Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два начальника: - Ты за что секретаршу уволил? - Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил - все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой... - Так это хорошо! - Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую... - Так это здорово! - Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют... - Так это же прекрасно! - Только ты представь, в каком виде я туда зашел...
Разговаривают жены новых русских: - Представляешь, мой такой сволочью оказался!!! - а что же он такого сделал? - Да, я подошла и попросила на салон красоты у него 200 баксов, а он так внимательно ко мне пригляделся, со всех сторон тщательно посмотрел и дал 500...
Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось: Что это за знак? Грузин подумав: -Звэри. -Хорошо! И где он устанавливается? -За 100 мэтров от Гаи.
Все что тут происходит надо представить себе в лицах. Сотрудник ГИБДД останавливает 600-й, за рулем жгучая блондинка: -сержант Иванов,здравствуйте,Ваши права! -(из-за плавно опускающегося стекла) Здравствуйте! А права это что? -ну права это такая небольшая бумажка с Вашей фотографией. -(радостно)где-то видела!(И ныряет в салон)Вот кажется! -точно права,хорошо.Техпаспорт,пожалуйста! -??? А техпаспорт это что? -ну это такая небольшая бумажка без Вашей фотографии. -(умирая от счастья)где-то было!(И опять ныряет) В это время время в рации сержанта Иванова раздается: -I-й,I-й,я II-й прием! Сержант Иванов:I-й слушает! -там у тебя 600-й не останавливался? -да вот он как раз тут стоит -снимай штаны! -?непонял? -быстро придурок штаны снимай!!!!!!! Делать нечего-начальство приказывает-снято Тут из салона выныривает мадам -Вот,кажется,техпаспорт.О!опять тест на алкоголь!!!
Просыпается мужик ночью ,сильно хочется мочевой пузырь освободить , а спать еще больше ,он и так повернетса и так ,все равно не уснуть . Ну делать нечего ,надо идти в туалет . Стоит сонный над унитазом ,отливает ,и так печально говорит : "Вот видеш ,какой ты ,когда тебе надо ,я всегда встаю .
Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально приехал туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот, приходит он в бар и читает: - Pivo est'? - Нет! - Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!
Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички: "В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его: -Плюс два или минус два? Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил: -Плюс два! выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус два"-скажу "минус два" и все будет в норме. Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца холодная рука хватает и аопрос: -Плюс четыре или минус четыре?
Умер студент. Попадает на небеса, а апостол Петр ему говорит: - Ты плохо жил. Дебоширил, прелюбодействовал и т.п. Короче, в Ад, только в Ад. В Аду Диавол предлагает суденту выбор: студенческий или человеческий ад. Студент: - Ну, в студенческом я уже побывал, попробуем человеческий... А там ... Вино, женщины, все 33 удовольствия...Одна проблема: каждый вечер приходит Черт и вбивает в задницу во - о -о -т такой гвоздь... Живет так студент месяц, другой... Надоело ему...Говорит посылайте меня в студенческий ад... А там... Все тоже самое: вино, женщины, 33 удовольствия...Только Черт по вечерам не приходит... Кайфует так стедент месяц,другой, третий...В конце четвертого месяца приходит Черт с ... ведром гвоздей... - А теперь, студент, СЕССИЯ!!!!
Пошел мужик в лес, типа в поход. Половить рыбку, пострелять зайчиков. Взял с собой палатку, еду и т.д. Пришел в лес, нашел красивую полянку, рядом речка, ну, все прекрасно. Вдруг слышит из далека доносится голос:"Пошел на х..!" Мужик прислушался, вроде послышалось. Собрал палатку стал разводить костер, вдруг опять тот же голос, но уже ближе: "Пошел на х..!" Мужик опять посмотрел по-сторонам, никого нет. Затем он развел костер, поставил на огонь кипятить воду. Вдруг опять тот же голос, но уже совсем близко:"Пошел на х..!" Мужик посмотрел по сторонам, видит, по реке в лодке плывет какой-то мужчина и гребет ложками. Мужик ему и говорит: -Ты бы еще вилки взял. -Пошел на х..!
Пошел как-то мужик на охоту. Бродил по лесу целый день, ну нет дичи - хоть ты тресни :( Ваще никого не подстрелил, идет грустный, уставший. Глядит на опушке сидит толпа НР, субурбаны, тахи стоят, бухают, все дела короче, а рядом лежит немеренная гора дичи. Ну он к ним - пацаны, мол, выручите не в падлу, дайте хоть птицу какую, а то жена все мозги сгноит мне... Ну они ему и говорят - давай так, завязываем тебе глаза и ты на ощупь называешь зверя, возраст и причину смерти. Ну он - базару нет - согласился. Завязали ему глаза и дают пощупать зверье.... Пошурудил он руками, говорит: - Кабан-секач, пять лет, убит прямым попаданием разрывной пули в пятачину НР - Правильно, забирай, следущий... - Лось, паругодовалый, причина смерти - разрыв РГД в районе правого уха НР - Ага, типа тоже твой, еще... - Тетерев, молодой, этого года, получил заряд крупнокалиберной картечи в пекушку НР - Угадал и все такое... Ну, короче говоря, все отгадал он, запарился кучу зверья до дому таскать, вечером, чуть живой, отрубился. Утром будит его жена, говорит: - Ты че, мол, офигел? - А че такое? - Да ты всю ночь ощупывал мою п@зду и говорил: "Ёжик-трехлетка, убит ударом топора в спину"
Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума. - Как? - сосед спрашивает. - А ветеринар быку таблетки какие-то дал. - Какие таблетки? - А Бог их знает, какие. На вкус мятные.
Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю: - Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу. - Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах большое движение. Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й. Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину. Его приятели и говорят ему: - ты че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило. А он им: - пацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин
Военная кафедра. Майор - студенту: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Однажды в переполненный автобус зашел старенький дедушка, и добрый мальчик-пионер быстро уступил ему место. А дедушка оказался волшебником и, расстрогавшись поступком мальчика, сказал: "За это я выполню любое твое желание!" Мальчик загадал: "Я хочу, чтобы день рождения у меня был каждый день!!!" Через два месяца мальчик состарился и умер...
Бегает ежик по полю.Мимо проходит лось: -Ёжик,ты чо здесь бегаешь? -Кайф ловлю. -Я с тобой. Бегают ежик и лось по полю,кайф ловят. Лось весь запыхался.Остановился и спрашивает ежа: -Ну и в чем здесь кайф? -А тебе разве травка пузико не щекочет?
Значит, ехает в очередной раз мимо поста ГАИ 600-ый мерс, естественно гаишник машет на обочину, дескать делиться надобно, и спокойно с чувством собственного достоинства подходит к а/м. Медленно опускается (стеклоподъемник понимаешь) тонированное стекло, но ни руки с купюрой ни ксивы помошника депутата оттуда не высовывается. Заинтригованный таким нетривиальным подходом бестолковый Гаишник засовывает свою головку в машину и стеклоподъемник быстрым, годами отточеным движением, резко поднявшись вверх фиксирует блюстителя правопорядка в очень выразительной позе. Затем открывается другая дверь тачки и оттуда вылазит личность при взгляде на которую становится жалко даже Гаишника и пользует Гаишника для удовлетворения своих низменных потребностей, затем садится в машину и ударом пудового кулака дарует свободу subj. Мерс исчезает впереди в облаке пыли, Гаишник одной рукой поднимая штаны, другой вытирая окровавленный рот замечает мальчика, на другой стороне дороги,который с неподдельным интересом наблюдает за действием и кричит что есть сил сквозь остатки зубов. Г-Мальчик, ты номер видел? М-(С восхищением)Нет, дядя, я такого номера даже в цирке не видел!
Обычное советское утро.Обычная советская семья.Обычная советская ситуация: засорился унитаз. Вызывают сантехника. Он вытаскивает все свои инструменты и начинает чистить унитаз. И так, и сяк, ну никак! Он идет на последний шаг: закатывает рукава и засунув по плечи руки, начинает ковырять рукуами. Результат налицо: унитаз прочищается. Сантехник вынимает руки и понюхав их, возмущенно произносит: - Вы здесь срете, чтоли ?
Лето, зной, страшная жара, идет набитый битком трамвай и вдруг.....! Кто то громко и вонюче пукает.... Все очень громко возмущаются и хотят найти "врага" И тут пионер Вовочка говорит-" Я могу найти его!" Все протягиваем ниточку от начала до конца трамвая.. Протянули? Да!!! А теперь все беремся за ниточку.. Все взялись? Да!!! А тот кто перднул взялся? Да!!!!!!!
Приземлились инопланетяне, двое отправились контакт устанавливать. Подходят к бензозаправке у дороги. Первый (П), обращаясь к автоколонке: - Мы захватчики! Где у вас Главный, говори! - ... - Последний раз спрашиваю, где у вас Главный? Отвечай, или буду стрелять! - достает бластер. Второй (В) его останавливает: - Подожди, я отойду в укрытие! - уходит. (П) стреляет в автоколонку в упор. Взрыв, пламя... Обгоревший (П) подходит к (В) и спращивает: - Как ты догадался, что нас подстерегает опасность? - А что еще можно ожидать от парня, у которого член три раза обмотан вокруг туловища и вставлен в ухо?!?!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Скачет Илья Муромец по дороге и видет впереди развилку на три дороги, а по средине стоит камень ,и на нем надпись: - Прямо поидеш - коня потеряеш. - На лево пойдеш - жизнь потеряеш. - Прямо пойдеш - об камень ебнешся.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить
Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте "белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли, висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит: - Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки. - Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.
У вас конфеты есть хорошие? - Да, вот, пожалуйста, "КЁт у чоботях". - А это что такое? - Ну, "Кот в сапогах". - А "Дивчины в пидорке" у Вас нет? - А это что такое? - Ну, "Красная шапочка".
Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на Лубянку, в кабинет следователя: - Моисей Самиулович Рабинович? - Да, это я. - А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть? - Есть. - А где он сейчас? - Ой, как будто ви не знаете! В Израиле... - Ну и как он там? - Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не обменялись, ни письма, ни звонка по телефону. - А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо отношения поддерживать. Понимаете? ;) - Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же. - Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо сейчас, а потом вместе и отправим. И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел место и время тебе написать..."
Зачем на милицейской машине синия полоска? -для того чтобы можно найти ручку на двери -Почему милиционеры влезают в машину быстрее ,чем вылезают из нее ? -изнутри то нет полоски ..)
Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку. Учитель спрашивает: - Дети, как пишется слово "любовь"? Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам. - За что, Иван Петрович? - Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.
Чебурашка (Ч) и Гена (Г)купили у барыги "шалу" и решили курнутьь! Тут же "забили" мощный "косяк" и "взорвали" его. (Ч) Ген, дай дернуть!!! (Г) Не дам!!! (Ч) Ген, ну дай, пожалуйста! (Г) Не дам, сказал! В прошлый раз ты накурился до беспамятства, потом потерял сознание, а когда очнулся, то заблевал все вокруг. (Ч) Ну дай хоть один "парик"! Зеленый (Г) курил, курил, курил, курил- чувствует, накурился и оставил маленькую "пяточку" ушастому (Ч). Чебурашка давай ее жадно "убивать". Ушами шевелит, глаза выпучил, дым долго-долго держит. УБИЛ!!! ПРИХОД!!! Глазки закатились, весь обмяк, побледнел и потерял-таки чувства. Полежал часок и стал приходить в себя. ПРИШЕЛ. Глазенки медлено открыл и как ЗАОРЕТ! МАТЬ ВАШУ, КРОКОДИЛ, КРОКОДИЛ ЗДЕСЬ - СПАСИТЕ!!!
Маленький мальчик нашел на стройке маску газосварщика, надел ее и ходит довольный. подъезжает на машине педофил и говорит: "Мальчик, хочешь покатаю?" Пацан думает: "Во мне везет сегодня - маску нашел, а сейчас катать бесплатно будут". Запрыгнул в машину, едут. Тут мужик и спрашивает: "Мальчик, а знаешь ли ты, что такое эрекция?" - "Нет, дяденька, не знаю." - "А ты знаешь, что такое коитус?" - "Нет, не знаю." Мужик не унимается: "И что такое эякуляция, не знаешь?" Пацан снимает маску и говорит: "Да что вы пристали ко мне, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!"
Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает: -Петров, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить дот -Иванов, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить гараж -Сидоров, а ты что думаешь? -Я о бабах думаю -Почему? -Я о них всегда думаю
Два алкаша возвращаются ночью из бара: -Слушай Вась,как красиво поет жаворонок !!! --Никакой это не жаворонок,это форель !!!!! -Ты че мудак что ли ? форель ??? и ночью ???
Сидят в купе поезда 3 женщины и говорят о мужчинах. 1-я: Мне нравятся милиционеры за то что они служат закону, защищают нас. 2-я: Мне нравятся спортсмены, за то что они сильные, быстрые,знаменитые.3-я:мне нр-ся индейцы, за то что они такие мужественные, храбрые, ловкие и т.д. Рядом с купе стоял мужик и услышал это, заскакивает и говорит:"Разрешите представится, мастер спорта майор Чонгачкук.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет...
Или еще - Внимание , внимание... До конца матча сборных СССР и Канады осталось 1 минута....Наши ведут...Бросок по воротам.... Шайба летит в комментаторскую кабину.... Фмена Фофтавоф...
Идет девушка. Навстречу грузин. - Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар. Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар. Мама говорит: - Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел. На другой день та же история. На третий день приходит она домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять доллларов. А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала.
Ночью пьянный водитель автомобиля въезжает в стену частного дома и растерявшись спрашивает у хозяйки дома которая лежит в постели "как на базу проехать"а хозяйка холодно отвечает "прямо по коридору потом налево и через кухню".
И так, почему же Ельцин ушел в отставку 31.12.1999г? Потому ,что не мог решить проблемму 2000,BIOS не тот, мог и сам скатиться на 1980 г, и страну утащить.