Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит: -Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений. Раздается женский голос: -Извините, профессор, Вы сказали 12? -Да, 12 и больше. Тот же женский голос: - Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда. С последнего ряда раздается мужской голос: - Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами? -Разумеется с 12-ю. -Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь ? Х: Сало !!! Т: Сколько ? Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.
Заметка в газете: Висевшее на стене 25 лет ружье инженера Сидорова внезапно выстрелило. Теще Сидорова удалось увернуться, и она получила только три удара прикладом по стене.
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
- Слышь, мужик, дай закурить? Мужик начинает бойко охлопывать себя по всем карманам. Вдруг лицо его становится серьезнее, движения - нерешительными. Поднимая тревожное лицо, он произносит: - Господи, какой же я худой!
На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь". На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову: "Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."
Мyж пеpед сном говоpит жене: - Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кpивые. - Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник и тpyсы!!!
Встретились два НР. Один другому рассказывает: -Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр. -Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире животных видел. Уреж сазана-то! -Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню! -Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу- лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались. Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то, а то ведь всех замочу!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество. "Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна горница людей". "Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления. "Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей. "Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик. "Да нет же, это ножницы"... Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"... В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то". Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне - ножницы, ножницы..."
Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти. Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит. Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке, говорит: а в камазе меньше трясло.
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
Однажды, женщина пригласила к себе подругу, на чашечку чая. Вот они сидят пьют чай и разговаривают о проблемах в семье. Подруга оказалась очень нервная и, чтобы успокоится пила много чая. Ей стало не ловко и она сказала хозяйке дома: - Извени, что я пью так много чая, просто я очень нервничаю. Хозяйка с улыбкой отвечает: - Да нет, ничего, я не считаю что ты пятую кружку пьешь.