Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо." И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.
14
- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег? - Да вы шо, и в будущем тоже?!
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ. Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
5
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
2
Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: - Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
2
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему. - Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка? - Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? - Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
5
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так: - На вот тут тебе денежка, держи! - Да не надо, бабушка... - Молчи! Вот ещё ведёрко вареников... - Бабушка! - Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи... - ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!? - Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни... - Ты не женат, что ли?
Звонок. - Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите? - Нет. - А ритуалы вуду? - Тоже нет. - А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма? - Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся! - Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
15
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
2
Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
13
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет. Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы. - Ваше имя Александр? - спросил специалист. - Да, - ответил тот. Детектор показал правду. - Вы работаете учителем русского языка? - Да. И снова правда. - Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены? - Нет. Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед: - Правильно не одевать одежду, а надевать.
4
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016. Это - потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
1
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
3
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
14
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
1
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире. Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов. Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания. То же относится и к мигрантам...
13
Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера. А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
3
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо? - Проголосовать успеете!
1
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
2
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
- Сука, ненавижу этого сраного мужлана! - Кого? - Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель - Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься - Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!! - Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
2
- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
16
Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.
10
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
6
Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.
3
Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.
4
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- НАРКОКОНТРОЛЬ! ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ! ПРИГОТОВЬТЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ ПРОВЕРКИ!
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители? - Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
5
Всё, пропал день! Думали взбодриться немного. - Иди, - говорю, - купи две третьих балтики. Пришёл, ставит на стол несколько бутылей. - Ты чё накупил-то? Девятку? - А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых! Математик xpенов!
любовь - это..... когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"
16
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
2
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
1
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников! - А зачем? - Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг... - Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
- Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.