Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.05.2024 по 12.05.2024
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.
2
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось? - Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
14
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница? - Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице. - А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку? - Не мешайте моей скорби...
12
- Винни, ты чё делаешь? - Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке. - Винни, но это же кулич, а ты же атеист! - Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.
5
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
1
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
3
Жена рассказывает мужу: - Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь! Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога: - Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит : - Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать. Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит : - А ну-ка, попробуйте порвите. И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них. - А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку. И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг. - Вы поняли, сыновья? - спросил царь. - Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится! - Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
Утренний обход в больнице. - Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете? - Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?! - Это на сон. - На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?! - Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.
Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".
18
Мы не будем поступаться своими богатствами. Если нам они не достаются то пусть и никому не достанутся.
Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем: Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там... Джуманибек Масылтардиев!
Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."
6
- Абраша, Шнеерзона нашли на дне бассейна без признаков жизни! - Мне бы его проблемы.
Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12. Продавщица на кассе: -На второй денег не хватило? -Это для тёщи.
Петька пишет доклад о животноводстве. - Василь Иваныч, а что такое "круп"? - Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"? - Знаю, Василь Иваныч, не надо больше! - Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.
Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее. Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее. И все перестали работать.
Мужик пришёл в больницу в регистратуру: - Запишите, позялуйста! У меня блят! - ЧЕГО у тебя?! - У меня блят! - Мужик, иди отсюда! - Тогда хотя бы сестлу запишите!
До революции население России было на 90 процентов православными, потому что очень любили куличи, паски и крашенки. После революции, когда узнали что больше не будет пасок, куличей и крашенок, то почти все дружно перешли с православия в атеисты, да так что Хрущев потирая руки любил повторять: - Такими темпами мы к Олимпиаде 80 покажем по ТВ последнего боговерующего как исчезнувший вид!
4
Предисловие: "чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства" ( библия)
Забери сегодня праздничную еду у населения и многие отрекутся от своей веры.
5
У Армянского радио спрашивают: - Как будет по-дагестански "фокаччо". - Махаччо, не?
Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!
Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!
25
На работе Оля считалась творческой личностью, театралом и меломаном - в графе "Хобби" своего резюме она написала: играю на кожаной флейте, душу епископа...
12
...И к музыкальным новостям: Тимати прекратил производство чёрных бургеров и начал метать чёрную икру.
17
- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра. - О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!
Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.