Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин, - подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной! Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников, - он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных должностях! »
Лет 15 назад приятель с девушкой собирались в тур в Грецию. Ехали самостоятельно. Все вопросы девушка организовывала сама. Надо было что-то выяснить в посольстве Греции, куда она и позвонила. Греческим она, увы, не владела, поэтому первый ее вопрос был: - Вы говорите по русски? - Питаюсь,- ответил ей грустный голос на другом конце телефонной линии.
С тем же приятелем примерно тогда же поехали в Марокко. Взяли машину на прокат и поехали по стране из Агадира через Марракеш в Касабланку. Выехали еще затемно. В одном месте на шоссе нас остановил местный полицейский. За рулем был приятель. Полицейский у него что-то спрашивает. Приятель, не понимая, беспомощно смотрит на меня - ведь я лет за 10 до этого в школе учил французский. Я-то учил, но из вопроса марокканского полицейского я понял только то, что задан он на французском языке. Приятель все так же беспомощно смотрит на полицейского и с надеждой в голосе спрашивает: - Do you speak english? - Do you speak arabish? - с легким презрением спрашивает страж порядка и жестом показывает, чтобы мы проезжали. По дороге обратно в этом месте мы обнаружили миллион предупреждающих знаков, ограничение скорости и стационарный пост. Как мы их ухитрились не заметить в темноте - загадка.
Тунис несколько лет назад. Дорога из Кайруана в Хаммамет. На окраине неизвестной мне деревни у машины спускает колесо. Спускает очень удачно: запаска абсолютно лысая, доехать на ней до Хаммамета я бы не рискнул, но метрах в 500 впереди виден местный шиномонтаж. В шиномонтаже два подростка. Один говорит только по-арабски, другой немного по-французски, примерно так же как я - 2-3 слова с трудом связываем. Тем не менее, достаточно легко договариваемся о том, что нужно сделать (заднее колесо переставить вперед, переднее разобрать, заклеить камеру, собрать и поставить назад) и о цене (сколько не жалко). Сейчас помню не все детали переговоров, но есть ощущение, что я говорил в основном по-русски, а они по-арабски. Язык жестов и объяснений на пальцах, как выяснилось, достаточно универсален и перевода не требует.
В 1848 у Виченцы с папскими солдатами бились 18 (краловеградецкий) и 28 (пражский) полки. В какой-то момент пришёл приказ к отступлению, но горнист Йoсеф Кутик протрубил сигнал к атаке. Атака удалась, австрийцы выиграли сражение. Генерал Дюранд был разбит, папа заключил мир. После боя горниста спросили, почему он ошибся. "Я не ошибся, - ответствовал бравый солдат Кутик, - Наша часть не знает сигнала к отступлению."
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"
Сегодня видела еще одно примечательное голландское объявление. На этот раз в аптеке. "Проснулись с похмельем? Фамке (имя такое) привезет вам на велосипеде горячий кофе, круассан и булочку. Недорого. Телефон...". Каких только услуг люди не придумают, чтобы подработать. И - странный какой-то у голландцев похмельный набор. Я его иначе себе представляла.
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик: – Э-э, блин..! Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним... Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли! http://melobox.ru
Вот говорят, что в Советский Союз инкогнито прилетали "Битлз". Может быть, а ко мне прилетал "Санта". Два раза в месяц - пятого и двадцатого, в остальные дни папа приходил-приползал-вваливался. Но 5-го и 20-го его торжественно (как Римского сенатора) заносили собутыльники. И было за что. Они получали в совхозе по 80 рублей, а папа работал экскаваторщиком на торфозаготовках, и несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановские (выдавал ху.ву кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы) и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. И так, бережно уложив папу на пол в кухне, свита удалялась. Мама освобождала стол от посуды и начинала обыск. Деньги были везде и кучка разномастных смятых купюр росла. Закончив обыск, мама садилась и начинала разбирать по номиналам. Двадцатипятки, десятки и пятёрки мама забирала себе, а рубли и трёшницы (смяв ещё больше) со словами "НА, подавись" засовывала папе в карманы. Мои же были носки и всегда "Санта" клал туда (для меня!!!) три рубля. Правда, иногда ошибался и я находил пять рублей. На следующий день я шел в магазин, покупал конфет, халвы и лимонада. Наступало Рождество.
В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов» В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов). При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.
Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате). Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести. Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде. Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю: - А по какому, собственно, поводу меня останавливаете? Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно некорректного вопроса и говорит: - Права, документы на машину будьте любезны. Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю: - Так на каком собс-но основании?!! Гаишник на секунду замирает и выпаливает: - А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу, а в левом верхнем. - Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных правонарушениях не предусмотрено санкции. - Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник. - Да нет, - говорю, - вроде не пьяный. - А чего ж вы такой занудливый??? - А я юрист, - отвечаю... Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни и проч. - ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и, в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и демонстративно уходит. Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы человеком, а так - юрист. КАрасевич
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.