
Ц. - А почему я должен тебе поверить?
Р. - Да Господи, сходи в деревню, тебе там каждый расскажет
Ну Царь оделся попроще и попилил в деревню. Смотрит мужик яму роет,
он ему:
- Слышь, мужик, что такое до хуя?
- А видишь эту кучу земли?
- Ну...
- Так до хуя это как от сюда и до ебени матери!

Случились как-то раз у Красной Шапочки месячные, впервые. Испугалась
она и побежала к своему лучшему другу волку, совет спросить. Долго
смотрел волк на сие видение и молвил:
- Ты знаешь, Красная Шапочка, я вообще то не специалист, но по мойму
тебе х^й оторвали.

Муж с женой купаются в море.Жене в пи..у краб заполз.Приходят
к доктору,
так и так, краб в пи..е что делать?
Д-Надо в пи..у член засунуть, краб вцепится и вынуть вместе с крабом.
М-А кто совать будет?
Д-Вы же муж.Вым и совать.
М-Не..На тебе денег давай сам суй.
Ну доктору делать нечего согласился.
Раз сунул - не хватается...
Раз,два - не хватается...
Раз,два,три - не хватается...
Ну и начинает док жену наяривать.Муж обалдел спрашивает:
-Ты чего делаешь?
Д:С-с-сейчас я раздолблю эту сволочь...

Вовочка прибегает домой весь в слезах
-Мама,мама,ребята во дворе говорят что я лох
-Успокойся сынок,ну какой же ты лох
-Они говорят,что "конкретный"

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег
у него до х@я.

Приходит женщина на прием к врачу.
- Доктор, я ссу в четыре струи.
- Так выньте из п#зды пуговицу!

Едут в купе грузин и украинска-богомолка. Она читает писание,
а он выкладывает еду и выпивку на стол и приглашает:
- Угощай-иса дэвушка, падхады к столу, нэ стэснайся...
- Да не, спасибо, я не могу, у меня большой пист...
- Ба-альшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо...

Идет урок литературы в компьютерном лицее.
Ученик:-Герасим был это...ну как...ну короче у него звуковой карты
не было.

Пьяный Барин(Б) вываливается из питерского трактира.Кричит
Извозчика(И).
Б: Извозчик, на Мроицкий Тост!
И: На Мроицкий Тост, корок сопеек, Барин.
Б: Корок сопеек до Мроицкого Тоста?! Да я за корок сопеек туда
на жолой гопе доскачу!!!

Черноморское Пароходство и Абрам заключили между собой соглашение
о покраске и реконструкции броненосца "Потемкин". Прошло время.
Приезжает делегация из Адмиралтейства,так сказать,принимать готовый
объект.Смотрят на "Потемкина" и видят-с одной стороны корабль выкрашен,
блестит,а с другой-ржавый и гнилой.Ну Абрама,есс-но,за шиворот,что за
безобразия,мол,почему объект не готов."Как это не готов,"-говорит
Абрам,-"В договоре написано:"Пароходство с одной стороны,и Абрам,
с другой стороны..."

Просыпаются (М)муж с (Ж) женой:
(Ж)-мне сегодня такой сон приснился!
(М)- какой?
(Ж)- Мне приснился Дед мороз который подарил мне целый мешок
подарков, я его развязываю а ТААМ!!! Члены, представляешь
мужские половые члены, один больше другого!!!
(М)- Ну, наверное самый большой был мой?
(Ж)- Неет!!! Твоим мешок был завязан!

Прошел день, затем ночь, утро!
Просыпаются муж с женой
(М)- Представляешь жена, мне приснился такой классный сон!
(Ж)- Какой?
(М)- Мне приснилась новогодняя елка 2000! А на ней!!! Вместо
новогодних игрушек женские половые органы! Снизу ТАКИЕ БОЛЬШИЕ
ЖЖИРНЫЕ!! Ближе к верху поменьше, а на самом верху вместо звезды
такая класненькая небольшая такая целочка одним словом!
(Ж)- Это наверное была моя (с радостью так сказала)
(М)- НЕЕЕТ! В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!

Собрание в колхозе. Председатель говорит:
- К нам на землю прилетели инопланетяне. Особые приметы: большие
красные глаза, зеленое маленькое тело. Если Вы их увидите сразу
входите в контакт.
Ближе к вечеру мужик косит сено и видит - около леса, в кустах
что-то зеленое с большими красными глазими, мужит сразу входить
в контакт:
- Косарь,коса, кошу!
Никакой реакции, только глаза еще больше стали. Мужик опять:
- Коо-саа-рь, коо-саа, коо-шу!
Никакого ответа, только глаза еще больше стали. Мужик опять:
- Коо-саа-рь, коо-са, коо-шу!
И тут голос из кустов:
- Лес, леник, сру!!!!!

-Подруга, обо что ты так чулки порвала?
-Об танк.
-Какой танк???
-На погонах танк....

Шерлок и доктор уотсон поехали на пекник в горы. Выпели по чашечке
кофе, поговорили по душам и легли спать.
Шерлок просыпается по среди ночи и говорит:
-Уотсон, какая луна!!!
Уотсон сквозь сон:
-Вижжу.
-А какое небо!
-Вижжу!
-Уотсон, а вы понимаеете что все это значит?
-Непонимайюю!
-Уотсон, то же элементарно! У нас сперли полатку!

- Саид, куда ты задевал мои сигареты?
- Они кончилисть, товарищ Сухов.
- Как кончились, ты ж не куришь?
- Так говорю же - стреляли...

по набережной темзы идет джентельмен с фотоаппаратом.
к нему подбегает девушка и кричит...
- сер,скорее-скорее,моя сестра тонет...
- мисс,я очень сожалею, но в моем фотоаппарате закончилась пленка

Летит по лесу молодой наивный чижик. Глядь! - а внизу ворон обхватил
руками дерево и так и стоит. Чижик подлетает: что, мол, ворон, делаешь?
А он:
- Да вот, видишь, дерево меряю. Только крылья не сходятся... подмогни,
а?..
Ну, глупый наивный ижик дереов обхватил, а ворон его привязал к стволу,
отымел и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит сокол.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...
- Ах он гад! сейчас я тебя освобожу, с ним разберусь... Хотя, знаешь,
чижик, наверное, не стоит... - в общем, отымел его и улетел. Чижик
стоит, плачет... Летит орел.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...Сокол обещал помочь, тоже поимел...
- Ах они сволочи! Ну, ничего, сейчас... хотя, знаешь, чижик... - ну,
соответственно...
Чижик стоит привязанный, горючими слезами заливается.
Летит стая гусей...
- Что плачешь, чижик?
Чижик:
- А... ЕТИТЕ МЕНЯ, ГУСИ!!!

Приходит мужик в парикмахерскую.
Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную
или налысо?"
Мужик: "Давай налысо!"
Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит:
"Не, не нравиться, делай модельную...."

"Как обманчива природа...." - подумал ежик, слезая с кактуса.

приходит мужик в публичный дом:
-что у вас есть за 5 долларов?
мамаша:
-за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату.
мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста.
начинает вертеть со всех сторон
-кудаж тебя трахать-то?
из теста тоненьким голоском:
-не надо меня трахать!
мужик:
-ой, а откуда ты это сказал?

Вопрос: Какая разница между задавленной собакой и задавленным
ниггером на шоссе?
Ответ: Перед собакой отчетливо видны следы торможения.

Приходит в Петровку 38 здоровый мужик и давай пальцы гнуть.
Тут вызывают лейтинанта и Пашу(в два раза больше этого мужика)
и говорят отввезешь его в лес и там отимеешь.
Паша вталкивает мужика в машину везет в лес и слышит по рации ему
передают:
- вернись обратно, забери еще дву, отвези в лес и престрели.
Паша вернулся забрал еще вдух и едет в лес. Тут слышит голос
с заднего сидения (первый мужик ему говорит):
- Эй, ты не перепутай, их убить, а меня только отиметь!

Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит:
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?

Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".

It is winter. Cold. Forest..
Forest, forest, forest..
Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у-
Немецко-фашистский гадина ask-эд:
- Далеко ли до Москвы?
Иван Сусанин answer-эд:
- I don't know.

.. skipped..

Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин.
Иван Сусанин died.
Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.

Очередь в вино-водочный магазин. Народу - куча. К последниму приходит
мальчик лет шести и начинает причитать:
- Дяденька пропусти те меня пожалуйста без очереди, а то я недоношенный
на три месяца и стоять долго не могу, а мама попросила водки ну
очень надо. Пожалуйста.
Ну мужик пропустил его - одним больше одним меньше. А малыш к следующему
- такие же слова говорит. Ну людям не жалко пропустили его до самого
окошка. У окна стоит детина 2х2 и берет водку ящиками. Мальчик ему
говорит :
- Дяденька пропустите. Я недоношенный. На три месяца. Пропустите
пожалуйста.
Мама водки просила. Очень надо.
Детина посмотрел на него и говорит:
- Мальчик, в пизду на три месяца.

Владимир Ленин приходит бухой домой, и говорит Надежде Константиновне:
ну-ка Наденька, залезай мне на голову!
Она: Господи,Владимир Ильич да вы что!
Он: Без разговоров!
Она залезла ему на голову и он подошел к зеркалу:
"Надо же, а товарищи говорили, что челка мне не идет.."

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

У одной жечщины любовник жил прямо за стенкой и каждый день, когда
муж уходил на работу, она подходила к стене и говорила: "Ёк-ек,
высуни хуек" Любовник высовывал, ну они и трахались через стенку
(надо же придумали!). Однажды, муж подслушал это и когда жены не было
дома, подошел к стенке и говорит: "Ёк-ек, высуни хуек". Ну мужик
за стенкой ессесно высовывает, а муж ему утюгом раскаленным!
И вот на следующий день, когда муж, как обычно ушел на работу,
жена подходит с стене и грит: "Ёк-ек, высуни хуек". Из-за стенки
стон: "Я бы высунул хуек, да остался уголек"

Маленькая девочка стоит у окошка и ждет Деда Мороза.
Ждет недождется.
Вдруг звонок.
Девочка побежала открывать дверь ,
запнулась уронила елку ,разбила игрушки ,порвала платье...
.....
Дед Мороз (басом):
-Ну ,здравствуй девочка ! А что же ты плачешь девочка ?!!
Девочка (рыдая):
-Дак вот ждала я ...ждала тебя у окошка...ты позвонил...я побежала
открывать...запнулась... уронила елку ,разбила игрушки ,порвала
платье...стишок забылааа...ааа...аааа!!!
-....вот уж нихуя себе!!!

Приходит мальчик с прогулки домой и жалуется маме:
- Мама, меня ребята во дворе лохом обзывают
- Ну что ты! Какой ты лох..
- Какой, какой, конкретный!

Сидят две сосиськи в котле, варятся. Одна другой говорит:
" Ну и жарко тут у них!" Слушающая сосиська в удивлении смотрит
на соперника и говорит:" Какой ужас!!! Говорящая сосиська!!"

В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют:
-Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА
-Ура,ура,ура
-На минном поле
-уууууууууууууу
-Победитель поедет домой
-Ура,ура,ура
-В топке паравоза

Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя
грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять...
Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями.
-- А где третья грудь?!!
-- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди!
-- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял!
-- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!