Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.
2
- Ты слегка переигрываешь. - Это ты не умеешь играть в прятки. - Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
В чем одна из основных проблем человечества? В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...
1
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс". Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории... Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь! - Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Я понял чем Линукс от Винды отличается! В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
10
- Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно! — Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте! — Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все! — Хорошо, а что за фича-то? — Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица! - Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей: 1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно! 2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части! 3 часть - платная.
- Почему ты мне изменяешь? - Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?
8
- Ты в каком вузе учишься? - Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
24
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"
Призвал царь к себе Василису Премудрую: – Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая? – Да. – Тогда ответь мне, хороший ли я царь. – Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
- Ты своей что на восьмое марта подарил? - Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла. - В смысле не нашла??? - Дык, тайга же не маленькая...
3
А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.
Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный их уже приготовил.
6
Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
13
Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..
Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться? Так ощущается взрослая жизнь.
Лень было тянуться за очками. Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах
3
- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело? - Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
16
У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.
Тёща -зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах! - Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
8
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
2
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.